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我有了托腮望向窗外的习惯，大凡这时候我的表情肯定是忧郁的，如果有镜子在桌前，那肯定是一幅很美的画面，可每当我想照照自己的时候，又总是找不到镜子的影儿。
我的生活中没有过触手即得，心想事成的画面，就像小时候，女孩子总是把自己打扮得漂漂亮亮的，哪怕是一条已褶皱的旧绸条，也会在自己头上摆弄来摆弄去，可每当自己特充满信心地走到父母面前，渴望得到夸赞的时候，母亲总是沉着脸说，不好看，快弄下来，于是乎，赶紧摘掉它，且藏到一个不被人知的角落，但心里却痒痒的，对美的渴求不自然地就会像石缝里的小草，一有时机，就会钻出头来，可年少时，处处依赖大人，没有经济来源，穿什么，用什么，什么都得听之任之，想美又能美到哪去。
可我的与生俱来的自然之美却是挡也挡不住的。当有人在街上碰到我和母亲，总会拉着我的手，对母亲说，你闰女长得多爱人儿呀！两个小脸蛋像红苹果似的，真恨不得咬她一口呀！还有一次，爸爸单位里的人对妈妈说，你的女儿不就是一朵小花吗？（当时正热放电影小花）听到这些，我才第一次意识到自己的性别，自己的美，后来，就找来了镜子，在镜中久久凝视自己，可年少的我，又能从镜中望出什么，于是，就缠着母亲问，自己好看不好看，母亲说，不好看，丑丫头，我反驳说，王姨不是每次见到您，都说我好看吗，你们怎么就说我难看呢？爸爸说，谁见到别人孩子不夸两句，顺情说好话呗。我涨红了脸，又反驳，不对，要不是他们的心里话，她不说不就行了，还是我好看！
可说归说，自己现在想来，整整那一大段的时光以至延续到成家立业前，自己都不知道自己是好看还是难看，我想，如果我自己长得好看，我将来找对象也找好看的，自己不好看就要也找和自己匹配的，可没人告诉我答案，我一个小孩子，自信心还没有炼就，自己究竟是好看还是难看，我的脑中一塌糊涂。
母亲后来又有了新的说法，自己的孩子不能自己说好，得让别人夸，就像你长得好看，挺着外人也不能自己夸，还得说，我那孩子丑着呢，等哪天见了面，人家一看，也不是很丑吗。
我无言以对。
但我知道，从此以后，我一直是认真做事，大事小情，力求完美，但也不胜其累，其实，心中总有一个解不开的结，多年来一直萦绕在我的心头，怎么自己再怎么努力也得不到父母的认可呢。
就在前几天，我去广州参加一个全国性的研讨会，全省才两个人，我头走，去向年迈的父母道别，恰巧我的表哥也在，我的表哥对我说起他的儿子在单位里怎么好，领导怎么器重他，明天去市里开会，单位里就他一个人去，夸赞之辞溢于言表，我等待着，父母也会对他说起我，说起我明天的远行，可是，父母闭口不谈，送走表哥，我多年来的压抑就要决堤开口，可面对母亲的白发，我还是颤声问起，您怎么不跟他说我明天也要去开会，一个省才两个人呢，父亲，我的父亲，在一旁还是那样慢悠悠地开了腔，看你都成家立业了，还是那么不成熟，自己好跟别人说啥，自己有能耐终究别人会知道，还用到处说去。
我无语咛噎。
广州回来后，我来看望父母，又说起在广州期间，同会的广州李先生刚一见面就邀我去喝茶，我盼着母亲会打趣地说，是我女儿好看，有吸引力呗！可母亲皱着眉头，出来的话语是，他这是别有用心，你要小心为是，刚一见面就请人家，八成不是什么好东西。
回家的路上，刚从南方回来的我不胜北方的寒冷，不禁裹紧了衣领，我又回望了望父母居住的二楼的窗口，那里住着我年迈的双亲，我对他们的唯有报答，报答。
我加快了脚步，我想尽快赶到家里，我是那么想尽快见到我的女儿，由衷地抱抱我的女儿，亲亲我的宝贝，不管她是不是听了我的话，也不管她是不是又淘了气，因为我知道，发自内心的东西是很自然的，是不会累着彼此的心的。
现在，我再也不用对着镜子久久地将自己凝视，我再也不用眼巴巴地等待父母亲朋来评判我的好与坏，美与丑，因为我已学会用自己的眼睛来看待周围形形色色的太多的人与事，凡尘过往，落花流水，什么时候，我的心都在和我说话，对的，它夸赞我，错的，它提醒我，因为我相信自己的心、自己的眼睛，所以我更相信我自己。
更多更多的话飘过来，太多太多的赞美涌进来，就是他们说我是个漂亮的女子，如果时光倒回到从前，我定会喜形于色的，可现在，我心早已如止水，我望着一个女孩的眼睛，一字一句地作答，哪里是，我哪里是，你们才是真正的好看呢，要好好珍惜青春，珍惜时光，珍惜你最美丽的时候，你们那么好看，祝你们同样找到好看的理想和愿望。要学会自信，从容，坦荡，正直，善良，真真正正的实实在在的有血肉的说话做事和生活，这样的人就是最美的，最好看的。