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有时我的思绪很容易被傍晚的幽暗阴郁的天空，及空气周围泛起的浓浓的沉重的气息所感染，我走在灯光闪烁的街头，表情时常是忧郁的，而在此时我的心也总是潮潮的，原本那是一条正常的回家的路，我却偏偏在此时选择了逃离，而走向一条偏僻要绕几倍的路来走，每每经过它，遐思便此起彼伏，心起涟漪。
那经过的是一排排，一片片整齐而错落有致的民房，每户门前都是绿树掩映，枝桠摇曳，每当这时，我就会想像，这多像我小时印象中的老宅院啊！我总觉得，凡是我恋恋不舍的东西必定跟我有着千丝万缕的联系，我迷恋他必有迷恋他的理由，我记得我后来创作的一幅名为故乡的油画，青黑的大门前是苔痕斑驳的台阶，一个着白底蓝紫碎花衣衫的小姑娘坐在门前，眼前飘晃着绿枝、绿枝飘飘画完这幅画的时候正是黄昏，我的眼睛望着望着就落了泪，我想这就是我的前生吗？故乡是这样的近在眼前，故乡根本就没有这样诗情画意，可我为什么总是摆脱不掉对它的越来越浓厚的美好的想像和刻意的描画，我宁可将它展现得那么深不可测，那么扑朔迷离，那么捉摸不透的一种美，我注定一生一世也离不开这种情结，也许越得不到或没有得到过的东西就越将它想像得好吧！青色的大门，青色的台阶，绿树掩映，花树迷蒙，青石板上我已故的爷爷奶奶就会出现，他们摇着蒲扇，端着茶杯在石台桌前聊天。爷爷高大的身躯，洪亮的京腔又想起，他又会对小脚奶奶喝五吆六的，嫌他的对襟绸褂又被拧得太干了，而不是从水里捞起来就挂上，那样会没褶，我的奶奶对爷爷的一切有时甚至是很专横的大男子作风一点反感也没有，向来是逆来顺受的，我现在想来世上怎会有这样对人对事一点怨言也没有的人，我的奶奶便是其中之一，她的不会操心，不琢磨事使她活到八十六岁高龄，现在我多羡慕奶奶啊！现代人，活得好也好，坏也好，人人都不轻松，人人牢骚满腹，没有满足的时候，也许真的很庆幸，奶奶作为先人，曾在那样的时代生活过，否则假如她活在现在，她是绝对不适应这个社会的，你不会算计人，有人成天在算计你，你的好与坏永远都是一些闲人茶余饭后的话题，只要你活着，他们对你的惦记就会永不停止，甚至连死人也不肯放过，庆幸奶奶没有经历过这些，这使她的脑子一辈子都单纯，她甚至认为世上没有坏人，从我四个姑姑的婚姻上就是鉴证。我的四个姑姑两个嫁到本地的乡村，两个嫁到北京，她们最早的十七岁就出嫁，最大的也不过二十出头，对于这样的终身大事，奶奶也是本着听天由命的思想，她没去四处打听女儿婆家的情况，家境如何，人品咋样，就这样稀里糊涂地把四个女儿都嫁出去了，而恰恰是巧合也好还是她们天生善于经营也好，我的姑姑们都过得一辈子幸幸福福的，没有红过脸，有邻居的老太太向奶奶打听门道，一辈子大字不识两个的奶奶却道出惊人之语，人这一辈子，最多也活不过一百岁，一辈子得知道容人，像我们妞妞的爷爷生来就是个急脾气，他急我不急，什么事忍一忍就过去了，忍过了今儿明就有好日子等着你。多年后我细细揣摩这些话的滋味，我才深知它的厚重与份量，多少次我伏案沉思，总在想，对于任何一个经历过婚姻生活的人来说，婚姻的苦与乐、酸与甜，好与坏无疑带给我们每个人都是千疮百孔，沧海桑田，略显沉重的疲惫的心，经营它苦费心机，不懂得此道更是破败不堪，难以收拾，可有时违背心性的事情，不是每个人什么人都做得来的，谁又能为谁改变多少呢？谁又能改变得了谁呢？看来只有适应了，忍了，可要是不能适应不能忍呢？是修炼还不够吗？我的姑姑们都没念过书，都不懂得很多很深奥的大道理，可她们打小就知道上行下孝，操持家务，用她们的勤劳与善良维持着一个个家庭和谐有序地运转，她们对人没有要求，对婚姻没有要求，看不出对方的毛病，不挑事，这使她们的思想永远纯净，她们对外不会算计谁，对家里人也不会指责生事，她们多幸福呀！她们自己幸福也给他人带来了幸福，相比之下我怎么就做不到呢？我会对我的他谁先来电话谁后来电话而铭记于心，我会对他大声吃东西的声音厉声指责，我会对他看小品时该不该乐的问题倍加关注，我会对他上楼、开门的声儿过大过快不满意，我会对他丢三落四的毛病大动肝火，我那么追求生活的细节，可为什么偏偏遇到天底下最粗心的人呢？这是上苍对我的惩罚吗？想想，总觉得委屈，一委屈就发脾气，一... -->>
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