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。我于是叹了口气,放弃了,我倒下来想睡,但是。

    虽然经过了劳累的一天,现在竟然还是没有睡意,有点奇怪。我开始想那栋房子,想那里面的女人,幻想着各种各样的淫秽场景,甚至想起了以前看过的sm成人片。

    终于,在这样的胡思乱想之下,我睡着了,那晚我又梦见有人摸我。我梦到一双手,缓慢地在我全身游走。轻轻地,温柔地,体贴地,无微不致地。

    抚摸我全身的那双手,就像某种温暖而又若即若离的思念。那个梦境令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被母亲呵护的婴孩时代。睁眼醒来,看着从小窗射入的那一道熟悉的晨光。光柱中有无数的微粒上下游动,就像是无数的生命一般,空白的脑海渐渐浮起了一个模糊的念头。

    清晨,不仅是性欲最旺的时候,也是想像力最自由的时候。因为刚从睡眠中醒来,平时牢不可破的想像框架也有待修整,如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。模糊的东西渐渐成形,意识到其实体的时候连自己也吃了一惊。

    但吃惊后,我就明白到,现在的我没有可以将之完全压制的能力。于是,只好把这个想法作为定案接受下来。在d区这种地方勾延残喘是没有意义的,不对现在的生活作出反抗是不可原谅的。

    我现在的处境,已经没有任何可以失去的东西。如果有,那就是不知道什么时候就会被夺走的生命。

    我已经过了60岁生日,距离国家统计局所统计的男性平均寿命不足三年。在余下的日子,我随时都有可能死去。现状如此,难道还要日复一日地洗碗,日复一日地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗?

    开什么玩笑还不如立刻死掉来得干脆痛快。毫无疑问,这样的想法不是一时意气,这样的想法,早就在我擦洗碗碟的时候,在我注视那栋房子的时候。

    在我留意那个露宿者的时候,甚至在我睡眠的时候,就已经不断地成形,不断的成长,直到那个女人出现,直到那个女人离去,这一个想法,才终于清晰地浮现出来,说是契机也可以。

    导火索也无所谓,总之,随着她昨晚的离去,我在d区平稳而无趣的生活已经划上了句号。往后就算是饿死街头,也不会再过这种生活。现在首要的事,就是找到那个女人。

    因为很明显,她需要保护。找到她之后,我要对她说,往后的人生,两人一起来过吧,在这个无爱而孤独的d区,互相扶持地、努力地活下去吧。即使只是单方面的一厢情愿也好,即使会受到怎样的拒绝也好,即使有多么困难也好,我都一定要这样说。

    因为,如果不说的话,就连那一丝的温暖也传递不了,就连那一瞬间的心情都无法表达,甚至,就连值得怀念的失败也得不到。那天早晨,我所下的,便是这样的决心。伯父死后第九年,我开始了我人生中的第二段婚姻。

    两段婚姻之间相隔了足足九年,要说漫长也的确漫长。只是,不经过这样的时间,不经过这样的阶段,我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。

    芳,那是我第一个妻子的名字。我们二人的婚姻,无论谁来看都会认为是失败的婚姻,连我自己都不例外,但唯其失败,才不能不令我对之深深反醒。

    因为,当时的我曾经那么认真地爱着她,认真地想要和她共度余生,即使在出现裂痕之后,我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻,虽然伯父一直都不看好,可是当时,我的的确确是打算付出全部的努力来维持我们的关系。

    但终归,我们的婚姻只持续了一年,一年不到。那时候,不可预料的事确实是纷至沓来,而我们,也丝毫没有必要的心理准备。在如同潮水一般汹涌而来的倒霉事之中,我们所做的,只有随波逐流。

    事到如今,我最后悔的,就是当时的自己没有可靠的自制力,在强大外力的推扯之下,没有完全体谅妻子的软弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。

    从那时候开始,我就将自己投入试炼之中,为了迎接下一段婚姻而进行的严酷试炼。无法通过的话,就只好像伯父那样独身了,我向自己作了这样的约定。

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