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九年之中，我学会了各种各样的自制方法。对象不同，自制的方式和手段也可以不同，甚至根据每一个对象设定完全独立的自制程式这种程度，我也做得到。
同时，我还可以保证所有这些程式的执行效率，连误差值也能够准确限定在绝对的可控范围以内。
换言之，我可以随时变换面具，不，连行为举止、语气用词也可随意改变，称之为自由转换人格也毫不夸张。方便固然是方便，但是如此一来，能够将自己的心坦诚相向的对象，就几乎完全没有了。
自我刻制这种事，一旦习惯，就会变成何时何地都无法揭开的铁面具，何时何地都无法打开的心之枷锁。
这样坚固的枷锁只为一个人打开过。说来惭愧，原本是为了更坚强地处理婚姻关系而铸造的枷锁，却为了再婚的对象而打开了。
想起九年来的试炼，实在是很可笑。所以自此之后，我对于通过自身的努力可以达到怎样的目标这种事，怀有无限的疑问，同时，我开始相信缘份。就这一点来说，我大概从一个凡人向佛的境界靠近一步，微不足道的一步。娴是我的第二个妻子。如其名字一般，她是个娴静的女子。
她没有服食过“永恒之恋”这种药。在当时，这是很少见的事。要说原因，大概是因为体质太弱，服药以后，会以比平常人大得多的幅度削减其寿命的关系，但这一点，却恰好令她在我心中的形象与其他人的形象之间，有了决定性的不同。
她就像是代表了真实一般的存在。因为“永恒之恋”的作用，在这个时代，已经很难从一个人的外表去推测其真实的年龄。甚至连年龄这种东西，其存在感都已经变得过于稀薄，但归根究底，通过药物得到的身体是不真实的，是不自然的，是有违生命规律的。
无论人们对此已经多么习以为常，始终，在心里面的某个角落还是会不期然地觉得，自己的肉体是某种虚假的存在。
所以我对她的爱超出一般，几乎是如同渴求真实一样渴求着她的身体，这样说也许过分，但在我的意识当中，做ài这种事，是我得以将自己近似虚假的存在与她作为人的真实感混为一体，从而达致某种同一性的唯一途径。
然而，来自对方的担心却令我觉得很讽刺。没服食过“永恒之恋”的她，渐渐地自觉到表观年龄和我相差得越来越远。因为这个原因，她经常忧心忡忡地说，我们的相恋也许注定不可能是永恒，终于，命运降临的时刻到了，她只陪伴了我三年只是三年三年后死于难产。
以当时的医疗技术，很难解释为何连难产这种事也会死人。她一直贫血，也一直体弱，又是高龄产妇，这些我全都知道，但在当时的医疗条件之下，都不足以致死。唯一要说的话，就是无论任何时代，总有医疗事故。
我一直将她的死视为医疗事故，从来没有理会过医院方面的任何解释，事实上他们也拿不出什么合理的解释，所以唯一合理的解释就是他们的失误。
那个失误的严重程度，是两条人命，我最亲的两个人同时死去。那时候，将要和娴生下孩子这件事是让我觉得最不可思议、也最不能心安的事。
她过去五年的体检报告显示，她的卵巢一直都没有产生卵子，谁都以为她已经不可能怀孕，而且她的身体状况也不适宜怀孕。从确认怀孕开始到她难产死去，足足六个月，六个月之中，我无时无刻不在担心她的状况。
我不只一次提议，把胎儿拿掉，但是，好不容易有机会成为母亲的娴，宁愿相信医生依照当时的状况所作的判断。“最坏的情况是生育不成功，胎儿夭折，作为医生一定会将确保母亲的生命作为最优先事项。”
娴的心情我能够理解，对医生的判断我也未能提出有根据的异议，但现在回想起来，那句话简直就像是最低级谎言一样刺痛着我的心不，根本就是最低级的谎言。
一直担心的事最终变成铁一般的事实，那时候的我自以为失去了一切值得珍惜的东西，自以为剩下的只有无用的自制力。此后我没有再婚。我只能在孤独中紧紧地戴好铁的面具，死死地握住心之枷锁。
那天早上第一次在d区游荡，是阳光明媚的大白天。脏乱的街上只有稀落的人影。我独自漫无目的地在近乎荒凉的街道上走着，显得有点碍眼。
街道两边的建筑很破旧，估计还停留在刚刚被设为隔离区的那个年代，大概几十年来都没怎么改动过。
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