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去年夏天，妈妈逛街的时候看见一白一蓝两套睡衣，名字叫“天使”我穿上它们之后，盯着裸露出的小腿和双臂。熟悉的人都知道，我有很难看的双臂，上面长着各种各样的暗疮。很小的时候，皮肤开始过敏，对花粉，对空气中潜滋暗长的浑浊。夏天让我难堪无比，于是安慰自己，转换个念头去想，若是它们长在脸上岂不是更大的罪恶。至于小腿，呵，脂肪堆积的同时也部满了红色的七七八八的粉刺或者“痘痘”我并不厌恶它们的存在，这么些年来，已经是习惯。
深秋的时候我把这两套睡衣整齐的叠好，来年夏天，做美丽的女子吧。彼时我有一个男朋友，他从深圳过来说爱我。在那七天里，他的拥抱亲吻，将我麻痹到忘记了关于手臂不能见人的事实。后来，他看见了，惊讶鄙夷或者是叹息吧。他七天之后离开，到现在也没有再见。在他居住的城市里，我匆忙的停留过几个日子，也许擦肩也许不。彼时我生活得很颓废，惶惶不可终日。酒精和情绪一起搅拌的夜晚，我从来都是笑着的，只是从来没有穿上“天使”
妈妈说睡觉的时候换好，早上起床的时候叠好。每三天洗一次，在太阳下面晾晾。再穿时，阴森的时候也能嗅到阳光的味道。妈妈说我应该象天使那样咧开嘴笑，因为我肉肉的脸笑起来象天使。妈妈说她爱我，就象天使一样的我。
我不在家的日子，妈妈的日记里全是我。她从来不知道，其实我一直都关注着。她把日记放在那给我看，我倔强的不回头说没意思，不看！其实她一转身，我就低头了。也许，我希望在我低头的刹那，妈妈其实是看得到的。我一直在埋怨，为什么我会有这样的皮肤，我甚至不能拥有玫瑰，那会让我身上最大的那部分器官更糟糕。是遗传基因变异吧，妈妈三十多了，依然拥有她的韵味，而我，只能藏，藏到夏天，就疯狂的暴露出来了。
常常会有人捏我的脸，耳垂，因为柔软。常常被赞叹，年轻的时候皮肤是不需要保养的，白白嫩嫩的。我抱紧双臂，死死的。天使没有性别，没有敏感的肤质，他们把美好的爱带给善良的人。
终于
我坚持的穿上了“天使”即使它们裸露出我的小腿和手臂。曾经和最爱的朋友一起研究鸡的构造，终究因为我们不是鸡而告以失败。我不是天使，即使穿上了“天使”
目前我有一个男朋友，我把真实告诉他，他握住我的手臂，也握住那些伤，我称呼它们为“伤”也许那是我的童年，一点一点的呈现，然后陪伴。因为凹凸不平，手感是很差的。它们是我的，不管怎样，都是我的。“天使”躺在床上，这是两套很漂亮的睡衣。我已经二十五岁，妈妈依然风韵尤存。实际上妈妈每年都在为我更换“天使”只是我固执的以为这睡衣能跟我一起长大，不断改变更新。
我在这里安静的敲打，因为疲倦的关系不敢再用力，怕自己虚脱掉。我很久的时间没有在论坛上写字，我怕有藐视的眼神，我怕这是一个小女孩子在卖弄自己的爱情史。我不是。我在这里想我的天使，粉粉的身体。几分钟之前那个姓游的男人去睡觉了，我是很喜欢他的，因为他不是一个好男人。今天我惹他生气了，我用最傻的声音说，游叔叔，原谅我。
我不是天使，就算是天使又如何？
今天晚上九点的时候，在c市一个叫劳动广场的地方。那个穿“天使”睡衣的女子在公车站牌下亲吻她的爱人。车来了，人便走了。
她愣了一秒钟之后回头往家走，迎面过来急弛的汽车。“天使”在空中旋转一圈就跌落了，还有血，很多很多。没有人知道她其实是天使，因为她四肢上那些乱得多得可怕的暗疮。没有人知道她其实已经接受了事实，但也不代表任何人都可以肆无忌惮的揭穿她。
恍惚之间，来世。
妈妈说，穿一世的“天使”是幸福的事情。
naive
4。29凌晨