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直到今天，我才知道什么是真正的勇敢，什么是真正的洒脱自由，而无论哪样，我还远远没有做到。
前天，我忽然发现了一个令我惊奇的事实：我不再感觉到写诗是一件困难的事情了。也就是说，我发现只要我愿意沿用我自己已经形成的风格，我可以把这宇宙中存在的东西都写一遍（如果时间允许的话，如果这可以被称为诗歌）。只要我愿意，我可以从此一首一首不停歇的一直写下去，写到我死为止；只要我愿意在电脑屏幕前坐下来，打开一个空白文档写下一个题目，耐心的等待几分钟，一手并不差劲的诗歌就会诞生（当然有可能是一首佳作）；另外更加让人感到惶恐的是，如果我想稍微的改变一下风格，或者看到某人写的某个东西比较好，我吃惊的看着自己可以在几分钟内写出和那某个人的某个东西可以乱真的东西。我不禁感慨万千。我忽然记起前几天某位网络诗人的一句话：只要你出题目，大多数现在网上流行的诗歌，我可以3分钟写一首，决不含糊。我忽然感觉到一阵悲哀。悲哀我写的究竟是不是诗歌，也悲哀真正的诗人们写的是不是诗歌。而真正的诗歌究竟是什么。（又一次，我被这古老的话题给击中要害。）
然后还要说什么，其实我自己也清楚的很。诗歌的理论我一句话也不想说了。现在我面对的问题就是，我觉得这样不断的重复自己，真的很没有意思。也就是说，在我知道自己要“写什么”之后，诗歌成了我最得心应手的武器，反倒用散文去表达有些困难了，更不要说用小说。我不想继续这样没有变化的写下去了，于是我在心中暗暗作了一个决定，那就是从此之后，停止诗歌的写作，再也不要这样一成不变自我满足的写下去了。真的有一天还要回过头写诗歌的话，至少也暂且和诗歌分别一段时间，让彼此这种过于顺畅的关系陌生化一下，等到将来有新的冲动，新的诗歌写作欲望，对诗歌有一种不同于今天的认识的时候，再回来写诗歌。于是，我那天夜里心满意足的睡了，而且还为自己如此坚决而勇敢的和诗歌，和过去，和历史一刀两断而感到激动不已。我甚至几乎成了自己假象中的英雄：我在迎接一个新的未来的时候，毅然的放弃了过去，就当那些事情从来没有发生过。真的是一条汉子。
可是我仅仅作为自己心中的一条汉子，存在了一夜，在一个半真半假的梦中。醒来之后，我的想法就马上变了。当我坐在电脑前准备按照昨天所计划的，开始写一部小说的时候，巨大的怀疑和质问，立马就闯到了我的面前：你为什么要放弃诗歌的写作？你有可能是一个逃跑主义者，或者是一个半途而废的挖井人；如果你继续写诗歌，很可能不远的将来会有所成就，这比起你东边搞些名堂，西边也搞些名堂，最后一事无成要好；坚持就是胜利，放弃是可耻的，放弃还要寻找理由更是可耻；你已经写诗歌两年了，也已经领悟不少了，现在改道而行，恐怕回来的时候，已经错过最好的时机。诸如此类的想法，立马就开始群而攻之，来试图打倒我了。我马上也就感觉到我昨夜做的决定，很难顺利的实施。仅仅把过去干过的事情忘记，居然也是一件如此艰难的事情。
人们一直在说忘记过去。真的勇士就是可以有过去，却同时可以不让它成为自己的羁绊和阻碍。曼德拉出狱后说过一句话：我知道如果从今天开始，我不能遗忘和宽恕，出了监狱，我仍将得不到自由，我仍将犹如身处狱中。对于我而言，我居然忘不了自己写过两年诗歌这样一件小小的事情，因而不能迅速展开新的写作方式。这里除了不能忘记过去，恐怕还有名利之心吧。我的潜意识中，或者还在偷偷的盼望和比较，究竟选择写哪一个，会让我得到一些实在的利益。这实在的利益还包括了最虚无缥缈的一种：哪一种文本写作方式可以让我文字上，最终达到可能达到的终极完美。
于是我这样徘徊了几天。反反复复，来来回回。我从来没有想过做一个如此简单的决定居然如此困难，和诗歌做一个哪怕短暂的告别也是如此拖泥带水，藕断丝连。我于是在想，其实实质上根本没有什么东西在阻挡我，我是自由... -->>
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