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也许林黛玉一样的人在今天已经不多见了，但她似水的柔情，却仍充溢在我们周围，谁能将生命里的感情视为无物啊，谁又能生活在真空里面啊，所以我们注定有林黛玉一样的悲哀啊！虽然这一切大家都不愿意面对，但它真实的存在啊，除非你真的是动物，但动物也有它们的喜怒哀乐，只不过我们人类不了解罢了，或许它们远比我们要执著啊。雎鸠和鸣，化蝶翩飞，孔雀徘徊，不都是最有利的证据吗，我们真的不如它们痴情与浪漫啊！或者我们也期冀着与它们一样啊，我们才创造出那么美丽的故事，让大家流连，让大家有梦啊！
无所谓的东西很多，又岂止是我的眼泪呢，我已经没有什么泪再可以流下来了，我几近麻木的心吞噬着自己，麻木了怎么还能吞噬啊，我在矛盾里挣扎着，我不希望这个世界毁灭，但我希望我存在的那片天空毁灭，让我有理由拒绝这个世界，即使在大家的眼里，这个世界多么美好啊，但我缺乏勇气面对，美好永远是别人的，我从未感觉过美好啊，或许是我祈求完美的结果吧，而这世界上根本就没有完美，所以我愈加的有了游离感，我找不到我的灵魂的居所，它或许就不存在，是我的痴人说梦，我可怜我的存在，可怜生活在我身边的人，因为他们面对的是游魂，永远也找不到家，找不到自我的游魂！魂兮所依的，又是那么的飘渺，飘渺到了不存在，我忽然很害怕，害怕我的忽然消失，我觉得冥冥之中有一种强大的力牵引着我，走向地狱，我应该了解我自己，我是那种绝对极端的人，犹豫伴随着我，极端没了位置，但我害怕我骨子里与生俱来的冲动，它真的会将我引领到魔鬼撒旦的家园，那是一条不归路，但我已经有了一种尝试的愿望，我知道那种结果永远不是我能接受的，那是一种极端的叛逆，但它已经露了端倪，在不经意间！没有人会拉我一把，我也从未希望有人能帮我，我在自我的世界里漂泊了太多年，也许历史是对的，没有经历，永远没有历史，也无法书写，我知道自己沉默多年的原因，是我已经丢了属于自己的东西，它是在那么不经意间，我想找寻，就要以一生为代价，我好象有些负担不起，凤凰涅磐是为了重生，而我呢，却是无可依傍！
流过的泪太多了，终于我庆幸，我无泪可流，无论是为了谁，我孑然一身，牵挂好象已经变得太久远了。一直以来，我就是矛盾的结合体啊，有梦在飞，但又想急切的逃避，向往那种海阔天空的感觉，在梦中，我是幸福的，那种神采飞扬让我留恋；我又是不幸的，为什么梦魇总是伴随着我，别人的简单，我是否也应向往。有人说，家务琐事会埋没了激情，让女人再也没有自己可言，我没被埋没，但在里面，我更如困兽般。我真的向往如水般的生活，清纯，绵远，深厚，值得用一生品位，却让人愈加的怜惜，我忽然觉得我适合做个男人，去读水的好，而不应该做一个如水的女人，让自己无语东流，一路上波澜不惊，甚至干涸而死，到死也不被欣赏。我虽没有千里马的悲哀（事实上，我也不是千里马，但我还是希望有伯乐出现，因为我来到人世已经很不容易了，为什么不能给我圆满呢？我的要求不高），但我依然有权利渴望！
我已经过了做梦的年龄了，但我仍愿意生活在梦里面，那样我比较是我自己，我已经失去了太多的自己，无论是在什么地方，我都掩藏自己的坏与好，我疲惫的心已经不起任何风吹雨打了，或许芭蕉叶落时，也是我凄美的归宿，我生之不灿烂，但愿我去时如流星，至少我的生命留下了痕迹，不论它如何的短暂，但依然华美！
这个时候，也无风雨也无晴这一句比较适合我吧，我应该淡然去面对，有些东西或许真的根本不属于我，我没有必要为之执著，那样苦的人还是自己，但愿明早起床，我会给世界一抹灿烂的微笑！