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痛苦减轻些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什么，为什么原本已经要归于平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。
怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时定非常的无助和绝望，只是直坚强的承受着。哪怕有最后丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么？
如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？让自己心爱的妻子给自已增加个弟弟或者妹妹？ntr中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。
冷静，定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴唇再颤抖，全身都在颤抖，甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地板摩擦的声音。经过会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。
我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉，虽然感觉很微弱。香烟点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那丝安慰和快感，这刻让我的身体感觉到丝舒缓。每口烟我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。
我强迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受孕，看她决定是否要这个孩子，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。
小颖不想摊牌，我又何尝不样呢？如果摊牌了，我俩的感情肯定会出现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前么？所以，知道了这件事情，我也没有摊牌的念头。
万小颖怀孕后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先，如果我还爱着小颖，如果我还想要这个家庭，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度，毕竟我已经知道了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万她的精神突然崩溃，做出了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了。这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。直以来，浩浩、小颖，就是我直生活和努力工作的动力，失去了半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。
毕竟小颖还是个女人，承受能力比男人还是要差些，万她钻牛角尖而想不开，我失去了妻子，儿子失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。接下来的这几天，我应该用爱与包容去感化小颖，让她知道什么叫“失而复得”从而能让她真正体会我的好，以及这个家对于她来说有多么的重要。
走步看步，毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊场，现在还没有确定，现在做决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情按照最正确的方向去发展，这件事情不能走错步，否则可能会“全盘皆输”
或许是我站累了，我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不回家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆会。不看到小颖，不看到父亲，原本喜欢热闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了阵剧痛，我转头看去，原来烟头已经燃烧到了尽头，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。
现在的自己已经反应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛？我按灭了这支烟，又重新点燃了支，抽完支再点燃支。今夜无酒，就用烟来代替酒水，让自己今夜为自己买醉吧