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看不出我是被迫的样子，我咬着唇将自己缩成一团被这种恐惧像黑暗一般团团包围着。
我讨厌客人在面前谈起婚姻家庭，插入我的身体却要在前面谈起我的家庭，享受肉体又折磨我的羞耻，我却不能反驳同时还要投入到和客人的感情中尽力为他服务，有时候他或者他们的乐趣是逼着我哭出来，一边做ài一边看着我哭，我甚至很恨这样的客人，越这样我越不会随他们愿，强忍着难受面带微笑或者干脆把自己当成妓女用身体迎合挑逗他们射精然后收拾下尽快离开。
每当这个时候我总想约朋友一起喝茶聊天或者期待小朋友约我，其实我很混账或者是在逃避自己的痛苦，我不敢去想自己的老公，他才是我唯一的依靠可是我却总是忽略他，看着他时心里那种痛苦揪心一般。
在这揪心的痛苦下我经历了一次噩梦般的一夜，年末的part上我再一次穿着兔女郎的服装为不同的客人服务着，大家那一晚几乎都崩溃了，虽然事前经历过这些的人告诉我们要小心点但是经不住那是“公司”经营以来参加人数最多的一次，是不是这个社会已经空虚到了纵欲才能填补的程度，年末的part在一间别墅里举行的高规格聚会，从环境到食物都是“老板”精心准备的，就是平常很少出现的小连都要来服务，一个晚上的服务抽成等于我两个月的抽成可想而知“门票”有多贵。
当客人都走了后，我身上除了一双咖啡色的长筒袜外什么都不剩下，可以容纳阳jù的部位全都充满了精液的味道让我想呕吐，乳头和阴蒂因为过度兴奋被客人们不停的抚摸开始发炎一阵阵的疼，我不知道在这热带雨林般的别墅园林里为几个客人用什么方式服务过，脑子里只记得不断的和男人做ài，整套别墅里充满了精液和体液的气味甚至还有不知道谁因为过度兴奋而流出的尿味。
虽然是不停的和男人发生肉体关系但是高潮并不多，我更多的是让客人尽快射精让自己脱身，一个晚上总共高潮过四次左右只是不停地蹲着、跪着或是趴着让自己觉得很累，那一晚我犯了最大的错误就是没有和他们一起等车，分开没多久我被一辆奔驰突然拦住，那已经是凌晨一点半左右了恐慌地看着车上只有一个人默默安慰自己没什么大事，好半天我才认出那人好像是今晚的客人，他纠缠着拉我坐进车里想送我回家，实在摆脱不了只能表示感谢他这么晚还送我回去。
可是路只开了一半经过一个公园时车子停了下来，还没来得及反应我就被他搂进怀里，挂挡撞到腹部产生剧烈的疼痛让我一时喘不上气。
腹部的疼痛和身体的疲惫让我做不了多少反抗，身上的衣服被他撕扯地解开，扣子崩掉在地板上我无力地推打他，我感到恐慌，第一次碰上被客人强迫同时已经是凌晨了再不回去不知道是什么样的后果，想喊可是这个时候根本没有人经过而我已经被脱掉了上身所有的遮挡，乳头在推搡中一阵阵的疼。
辛苦地挣扎后我冲出车子跑进了公园里躲了起来，在漆黑的草丛里抓着被扯掉的衣服遮挡着上身，我很怕他追进来颤抖着蹲在那随时准备跑走，蹲到两腿发麻感觉他应该不会找来才松口气想起要把衣服穿起来，双腿麻得没了力气刚想起来就跌坐在地上我忍不住叫了一声。
原本以为没人的公园里因为我的叫声引来了两个流浪汉，毫不知情两个流浪汉在身后看着我将衣服穿到身上勉勉强强起身。
“啊！你们干嘛！”
“干干嘛？你这个婊子这么这么骚你说我们干嘛？！”
“滚开，我是被人非礼逃到这里的！”
“哈哈那正好，我们帮你继续。”
“呜你们滚开，我要报警！”
“抱紧？真好，果然是婊子，说的这么贴心，连奶罩都不戴深怕别人不知道你奶大对吧，哈哈”刚刚站直身体我就被这两个激动地连话都说不流畅的流浪汉推到在草地上，我的胸罩被那个客人丢在车里勉强裹着上衣现在成了他们骂我婊子的最好理由，一边再一次挣扎一边想哭，他们说的对，我是婊子，今晚不就是去卖肉才会这样么。
两个身上发出恶臭的男人死死的把我按在地上，乳房在失去扣子而敞开的衣服里抖动着，我用力踢了他们几脚想阻挡他们可是鞋子很快就被他们扯去，光滑的腿被他们用身体压着让我完全无法再做出任何抵抗。
他们用力的揉捏着乳房和大腿根，剧烈的疼痛让我眼泪直流，很快所有的遮挡物都只是挂在身上，衣服压在后背，乳房完全被他们揉捏着，内裤和裙子被扯到了小腿，下腹的阴毛被粗暴的搓扯着，原本想大声喊叫求救被满是恶臭的嘴堵上让我差点直接吐了出来。
他们把我挤到中间用力抚摸着每一个部位，感受到那两双粗糙污浊不堪的手在身体上游走让我一阵阵的恶心，想到他们那可怕的阳jù进入身体我宁愿去死，权衡之下我咬牙主动伸手隔着裤子抚摸他们的阳jù，我尽力不想自己的身体被他们如何的抚摸，甩开吻我的唇忍耐着屁股和乳房被他们搓揉而发出的疼痛，两个更加恶臭的阳jù伸出裤子摩擦着我的大腿，我跪在地上死也不让他们有机会插入，紧紧地握着阳jù不停的搓揉着，咬着牙忍耐上面的污垢沾到手里拼命刺激他们射精回到家里时老公睡得很沉没有醒来，我悄悄地将客房里事先怕哪天回来不方便而准备好的衣服拿出来溜进浴室里，泡进好久才灌满水的浴缸里我咬着毛巾痛哭起来，身上满是淤青的我用手让两个全身恶臭的流浪汉射精，如果不是他们本身胆小怕事今晚也许将是我一辈子的噩梦，我不想再回忆起那些细节，哭着不停搓洗身体直到感觉全身疼得有些受不了才悄悄躺回老公身边，看着他小声地不停说着我爱你，对不起，不知道自己是如何睡着的。
经历了那一次被流浪汉调戏后我再也不敢晚上去接单，我整整一个月晚上只陪着老公才让自己好过一点。
你们很难明白我的心情，经历了恐怖的事后白天还要去接单好像什么事也没有去和客人做ài，晚上呆在家里才有一种安全的感觉可是那种感觉却又忐忑不安好像随时因为事情的败露而破灭，我几乎生活在一种难以言语的恐惧中。
也许会有人觉得我或者说我们这些人的运气很好，每日每夜都在背叛自己的家庭心里不停地祈祷不要被揭穿，感觉自己是那么可笑。
可是谁又会知道为此我们当中几个人偷偷堕胎还要瞒着所有人一边坐小月子一边正常生活，我将习惯穿的睡裙改成睡衣，为的是不让老公发现身上的淤青，有时候yīn道有些疼我也要装着很兴奋的和他做ài，心里在咒骂客人和自己。
可是咒骂又怎么样？
为老公做更多的事又能怎么样，我还是一再的背叛自己背叛他，我的生活依然继续着我不知道为什么在电脑前打下这些告诉你们，和陌生人讲述自己的故事也许是为了让自己轻松些，没有谁可以倾诉憋在心里快疯了