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又像风，让我那么的捉摸不定。
我吃饭准备要回学校的时候，她下意识的喊了一声：**（我的小名）然后就没再说什么。
她自己也可能意识到自己的失态，就没再说什么。
但我听得好清楚，就那一声，让我忽然对舅妈又有了一种怜爱的感觉。
在去学校的路上，还有晚上的晚自习，包括自己睡觉之前，我都在想，明天下午又会是什么样子呢？她会穿什么样子的衣服？还会不会再吻她？她会不会理我？要是她不吻我，我又该怎么样？
我就在着一个一个的问题中迎来了第二天。
从那之后舅妈下午就没有回去过，每天白天兴奋的等待，到了下午都换成了无奈。
我觉得自己真得很无助，我好想她。
姥姥做得很好吃的饭菜。
我却觉得就像是在嚼腊。
一点味道都没有；cctv4的中国新闻在我眼中也是那么得无聊。
当时还在演一部韩剧，叫做最爱是谁。
我记得当时看的时候韩流才刚刚兴起来，还对韩剧的公式剧情和演技没有深刻地认识，我当时看的时候忽然说了一句，为什么我们现在的社会那么浮躁，爱情要以金钱作基础，有钱就要去在找别的女人，为什么不能专一始终呢？就连电视剧大家都要看韩国的，我们的国家天天有那么感人的事情在上演，为什么不拍拍这些。
还说了很多，我就记得舅妈当时看着我，眼神中充满了期待，她看着我说：“你怎么不早生几年呢，那样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。
不过当时我妈妈也在，看得出我妈妈不怎么高兴（舅妈有时候真得很单纯，口无遮拦，想说什么就说什么）。
我当时也在想，为什么那么生不逢时，假如我能跟舅妈在一起的话，我们肯定是天造地设的一对。
回到现实中，看着对面空荡荡的座位，我的心就像刀绞一样。
我为什么会那么冲动，为什么她不理我，我宁愿以后不碰她，也希望能见到她，不管做什么，只要能见到她就好。
我什么都不在乎，晚上的课可以不去，但就是想见到她。
那几天舅舅从新疆回来了，呆了几天，舅妈心情很好。
舅舅很忙，呆了几天就走了，那几天都见到了舅妈，她能看得出十分得开心。
我也替她感到高兴，因为我跟我舅舅的感情也很好，我替我舅舅也感到高兴。
但是，想到自己，想到对她的思念，以及她以后可能就不愿意理我了，自己又难过起来。
经过跟舅舅呆的这几天，舅妈也冷静了许多，吃饭时候恢复了一个长辈的身份跟我聊天，以及我都觉得失去了原来朋友的感觉。
能看得出她是在掩饰。
一次在看重播最爱是谁的时候，里面那个个子高高，有个摄影师女友，不过又跟他小学同学，现在已经有男朋友的那个女的勾搭上了的那个男的。
她说，他长好像**啊。
就一句话，让我觉得她还是那么的可爱。
她对我一直不冷不热，而我也失去了在继续搂着她，吻她的冲动。
更确切地说，可能也是因为害怕吧，毕竟真得是在乱伦，我很怕很怕。
不过有一次，事情变了因为舅妈上班，我高中的课又很紧，所以见面的机会只有晚上她下班会姥姥家吃饭，我下午放学跟晚自习之间的空隙。
这段时间是我每天最最期待的时间