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打开已经陈旧的历史，呈现在面前的是八十九封信。我曾经数过，这八十九封信共有三百二十一张信纸，字数共八万三千八百六十余字。这都是我有她的通信记录。大半年的时间内我们共通了八十九封信，从起到落，经过不到一年的时间，我们便各奔前程了。起因由我，所以我以此作为纪念，让它作为我的第一次，第一次不能言语的历史。
断绝关系已经两年了，一次打点行李时发现了这些，于是我将八十九封信、三百二十一张信纸、八万三千八百六十余字重新阅读了一遍。我不能控制我的心绪——它是错乱的。
看着她的回信，心中努力地思索着她的影子。终于想到了，她的容貌我没有忘记，这是值得庆幸的。看着她写的句子，此刻又为此好笑。她的语言充分表达了她的怨愤，她埋怨学习的紧张，生活的拮据。看着她写的字，仿佛又看到了她，她的形态似弱柳扶风，她的容貌还是款款大方。
此刻是思念，是悔恨？思念应该思念的回忆，悔恨应该悔恨的回忆。走出家门，看着被雨淋湿的绿树灌木，呼吸着带着泥土味道的空气，心情有些释放，却还是忍不住要想她。她是苦涩茶花女，而我只是一个茶客。
茶客的人生是平淡的，我的一生也是平淡的。我在努力，我不想只做一个品茶的人，我想揭开有关茶的一切。
茶花女的生活是多姿的。采着稀世的茶叶，唱着优美的山歌，欢笑着，跳跃着。他从未想过茶字的含义。
我想获得茶经，所以我不得不放弃这些。我想做出决定的那一刻，我的心情是平淡的。因为我觉得这是不可能的事。自那次回信起，我总在信里写一些不通顺的句子，不连贯的词语，甚至是讽刺她的句子-----
无奈她不知其意，于是我让她给我介绍了一个笔友。想通过笔友来暗示她。最后成功了，但我的心却是冰凉冰凉的。那一刻我不知自己是怎么过的，那几天我也不知是怎么过的。后来心情终于平静了，于是我奔着目标奋力而冲。我相信此生我决不虚度。
然而一次次的失败让我一次次的想起她，我控制不住我的心绪。我想，思念她可能是一种眷恋，可能是一种安慰。但我还是要控制我自己，不要想她，因为我还有更重要的事要做。
就在生命转折点的那一刻，我又失败了，我再次想起她，我打我自己的脸，克制自己不要想她。接下来是平静，淡淡的，我不知自己在想什么，也不知自己在干什么。只是觉得，前途渺茫，以后就要听天由命了。
又想起那首诗:
愿不一个人独自苍老
不愿留在天涯海角
于是在风寻找
只为换回一次回瞢的一笑
这情丝缠绵围绕，总难断
留住一世等你依靠
不管人间沧桑多少纷扰
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