一个没有目的地决定

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    　　又是一个简单寂静的周末，星期六晚上临睡时还故意喝着浓郁的咖啡，因而整个晚上精神亢奋，计划着星期天去哪里放松一下，提前为自己做计划很多时候只能让自己更加烦恼和失望，因为感觉自己根本无地方可去。记得不久前一个网友跟我说，如果星期天不知道要去哪里的话，就站在路旁看着来来往往的车辆，当心为之悸动的那一瞬间就随便上一辆车没有目的，如果哪个地方的风景或人吸引你，你就下车停留。听到他这句话时，想到艾伦艾伯斯坦的善待自己中就有这样的记录，自己何尝不知道，可是由于现实种种的束缚，不能这样随心而欲。原本计划着星期天去东城找一个自己并不熟悉的人玩，可计划规计划，它最终没有实现。到一个陌生的地方见一个陌生的人就像飘浮于水面的浮萍，没有依靠，没有信任，没有终点，反而会让自己更加茫然。望着手机上显示的号码最终没有按下。

    虽然不知道何去何从，但依然把自己打扮的得体，背着包包，双手擦在口袋里，早上冷冽的冬风将脸刺痛，头发恣意地飞舞，在冷清的街道上来回地踯躅，望着从身边擦身而过的车辆，究竟哪一辆该是自己要上的？手机始终安静。多么盼望此刻手机能够活跃的跳动起来，然后一个爽朗的声音出现说“精灵，你今天有空吗，如果有空的话可不可以到某某地方来一下，大家一起玩？”越希望，越觉得这句话是奢侈的。经历了太多的失望，现在自己开始怀疑是不是生活中希望应该要少一点比较好呢？漫无目的地走着，不知不觉竟然走到公司附近了，保安将头埋下认真的看着自己的报纸来打发一个清闲的周末。公司内空荡荡的，平时上下班人潮拥挤的公司此刻所有的人却全部循隐掉了。轻轻推开办公室的门，平时忙碌的办公室也显得寂静，空洞起来。望着皎洁的灯光，洁白的墙壁，心情淡定而熟悉。通常在现实中无法得到的会选择在虚拟的网络上得到。由此自己的快乐更是选择从网络上摄取，那些伴随着我寂静孤单的日子里，文字悄然地从指间流露出来，它们像变戏法似的给我带来快乐给我希望。我便一心只渴求陶醉在属于自己的天空中。可怜自己的满足感竟如此之微小而容易。

    闲暇之际低头冥想后发现自己一直活在虚拟当中，深知虚拟是何等的可怕，它会让你失去对现实生活的渴望，对朋友的关爱，对明天的热爱，会让自己变得冷漠，忧郁，寡言，孤独。一个网友说，没有朋友的日子是多么可怕。这是一句让自己熟悉再也不过的话，大概是自己麻木了吧，竟然没有任何力量来反驳他。我应该理直气壮的跟他说有文字的陪同，我不觉得寂寞和可怕，我同样可以活得精彩，后来想想，如果这样回复过去了，反而让自己此地无银三百量了，这样欺骗自己不知道是不是应该大声的笑一下呢。他这句话确实让我无懈可击，致命的打中我脆弱的心灵。但依然对着显示器装着一幅无所事事的表情，无奈之下只好发一个微笑的图标过去。也许自己要试着换一个工作环境，也许只有这样才可以让自己找到真正生活的出路，如果换工作后自己也可能会结识更多的人，而不像现在一样，除了办公室里面的几个同事外没有任何朋友，总喜欢这样安慰自己。每每同事们下班后就会各自飘散，会像水蒸汽一样消失。遗憾同学没有一个在东莞。

    悲哀地走出办公室，天空蓝得透明更像一种病态的蓝，没有任何云朵，东方的太阳若隐若现，辽阔的天空是否也会为没有云朵的飘移而感到落寞和孤独呢？寒冷的冬风依然肆无忌惮吹拂着，在风中将双臂紧紧地环抱着。也许我不应该在这寒风中继续停留，也许我应该打消电话会突然响起的欲念和会得到一个人声音的安慰或者说要我去某某某的念头，时间一点一点地从吹拂的风中溜走，太阳渐渐的显露出来了，微弱的温暖洒向我，很多时候自己并不要求很多，只需小小的温暖就够了，就会知足，往往在自己最需要得到这些的时候，却始终得不到，卑微的我只能在心中幻想着。通过幻想试着用文字构想一个又一个故事，一篇又一篇小说，从中尝到温暖和被爱的感觉，当自己看着密密麻麻的文字就会露出一个简单的微笑。这种自娱自乐的游戏让自己越来越深陷。爱上了这种游戏，这种只需一个人就能够进行的游戏，不需要任何人的参与，这种游戏永远也没有终点，永远没有结局，因此也永远没有输赢，全由自己主宰。

    对于“绝望”这一词自己更是深有体会，但庆幸自己并没有因绝望而一蹶不振，心中那个黯然的火花并没有完全泯灭，还闪着星星点点的光芒，于是努力地劝说自己不要再如此冷落，悒郁，颓败，心中应该充满阳光，充满希望，充满渴望，应该相信生活对于每个人都是公平的，相信明天的太阳会将它的温暖毫不隐藏的洒向我，相信自己会慢慢地对生活充满热忱。车辆急速从身边驰骋而过，伸出手，一辆车紧靠于身边停下，坐上去，向没有目的地前方驶去