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姥姥，您已经离开我半年多了，您的离开带走了我许多的记忆——关于童年、关于欢乐。
二百个日日夜夜，每当想起您，我的心中有着无限的悲伤和心酸，总觉得我是被您抛弃的孩子，在我不在身边的时候您撒手而去，让我永远失去了尽孝的机会，让我永远失去了最疼我的您。姥姥，还有什么样的心痛比这更痛？还有什么样的悔恨比这更绝望？
姥姥，有很长的一段时间里，我多么希望是自己做了一个噩梦，在我醒来的时候，还可以看到您慈爱的脸，还可以体会您温暖的手给予我的温热；您走后的很长的时间里，每当我在街上看到一个白发的老太太，我的心总是会痛，我总是忍不住会哭，总是让目光追随她很远，甚至很傻地怀着希望，以为也可以在一个特定的时刻看到您。
有一次，是在书店，我看到冰心老人的一本书，书皮上有她的一张照片，她的满头白发、她慈蔼的面容让我一下子就想到了您，我的眼泪一滴一滴地滴到书上去。
可是，我越来越绝望地体会到，今生我是见不到您了，除非是在梦中。
前一段时间，我真是在梦中常常见您，场景一般是在我最熟悉的老房子里，里面的一切还是我童年时熟悉的样子。
有一次，我梦到好像很长时间没有见到您了，我一直在找您，在急切中我迈进老房子的门槛，却看见您在屋子里看着我微笑，我忍不住扑上去抱着您哭；还有一次是去省城开会，在梦里我又见到您了，见到我熟悉的童年院落，见到您在院子里劳作，穿着的是一件雪白的大襟儿布衫，醒来之后我哭了，即使在千里之外的异乡，您的身边仍是我梦的来处。
但是最近一段时间，为什么您不再入我的梦了？您可知道，对您的思念是我心底永远的结，您的离开是我心中永远的痛。我多希望可以在梦中常常见您，可以让我虚幻中感到一丝安慰。姥姥，为什么您不在梦里来看我了？您不再惦记您的小蓉了吗？
我不能常到您的坟上去看您，也不能再为您做一点点事情，这让我的心里很痛，可是您为什么也不来看我了，我不知道您在另一个世界生活得好不好，我不知道您有什么需要，请您托梦来告诉我，好吗？
又一个春天来了，在刮风下雨的夜晚，我会睡不着觉，在每一个想您的夜晚，我也会睡不着觉。我不知道您的世界里可有风雨，我不知道您和姥爷能不能照顾好自己。我也不敢总是看您的相片，每次看到您慈爱的面容，我的心酸总是不能自已。
今年正月，到您的坟上去，您听到我的哭声和呼唤了吗？我看到坟堆很大，心里觉得有点安慰，这样现世的风雨就吹不到您、淋不到您了。可是，我真的很不放心您，姥姥，您一定要照顾好自己，没有我在身边，您一定要快乐。
现在，我真不愿意再到老姨家去，没有您像以前那样坐在炕上，用最温柔的目光看着我们，让我在去的路上就开始发愁、就开始哭泣，进了屋总觉得空得慌，心里没有着落，也觉得那间屋子没有您了，就变得空旷而冰冷。想想以前，只要去了老姨家，我总是急急地脱了鞋，上炕爬到您的身边，懒懒地靠在您的身上。而您呢，面对已经三十多岁的我，还是温柔地抚摩我的头发，像我三岁时一样。
多少次，回想起村北的田野，回望您的坟头，我的心里充满了酸楚和疼痛。姥姥，天人永隔，使我今生再也不能孝敬您一回，而您对我的恩情我还没来得及回报，这让我的心里真是很难过。
姥姥，您是今生最疼我的人，您给予我的爱无法计算。我真希望来生可以让我多照顾您、让我多爱您。也希望在可以的情况下，您在梦中和我相见，让我的思念的心有所寄托。
姥姥，我想你。
2004年春