夜幕下的心情

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    夜色很浓、很重，就犹如是我的心情！风呼呼的迎面吹来，我浑身在颤抖着，我终于领略到了北方的这种寒冷的天气，是那样的彻骨。我们站在梧桐树下，看着那些落叶在风中飘舞，我也就随之彷徨失落了起来

    这是一个小城市，它没有深圳的大城市那样的繁荣富强，但是它却很干净整洁。对于这里的花花草草，自己虽然谈不上是很喜欢，但也并不讨厌。但是，如果自己将来真的到这个城市里来生活了，是否能够适应这里的天气？是否可以习惯这里的日常生活？而这个城市也是否会很欢迎自己？在这个城市的他又是否会爱自己依然？

    一种孤寂落寞的感觉从心间油然而生，我开始怀恋起了那曾经生活了二十多年的南方，怀恋那边的天气，怀恋自己习惯于的饮食起居的生活。但是，我今天冲开一切的跑到这里来，这是因为爱吗？这是因为他在这里吗？是的，是因为他，我才会从这么老远的地方跑来的；是因为爱他，我才甘愿在这里受那北风的吹啸，受寒流的冷冻，我才甘愿委屈自己去吃那些平时最不爱吃的面食。

    可是，他能够理解到我受委屈都是因为他吗？他能够读懂我这是对他的爱吗？他能够懂得去珍惜一个为了他宁愿付出一切代价的女孩吗？一直以来，我都相信他会是一个懂得疼爱自己、关心自己、珍惜自己的人。我也相信他现在的穷困，将来一定会好起来的。所以，我不在乎他现在是否有没有金钱，不在乎他将来又是否会成功，我都愿意跟他一起患难与共，虽然自己的学识不多，也不具是个精明能干的人，在他以后的创业上可能不能帮助他什么，也许也不能做一位他身后的伟大女人。但是，当他在穷困潦倒或是跌到的时候，我会是一位一直站在他身边，为他鼓气，全心全意去支持他的女人。

    爱他，我胜过于爱自己，但他是否能明白我对他的这般好吗？或许，我在他的心目中不会是一个好女孩，不会是一个完美的女孩，因为我己经没办法去证明自己的沌洁了，对此我也只能苦笑。或许，他是能够明白的，但他为什么要令自己生气呢？他答应过自己回到这个城市之后会弄点成绩出来的，但是他大学这种懒散的学习态度和生活，他又这么忠爱于网络，喜欢沉醉于网络上，一上到网络上他就像见到自己的情人一样，他会乐不可支，喜形于色，甚至可以忘记了我的存在，难道这才是他的最爱吗？也许是我太小气了，我不该喝网络的这个干醋的。

    但是，他真的就认定了只往这条路发展下去吗？他真的认为他今天所选的这条路就会是正确会是一帆风顺的吗？如果这是他最理想的职业，他认为自己在这方面将来会取得成功，就算放弃今天的学业，他也会认为是不足惜的，也不会感到后悔。如果他自己是这样去认为，那我又还能说些什么呢？那么，我也只有鼎力去支持他了，不管他遇到什么困难，我都会尽自己的所能尽的能力去帮助他。倘若，他在这方面不能取到一定的成就的时候呢？而他又没把握好现在的学习机会，难道我就眼睁睁的看着他将大学这几年来的光阴白白的浪费掉吗？要是，如果真有这样一天，他能去面对自己吗？他能去接受事实吗？他会不怪责自己吗？他会因为自己辜负了亲人们和我对他的期望时，他能够原谅自己吗？他不会去伤害自己吗？我知道，他一定会是很难过的，要是这样，那我该不该生气呢？我又该不该伤心呢？他曾经许诺过不会再惹我生气的，可是他现在的这个样子，我就是很生气很伤心，难道他忘了吗？忘了他曾经的允诺吗？那我又该怎么做呢？我不知道，我真的不知道？我心乱如麻

    夜色越来越浓了，包围了整个城市，就像围上了一张帷幄，到处都是黑漆漆的一片，我看不到前方的景物，也就犹如我看不到我自己的将来，看不到我前方的路一样，心灵的归程在这漆黑的夜色是找不着方向，我的心情因此变得更加沉重、繁杂。也许，我只有等待到幕色褪去，等待到黎明的到来，有了光明，有了阳光，我才会看清自己前方的路，也才会看到生命中的希望，我的心情也才会好转？

    2004-12-10 写于安徽