找个穿裙子的女朋友 (2/2)

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要让你知道我总会在你身边，如果你愿意。”她沉默了好久，然后是耳语般的声音“为什么非要这样”“因为什么其实你全都明白，你又何必问我呢？”她不再说话，低下了头，我顺势不容置疑的抓住了她捏着书包带的手，手心好多的汗，她并没有挣脱，我开心地笑了。这一天离我初见到她过去了两个月零十二天，我很肯定，因为这段日子是我美好的期望和记忆。

    日子就这么过了下去，我们很真诚地喜欢着对方，关心着对方，慰藉着对方，在那段枯燥而繁复的日子里，我却感到了最深的幸福，因为有她在我身旁。唯一让我意外的确是，原来她并不喜欢穿裙子，那一天只是因为暂时找不到别的衣服穿才穿了；可是此时的我已不再是当年认为只有穿裙子的才是女孩的小孩子了，虽然我很想看到穿裙子的她，但是这不会影响我的心情，毕竟有她在一切就都已经足够了。

    时间过得很快，转眼就要毕业了。填高考志愿时，我选择了现在的学校，她选择了南京医大，我本来以为我们会很顺利的完成自己的高中学业并踏入新的大学生活，而且我们也不会分开，因为上海和南京这么近，我甚至计算着以后该多久去南京看她一次。然而在我顺利的拿到自己的录取通知后，我失去了她的消息，问同学，问朋友，到她家里去，可是都没有办法见到她。后来才知道她高考靠差了，没能去最初心仪的学校，自信而要强的她也许此时最不愿意见的人就是我了。

    着遗憾我踏上了自己新的求学之路，一个月，两个月，我一直没有她的任何音讯，我在问自己是不是就这样了，我该把她忘记了吗？我试着这么去做，虽然我做得并不太好，但是总算有了一点成绩。可就在这时候我遇到了一个和她如此相象的女孩，我忍不住又要想起她，甚至可以把她当作了她，虽然最终我明白，这种代替是不对的，可当时的我无法不这样，就如冰封千年的池水在和煦的春风吹拂下又怎么能控制住不融化呢？可是这件事只是我的一厢情愿罢了，结果我什么也没有得到，也许唯一的收获就是在原来的思念上又多了一份同样难以挥去的想念。

    不知是上帝眷顾我还是上帝要作弄我，就在这后不久，我又收到了现在北京的她的来信，心中的死水不禁又起微澜，我们频繁的通信，打电话，一切仿佛又可以回到了从前。这样的生活平淡的过了两年多，然而我却越来越感收到了困惑，我提醒自己我要的是不是这样的感觉，这一切真的是我想的吗？也许时间和距离已经把原来的一切都放大了，互相性格的差异，生活的追求，感情的容忍。终于在时隔几年的又一次见面后我们终于都明白了：我已不是原来的我，她又何曾还是原来的她？

    平静的，我们分手了。

    后来的日子是古井不波的，忙碌在学校，宿舍，实验室之间的我，更愿意把一切感情都放在心里，我也以为自己可以就这样的过下去。可是，在一夜夜孤独的惊醒时，我却骇然的发现，我原来已经没有人可以想念，除了已经封存在记忆深处不愿再开启的那两段感情。我不是一个可以忍受寂寞的人，所以我努力的想为自己寻找一个真正属于需现在的我的感情归宿，可不知是不是因为以前那失败的阴影在影响我，恐惧和迟疑让我再度碰壁；然而我也终于从以前受益了，因为我发现自己不会再感觉那么痛，也许这就是我的最大收获吧。

    一天，手机上有了一个北京来的电话，是她的，她幸福的告诉我她终于找到了现在的感情，问我过得怎么样？我无言，我呢？对她进行了真挚的祝福后，我挂了机。

    是的，在经历了这么多以后，我好想找到自己的女孩；如果可以，她应该是穿裙子的。年少时的梦想，我总要实现的。