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办公室在13楼，当我犯困了就看窗外，窗外是很多高一点低一点的楼群，唯一的绿化是对面居民区的一个屋顶花园。
有圆圆的水池，也许养着小鱼，有葡萄架，老滕椅，各色的鲜花，及一个在阳光下掸被子的女孩。9月，干净明朗的轻风吹过，枝叶起舞，仅一个小小的屋顶花园就足以成歌。
看到这里，我总会长长地叹一口气。
和同事闲聊，我说，我来这里工作已经快半年了。同事惊奇：好像你昨天才来一般，怎么已过了半年。
是么？如同昨天，如同未过，为什么我再也找不回原来的我？
很久以来，除了工作需要，从来不敢写东西，怕写出那些灰色的情绪能郁闷死人。也不敢回首，怕触及了从前的欢乐而让心中委屈兮兮。每次想找个人倾诉，触及到细节，我又黯然转移话题。
朋友说：你变了，为什么我身边的人，除了父母，全都变得那么陌生？
朋友说：我所有的朋友同事，就没见过像你这么忙的。
朋友说：你太累了。值得么？
朋友说：别闷在家里，别要求太高，别太多自责，尊重生命的选择。
朋友说：你是为什么而活着？
朋友说：保重。
我苦笑。从什么时候起，我对很多东西已了无兴趣，没有青春的活力，没有坚定的信念，没有生活的欢乐。
我将仅存的热情完全投入工作，我那么急于证明自己的才能，证明自己与众不同。为了把这份我不那么擅长的工作做到最好，我每天工作10到14个小时。我放弃轻松，放弃爱好，放弃感情，甚至放弃健康。
忙碌的时候想，周末我一定好好画些画。但是周末，我总是头晕目眩地赖在床上起不来，或者泡在网上，继续找作者，看稿子。周一了，振作精神去上班，心里叹着，唉，，我又浪费了一个周末。
时间过得越来越久，我越来越找不到自己。好像做了很多，又什么也没做。
我也知道世上有许多许多的美好，我需要有安静的心情来好好珍爱他们。比如我的小侄女，比如漫画，比如书籍，比如亲人朋友。可是我觉得我的心离他们越来越远。我用强作欢颜做了一道不让所有人担心的屏障。无论是我爱护的，还是爱护我的，我总想他们知道，我走的是一条平坦又美满的路，我面对的鲜花和呵护。
曾经沧海难为水？我骄傲的生命不能承受之轻？
所有的大道理我都懂，我知道我会得不偿失，但我找不到另一条路可以走，找不到另一条路可以给自己一往无前的信念。
周五，当我因为头晕而不敢站起来，枯坐在办公室里泪水涟涟时，我想也许我走不下去了。我变得十分烦燥，像被人遗弃的小猫那样脆弱和惊慌，随时都可能哭出来。心中塞满了郁闷和委屈，呼之欲出。
然而随后我又笑了。我擦干眼泪，继续写一篇马上要见报的搞笑文章，继续在qq上和朋友巧笑嘤嘤。
没什么啊，所有的日子不都是这样反反复复过来的吗