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2014年10月2日晴天在家
未曾提笔我泪先流，心中的痛苦无人倾诉。只能借助一支笔倾诉心中的那份隐藏的痛。国庆节是国家的节日，也是全国人民的节日，举国上下齐欢庆。可对于我来说是一个黑暗的日子，七天的长假是漫长的，也是痛苦的。国庆假期我打算回老家看望妻子和女儿，可是由于妻子的固执我没能如愿以偿，想一想世界上有谁不思念长期不在身边的亲人，这种思念是用语言不能表达的，可是妻子为什么不能理解我的思念呢？当我向妻子说我要回去看望时，她居然狠心的拒绝了我的请求。回老家我可以不和她说，和她说是对他的一种尊重，是对她的那份爱。绝情的她狠心的拒绝了，我为了不把矛盾闹大，我忍了。心痛滴血的我整整睡了一天，一天的长睡也没有忘记心中的痛。起床后，天还是那么蓝，时间依然还在不停的走着，一切都是那么平静。可是我心中的伤，心中的痛仍然存在，没有消退的感觉。结婚二十多年我没有一天不生活在痛苦之中，其中的缘由也让我思考，到底我选择的对还是错，让我无法判断，更让我迷失方向，整日挣扎在痛苦中。我没有倾诉的对象，只能把痛苦压在心底，这种生活是任何人无法体验的，只有经历痛苦的人，才能品尝到这种生活的滋味。
我没有权利说任何人的对与错，只能说彼此不理解，造成我们今天的局面。在每一次的沟通中为什么不把心扉敞开，让我们彼此了解。敞开心扉我做到了，因为她是我妻子，作为丈夫没有隐瞒她的必要，可是妻子不理解。也许是我表达的方式不一样，妻子心中想要的表达方式我没有做到。我想既然上天把我们安排在一起，我的不好你为什么不能指出呢？始终用一种含蓄的方式对待我，让我琢磨不透，总有一种朦胧的感觉。越是这样，越让我看不清深爱的妻子，由于我看不透心爱的妻子，让我不知怎么去爱、去宠、去疼。其实我很爱自己的妻子，从我刚结婚开始，我就认定妻子是我一生钟爱的人。可是当我把爱付出时，妻子总是一种无所谓，让我感到有一种被欺骗的感觉，她越是对我无所谓，我越是想得多，想得越多，心事就越重。有时我也在想，她心中有没有我这个人，她的各种表现让我感到在她心中的地位。现在信息非常发达，各种聊天工具层出不穷，可是对于她来说电话就是一个摆设，从来没有主动给我打过电话，对于一个两地分居的人来说怎么才能表达彼此的牵挂呢？我确实不知道她在想什么？在她心中钱是最重要的，为了钱她可以放弃尊严，放弃生命。对于这种人真让我无话可说，也不知怎么去说？只能说我们之间有一种很难愈合的伤痕，造成这种伤痕的原因也许就是她心中没有我位置的缘故吧！
我与妻子沟通不好，她认为都是我的原因，她说：“她与别人都能沟通好，为什么与我沟通不好呢？”沟通的失败，她从来不去从自己身上寻找原因，都是把责任推到别人身上，认为都是别人的错，自己身上没有错。按说与我沟通不好，那么与子女应该能沟通好，可是她与子女也沟通不好。母爱是世界上无法替代的东西，可是孩子和我说他们没有体验到母爱的温暖，所以孩子对我妻子也没有感情，与我们都沟通不好，为什么不去从自己身上寻找原因呢？对于一个家庭，任何一个有家的人都会以自己的家庭为重，可是她心中没有。想想一个家庭的主要成员、一个妻子、一个母亲在家庭中占有相当重的地位，为什么不去珍惜？为什么不去明白自己的地位呢？为什么把自己放弃呢？若果你放弃了自己，别人又如何拯救你呢？放弃了自己就等于放弃了一切。
我左思右想曾经也想放手，放弃自己的生活。可是我转念一想，不能放弃。因为我是家中的男子汉，是家中的顶梁柱。如果我放弃了，毁的不仅是一个家庭，同时也毁了孩子的前途和妻子的幸福。必须振作，做我应该做的事情。首先我得先做好妻子的工作，只有我们夫妻和睦了，子女才能转变对妻子的态度。说实在的，我不敢给妻子打电话，每当我拿起电话的时候，心中就有一种害怕的感觉，很怕电话打通妻子不接或者接了会给我一顿臭骂。让我满心的话都说不出来，可是现在情况发展... -->>
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