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有很多的时候，无缘由的失意和和绝望会像孕妇的阵痛一样来临，而且，这种感觉在我身手常呈周期性的时间发作。
当它出现的时候，我看到的是无边的恐惧。记得十三岁那年，祖母因为一件小事责骂了我几句，我便脑海里一片空白，看到墙角下一个装满农药的玻璃瓶，心忽的一动，就坦然的走过去，打开瓶塞。如果当时旁边没人，也许我就死了。那是我第一次闪现“自杀”的念头。而现在，我又开始惧怕起来。
在一份心理咨询报告上看到，人的生本能和死本能的能量总是一定的。因此两者是此消彼长的关系。当人在生活总没有得到足够的快乐，或者精神上的压力使其感到生是一种痛苦时，人对生的欲望就不是很强烈，这时死本能在潜意识中的分量就比较大，人就可能做出反常之举。
我相信它是对的。所以我应该明白，既然失望和痛苦不可避免，就要正视。当他们不定期到来的时候，我不能把它看作驻扎在心里的一个魔鬼，不能有邪念，也不能把它所导致的情绪带向家人，带向朋友，带向工作单位。就当它是风，吹过之后，天就是明的，蓝的。或者，如果能把它挪移的话，就挪在午夜写一首诗，让这种情绪在午夜的诗歌中湮灭。然后，在白天，向这个世界展示一个健康、美丽的我。
调整心态，坚持做到。
二十五日（关于生活）
今天气温突然下降，我在办公室看书，尽管穿了毛衣，仍然抵挡不住背后窗缝中袭来的阵阵寒意。正在瑟瑟发抖之时，接到母亲的电话，问我是否穿暖了衣服，是否带了雨伞，学校菜的味道是否可口我唯点头称是，心生温暖和感动。
母亲其实是最怕冷的，而且还拖着一条残疾的腿，生活的辛酸何其多也！但是，我很少给予过她真正的关心，最多也只是在她生日之时买双鞋子或一件衣服送她。她若是念叨得多了，反嫌她罗嗦。而我自己却无限的占有她的关爱，只知道自私的攫取，不思回报。人性的弱点在我身上尘毫毕现。
原也想为母亲做点什么，聊以自慰。甚至还萌发了要为她写点什么的念头，但是这念头终像大海的潮水一样，被我的惰性逐渐隐没。这“惰性”就是对亲情，对母亲的舐犊之情的漠视。
又看到x写的一篇关于母亲的文章，很感人。但是，和许多怀念亲人的文章一样，他也只有在母亲去世之后才感到愧疚和悲痛。而在母亲的有生之年，却忽视了她的健康、快乐、需要，徒留下无法弥补的痛楚。
想，对于我来说，为什么不在工作之余，多陪母亲叨唠，陪她逛街，陪她守侯在她的小诊所呢？或者，亲自给她织件毛衣，替她细心剪去头上的银丝，替她关心她年迈的母亲这些都是很容易做到的，而我只有在心血来潮的时候才想一想这些，更不用说时时去做了。
这实在是最值得反省自己的事情。