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1
我不恨那个男人。真的不恨。
其实周亚只是个孩子。很可怜的孩子，所以性格怪异。有时候，我会摸摸他的额头，说周亚你真病态。如果他没有任何力度地回敬一两句，说明他那时心情还好；如果他懒懒地躺着看也不看我一眼，那就说明他见过莫渝，相处得不错；如果他甩开我的手记不耐烦地骂你才有病找抽了你，说明莫渝心情不好，并且被他碰上了。
跟周亚在一起不过才两年，我就已经如此了解他，这个乖张怪癖的孩子，我很得意。我一得意就会笑，笑到流出眼泪。不，不是哭，我几乎已经不哭了。周亚是不喜欢看到女人哭的。他曾抱着我跟我讲他。妈哭他是从来不理会的，他说眼泪鼻涕把一张脸搞的模糊，难看得让他觉得恶心。那时候我正哭得稀里呼啦，他这么说无非是为了证明他对我多么的好，所以才会让我带这张恶心表情的脸如此贴近他的胸。后来我不哭了，因为他越来越不耐烦，而我也没有什么时间哭。
朝九晚五工作，然后是买菜做饭洗衣打扫清洁收拾房间。我为自己堕落成兼职的家庭主妇而感到羞耻。我可以考研，毕业后再去北京找一份合适的工作。我学的是科技英语，现在在百老汇卖电脑。
周亚，你毁了我。大四上那段时间，我几乎粘在他家那张21。5的床上，以各种借口逃课。那是一张不很软的床，很古老的弹绷床，上面放了两床已经开始发黄的棉絮床垫。可是我很喜欢它，我甚至为它买了一整套的床上用品，天蓝色的，有薰衣草的花纹浅浅地点缀。周亚说我多事，等到毕业的时候这些东西都要留给那个秃头房东。但是我真的喜欢它，它很大，大到能够让我做任何的事，我趴在上面打电脑看小说做ài，还有写毕业论文。我的毕业论文是趴在床上完成的。指导老师的评语是全文不够连贯，多处衔接不够；另外，作为学术论文，请注意措词，控制词语表达的激情。我想如果他知道我的论文的不连贯是因为激情打断的，他是否还会用适当控制四字。
我开始成为一个男人的女人。我充满激情地实践着做一个男人的女人，我开始为他做饭打扫房间。那个下午，单单是打扫厨房的水池就让我做到想吐。那些黑状的垢以及绿色的苔让我恶心，我不厌其烦地浇上洗涤剂和热水用抹布来回地擦，原本洁白的瓷砖片块片块地变成黄色。我无法想象周亚怎么能够在这样的环境中生活，然后我就有了更多的兴致处理那些让我作呕的东西。我想大概是我的自荐书上不小心粘上了这样的污迹，终于使得偶尔来的几个让我感兴趣的公司对我感到了恶心。我无可选择地坐了百老汇站柜台的，并且开始日复一日的像照顾孩子一样地照顾我的男人。
你自愿的，我没有强迫你。周亚说。
可是你勾引了我。那是我的第一次！
周亚冷笑，你不是干得很爽的嘛？
这个我决心要跟一辈子的男人，开始变得越来越无耻了。可是我不恨他。其实他很可怜，他爸抛弃了他，莫渝抛弃了他，他只剩下我了。
周亚：哈子只剩下我了。其实她很可怜，她妈终于提出中断负担她的一切经济，简单的说，她妈终于承认自己白养了她。哈子对她妈说：“我当初跟你住一起的时候怎么就没往你床上丢几个图钉呢？”我以想象她妈在电话那头气得浑身发抖又暗自庆幸没有真的图钉的样子，我就觉得好笑。
哈子说她恨她妈。她爸是因为她妈死的。
我说你怎么不往你妈床上扔几个图钉呢，戳着谁你都解恨。
也许她是对的，我毁了她。
2
我妈很厉害。我妈是开电影院的。现在的电影院的生意很不好做，我妈把那场子管的还很红火。早些年放离开雷锋的日子，局里到机关到学校到街道居委都领我妈的电影院的票。
我从不领同学上我家电影院看电影。很早的时候，有个剪着小平头喜欢穿海蓝条纹衬衣的男生问我，哈子，你家可以看免费电影吗？
旁边一个长着大眼睛苹果脸卷毛女生接嘴道，她家电影院不干净。
男生问，怎么不干净了，不是很多人去吗？
女生撇着嘴，她妈不干净。
我一个巴掌抽过去，然后别回脸问男生，你要去看吗？我跟我妈说一声。
他挤出一个难看至死的笑，我只是问问，没多的意思。
后来我就没有再要领谁去我们家看电影。其实他们说什么我心里一点都不难过。我妈本来就不干净，没什么好计较的。我给那女生一巴掌只是要让她闭嘴。她那副撇嘴的样子极其让人恶心，我看不顺眼。
那段时间，我是极度跋扈的，骂人打架是常事。我甚至有吐过老师口水，因为他辅导功课的时候老喜欢把手放在女生背上扣胸罩扣的地方。他来碰我，是为了什么事我忘了，我噌地站起来骂他流氓。然后我们对骂起来并开始动手，我打不过他只好吐他口水。我不怕，反正我妈在跟教育局长睡。我爸就是因为她跟教育局长睡睡没的。她欠我，所以她应该给我收拾烂摊子。我爸窝囊了一辈子，连死了也没给他女儿留下什么更值的东西。
我爸是个邮递员，没什么钱，下了班就窝在家里睡觉，不思进取地满足，连我都看不起他。后来看到我妈和教育局长在那张他都很陌生的床上滚来滚去，在他还没想通如何接受现实的时候就被车碾死了。事情发生的时候，我正逃课躲在卫生间里拉肚子。我听到我妈惊呼我爸的名字，于是我马桶也没有冲地冲了出去，正看见我爸夺门而出，我妈裹着毯子，教育局长正狼狈地满地找衣服。
那年我十二岁。
后来教育局长下了，我也懒得惹事了，很专心地读书，高考时的分数还超了重点线20多分。我妈很高兴，请文化部一个部长吃饭让我感谢，说能进科大多亏了他勾兑。我一个劲地给他乘鸽子汤团鱼汤，我说多亏部长您关照了，都把您累瘦了，多补补。我妈一高兴多给了我两千零用。她不知道我拿着钱的第一个想法就是计算可以买多少图钉。
她对我很好，比我爸对我好得多，可是我还是恨她。我觉得她很低贱，就跟街边的妓女没什么区别。她让我觉得我自己也很低贱。
周亚：有时候我觉得哈子面目可憎。她一面恨着她妈，一面理所当然地花她妈给的钱。我厌恶甚至憎恨她妈这种乱搞的女人，可是当我看到哈子放下电话阴冷地笑的时候，我又开始痛恨哈子了。
有一次我玩妓让她知道了，她也是这样阴阴地笑。她说他妈的周亚，你跟你爸一个德行。你知道叫什么吗？兽性！
我恨她把我和我爸扯到一起。她于是觉得报复了我，就高兴了。这个女人不会为我而哭，我想有一天她会恨我，或者已经恨我了。
莫渝不一样。我看到过她的眼泪，很晶莹，像水晶。我为她跟人打架，把头打破了，她看到后就哭了，仿佛流着血痛着的是她。我讨厌那些软弱的女人没完没了地把眼泪当作武器，但是当我看到莫渝哭的时候，我有了为她牺牲一切的冲动。
可是，哈子跟我一起堕落，莫渝选择了离开。
3
我讨厌周亚拿我跟莫渝作比较。我比不过莫渝，因为我跟了他，而莫渝跟了别人。
他从来不会承认他可怜。他总是说，是男人谁没睡过几个女人的，至少也意淫过。你应该感知足，我至少对你很诚实，而且我不会抛弃你。
他是很诚实，诚实的很无耻。
然后我会提醒他，周亚其实你很可怜。莫渝没有要你，二年前她没有要你，现在她回来还是没有要你。
我知道我的话有无比的冲击力，他很直接就愤怒了。以前他的愤怒没有人接收，现在他有了我。我如果有了女儿，我一定要告诫她不要跟有心理阴影暴力倾向的人在一起，他们不知道他们的拳头可以有多可怕，足以让你的世界混乱地焚烧然后至死一样的沉寂。那些拳头会颠覆所有甜美的梦，包括你最后的幻想；我要我的女儿像公主一样的幸福。不要男孩，我怕他会遗传到周亚的不安因子和对整个世界的仇恨。
或者，根本就不该要什么孩子。生活比我们想象的艰辛，却无比平庸。
他停手了。喘着粗气。莫渝并不是他生命中不可治愈的伤疤。事实上，在我不断的重复和他们不断的会面中，分手留下的痛他早就麻木了遗忘了。不过是发泄的借口。
周亚，你上过她没有？我用挑衅的眼光妩媚地看着他。我也变得无耻。当我谦逊地在众多长辈面前微笑... -->>
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