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2003年11月4日，我从沉睡了四年的感情中苏醒过来，那个男人在电话那端冷漠的说：第一因为工作，第二因为家庭，第三因为人才，我不想我的婚姻生活出现什么差错，不允许婚姻给我造成任何思想上的负担，所以，我决定不爱了。其实那一刻我是很冷静的，可还是厚着脸皮问他怎么可以说不爱就不爱了，他于是嘲笑着说：爱与不爱就是几个字的问题，那么认真干什么？后来是一阵嘈杂的像是东风大货车经过的声音，电话也随着断了。
泪水一滴一滴的掉在地板上，惊醒了宁静的夜，一个人喃喃着唠叨了许久，最后在沉沉的疲倦中睡去。
第二天，收到绍兴的老哥发来的短信：有些事情是早就该明白的，发生的都是合理的，一切都会过去，一切都会好起来的！看着窗外明媚的阳光，明净的蓝天，还是想睡觉，于是又一次去见周公，梦一些虚无缥缈的人和物。
傍晚的时候，菲的男朋友从另一个城市跑来看我们。这是一个恐龙级的男人，最大的理想就是做一个警察，现在心愿已了，另一个目标就是把菲娶回家，然后平凡的走过一生。我曾在心里嘲笑过这样的男人，鼠目寸光，胸无大志，每个月的工资就用在打游戏和在我们与他居住的两个城市奔忙，实在没有追求没有品味。只是这个秋天的黄昏，当他和我站在阳台上看日落的时候，我只感到亲切和美丽。
老姐出差顺路看看我。两个人走进咖啡吧的时候我口袋里只剩下10块钱，却一点也不觉得自己可怜，这个世界上很多人为了金钱和地位像个陀螺不停的转，而我拽着10块钱喝咖啡一样怡然自得。
回家的路上，老姐要我多出来走走，不要闷坏了自己。我盯着不远处楼顶上的灯看了一会，然后说，我能不能像那灯一样孤独而清高的活着？老姐默然，我于心不忍，笑着安慰她：放心，我从没有像现在这样清醒过。看着她开始放松的眼神，我竟有一些自豪感掠过。
夜里，在床上做自我反省。
我一直是个害怕同情的怜悯的女人。很多时候，我倔强的穿着坚强的外衣，独立行走于人群中，风起的时候，战栗的身子只有自己可以感觉得到，冷冷的感觉，却会引以为傲。
母亲说我们家的人骨子里都有用不尽的傲气，所以她和爸爸一辈子都是普通的公务员，辛苦养活了七个儿女，还有同父异母的两个弟妹，对于亲戚朋友的兴旺发达不是不见，是装着不见。守着自己的清高，安抚躁动不安的灵魂。
有的时候我会埋怨母亲把她的清高自傲完全的遗传给了我。倘若我是一个澜心惠致的芊芊女子，人见人怜，便不会有这许多伤心事不断了。只是每次铭思苦想反复衡量之后，终于还是觉得做自己最好，人活一世，真实才好，大声的笑大声的唱，大声的哭大声的叫，惹来很多人的不屑，也吓走了刻苦铭心的爱人。只是，若是要走的人，终归是留不住的，多么浅显的道理，却到今天才真正明了。
清晨的时候在阳台上发呆，养了许久的水仙早已枝叶繁茂却始终不见花开，很多东西总是达不到自己的期望值，不如不去期望，不如放逐自己的清高。
出门之前做了一个决定，周末去花鸟市场逛逛，或许，养养花草，听听鸟叫，看着水里的鱼儿欢快的游荡，比一段爱情要真实可靠！