心灵放纵的理由 (1/2)
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笔者声明：在我的文章心灵真的不可以放纵吗？发表后，也许是不忍心拒绝我在文章中发出的呼唤，竟赢得了许多朋友热情的回应和关心，先在此深表谢意，谢谢！看了朋友们的评论后，我更是如心有块垒，不吐不快，故再借红袖雅静之地，胡乱涂鸦，敬请不吝赐教！
（一）
天堂与地狱之距，不过一步之遥；幸与不幸的选择，也往往在一念之间。
走进婚姻，便是做出了一种选择；其实，也许应该是在接受他的100元学费的资助的时候，这个选择就已经做出。在做出这个选择的同时，也伤害过另一个男孩的心，虽然很不忍心，很无奈，却无悔；因为知道只要有选择，就必须有割舍，有放弃。
“滴水之恩当涌泉相报。”选择他却不仅仅是因为我对自己的人格的维护，还因为他的执着和进取。虽然非常清楚自己想要什么，感觉中也知道他不能给我所要，却因为母亲的一句话坚定了嫁他的决心。母亲说这个男孩的心在你身上倒着呢。是吗？我真有点吃惊。是呵，嫁一个自己爱的人不如嫁一个爱自己的人，这是人们的经验之谈啊。于是义无返顾地走进婚姻，走进梦想中的幸福。
梦想中的幸福是什么呢？有人说，属虎的女人追求完美；又有人说，爱诗的女人喜欢浪漫。那么，当这两种秉性统一在同一个女人身上时，她会是怎样的一个人呢？我在平凡中追求着完美——人格的独立，精神的自由，心灵的愉悦，却与物欲无关；物质的清贫更使我因朴素的人性的光辉而更加清醇，就像漫山遍野开放在阳光下的达婉花，清淡的散发着它的幽香；我也在平淡中营造着浪漫——两情相悦，闲听风雨，醉写心花，却与流俗无关；浮世的喧嚣更使我因人格的高贵而如出水芙蓉般不染尘埃。可是，我却不得不在尘世中活着和继续活着，也不得不受着物欲和流俗的浸霪；善良写在我的脸上，人们看到的却是庸俗，真诚也被当成愚钝来玩弄。于是，不得不把自己打造成一颗鹅卵石，虽然被磨蚀得失掉了棱角，却不失骨子里的坚强；于是，在俗世的浮躁中固守一份心灵的宁静。
这样的情愫却无人能懂；其实也不要其他人懂，我只要我的爱人能懂。
他却积极地入世，频繁地变换工作，我的心总是被他揪在空中，担忧、牵挂，牵挂、担忧；结果他却一次一次的失败，希望、失望，失望、希望；我的心不停地在空中翻腾。我不嫌他变换工作，因为我爱他，我知道他是为了让我过好的生活——结婚时的困窘深深地伤害了他，当时他抱着我哭了，说他很心疼我，这句话会让我感动一辈子——爱人的怜惜就是我最想要的幸福呵，哪怕它只是一句安慰的话语。我也不介意他的失败，没有失败的历练谁又能品尝成功的甘甜？可我介意他变换工作却从来不征求也不尊重我的意见——如果真是因为爱我，为什么不让我过我自己想过的生活？我想过的只是夫妻相亲相爱，即使粗食布衣也其乐融融的平淡生活呵！我也介意他失败后却从来不承认自己的失败——我宁愿他对我坦露男子汉的软弱，也不要他强装着一份坚强继续给我虚幻的希望。
终于知道他始终还是不懂。
于是，便在心里留了个小小的角落——不是自恋，只是为了给自己一点和心灵对话的空间。
（二）
年少懵懂时，也曾写过对知音的认识：“伯牙抚琴，子期听音，世乃有高山流水；及至知己弦断，流水声绝，便纵有千种风情，更与何人说？！”走进婚姻，却发现所求之知音竟非琴棋书画之风雅，而是举手投足之间的脉脉深情。
初识qq，就遭遇不测——好不容易申请到的号码竟被人盗用了，于是进了tom聊天室，找到了征聊的“围城内外”并在聊天结束时发出帮忙申请qq号码的请求，他竟爽快地答应并送了过来，就这样认识并加为好友。好感也由此而生了罢。他已经有三年的聊龄，早就练就一张能口吐莲花的妙嘴，在聊天时的玩笑让我觉得心情很放松，心真的像飞了起来，感觉自己都年轻了许多。我毫不掩饰聊天带来的快乐。如果就这样继续下去，也许就不会有今天的事情了。可是
我的快乐并没有让老公也和我一起快乐，不知是有意还是无意，电脑被他搞的我总不能顺利使用，我真的太愤怒了！平
日的委屈一下子全涌上心头。为了不使他不高兴，我不敢和任何男xìng交往，曾经联系的大学同学我也主动断了书信；为了不让他不高兴，我连发表文章后读者的来信都没回；为了不让他不高兴，我甚至连文章都不敢写，怕他把主人公和现实中的人联系起来。为了这份想象中的爱，我已经忍受了很多。现在，我好不容易交到一个可以信任的聊友，他也要把他删掉！他不是太过分了吗？！他却不能体谅我的痛，还嘲讽说我当时流泪的样子如丧考妣！真被他气到要吐血，却生生憋了一口气在胸中出不来。
他的所做所为，却恰恰强化了我想和潘聊天的欲望。因为潘和我相隔千里（总认为现实中的距离也是网络上的一种保护；虽然接触聊天时间很短，但聊天容易引发的网恋却早有耳闻，所以选聊友慎之又慎，且写了外地的地址，怕发生同城之类的麻烦。）又有很长聊龄，而且他... -->>
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