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领毛衣，外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链，头发也象现在这样挽起，阿远说我象一个迷人的小妇人，而我那时候只是个小女孩儿，不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我有着一股迷人的妩媚。
镜子里的脸苍白而憔悴，黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁，看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底，又在脸颊上扫了点腮红，用了淡紫的玫瑰色口红，还画了紫罗兰的唇线。那件桔红色的长大衣有好久没有穿过了，我没有那么阳光的心情。将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结，细节上很美。我喜欢有细节的女人，那种让人怦然心动的感觉令人难忘。
冲着镜子，我想给自己一个甜美的微笑，阿远说过我的笑很甜美，很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸，眼里的忧郁深得化不开来，我怎么也笑不出来。我不想去想阿远，他那么深地伤了我，然而他却像影子一样怎么也摆脱不了。八年了，他已经象肉一样长在了我心里，怎么能说忘就忘呢？怎么样都会痛的，我只能默默地忍受着，痛着。
天还是明朗的，毕竟已经是春天了。远远看街边的柳树竟有一抹惊人的新绿，风吹到脸上也有了一丝温吞的感觉。冬天再长，春天还是要来的，天终于变暖了。
（3）
打开久违的邮箱，我看到了最熟悉不过的名字，阿远，曾经陪我走过青春给我无限幸福的名字，眼泪慢慢地溢了出来。
阿远的e-mail很简单，除了几句简单的祝福外是一个很无奈的表情。我不知所措，所有的语言都不足以表达我的心情，我回复了一张空白的纸给他，附件里发了篇刚听过的文章今夜，让我静静地想你，悠远的音乐配着一个很深沉的男低音，听起来动人心弦。
我知道我还是爱他的，虽然我们也许永远都不会再见了，地球对面对于我来说是那么遥远，我们感受不到相同的春去秋来，日出日落，可我还是爱他的，所以才会心痛。
我爱他，所以让他自由地去飞。
我开始做自己的事情，过一个人应该过的生活。我不在是那个被爱包围着，幸福得常常会笑出声的小女人了，我再也不会期待一个宠爱我的男人会在某一天给我想要的生活，我要过属于我自己的生活，独立地去面对可能遭遇的一切。
经常我还会想起他，遥远的阿远在遥远的地方还好吗？我甚至会找一个借口——比如在公司受领导批评了，受委曲了，哭一次，流许多泪，有许多人会劝我，甚至有人私下里笑话我，那些借口也太小太微不足道了，没有人知道真实的原因，我想你了，你伤了我的心。
我又开了一家小书店，阿远他知道8年前我开过一个的，后来因为拆迁就卖了，他说10年后我还会有的，现在我真的又有了。每天都很忙，又有很多书可以看，生活竟然很充实。
也许是因为忙，我在某一天里突然发现自己开始不施粉脂，洁净的脸上有着迷人的笑容，脸上的雀斑在笑容里灵动地跳跃，竟然有一种自然而沉静的美。我没想到一直最让我自卑的雀斑，一直想用最好的化妆品遮盖的雀斑，竟这样生出美来了。我知道，曾经有过的伤口上已经开出了一朵艳丽的花，我的伤好了。
写于2005年4月3日星期日