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历万次轮回
只有你值得我去徘徊
舒兰捧着那页薄薄的纸，读着读着就掉了泪，那朵雨中的梨花让我心疼，为她擦去泪花的时候，我从指尖却感到那肌肤的冰凉。她说，太感动了。我说，只有你值得让我去感动。
转眼就要毕业，要成就这段爱情就要留在这个城市。我努力完成毕业论文的同时，为联系工作而东奔西跑，忙得焦头烂额。皇天不负有心人，我的论文答辩顺利pass，工作也有了着落。兴冲冲地，我来到舒兰的宿舍，要将这天大喜讯告诉她，但再也没找到她。
室友说她要出国了。
信箱里有她的一封给我的信，一封简单又明了的信，我们之间从来不用繁琐的解释。
浩：
我要出国了，祝福我。送你一首志摩的偶然，算是临别的告白，希望你幸福，永远。
我是天空里的一片云
偶尔投影在你的波心--
你不必讶异
更无须欢喜--
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好
最好你忘掉
在这交会时互放的光亮！
兰上
我在电脑前呆坐了一个下午，对着屏幕，告诉自己:不要哭不要哭，你是个男子汉。
我没哭，我本来就什么都没有，这段爱情原本就是一种额外的恩赐，况且天鹅本来就属于蓝天，而蛤蟆只是泥泞的属主。
我那晚和一秋聊了很久，一秋安慰我，别伤心别伤心，爱一个人不就是想她幸福吗？或许她现在比留下来更幸福呢？
我说，但愿吧
网友小p曾经对我说：知道失恋是怎样的感觉么？就象你的半个心被劈掉了。而我呢？它却整个被带走了。我开始恨那个带走它的女孩，拿走了它却没兑现一生的承诺。爱情的鱼本来只能在物质的水里成活，这个水域的环境不好，当然要换了。我开始将婚姻和恋爱的观念退化到"木门对木门，竹门对竹门"的封建阶段。要有爱情，首先得有物质上的条件。我要出头，我要女孩都对我卑躬屈膝，投怀送抱。
男人的怨恨混杂了极端的想法也是一种可怕的动力，一年半后，我终于可以每天黄昏都站在办公楼的落地玻璃前眺望东三环在夕阳下呈现金黄。我再也不是那个每天担忧伙食费的穷学生了，也再不是衣服上能见到补丁的农村少年了。我西装革履，晚上流连在三里屯的酒吧一条街。我似乎变得生活充实，也似乎春风得意，但我每次独处的时候，就会想起那个曾请我吃过北京小食的女孩，想起那个本该属于我的半个圆圈。那颗弹珠我没扔，可每次看到它，我总会在心底泛起丝丝针扎般的刺痛，让我无法正视，但又拿不出丢弃它的勇气，每当狠下心要抛弃，耳边却很适时地响起那句："你上辈子丢了的，这次别再弄丢了"，每次拿起它，总可以让我的天空瞬间大雨滂沱。
一秋还是我最好的朋友，虽然他始终只存在网络上，有时侯，网络也有真诚的一面，起码没现实生活中的虞欺尔诈，我们没有现实的利益冲突。在我最伤心最苦闷，在我最无助最烦恼的时候，一秋总能给我需要的鼓励和提醒。我的奋进的事业历程里，一秋是我相伴的影子。我还记得一秋说过，如果他是女孩，也会找我做男朋友，其实，我又何尝不是这种想法呢？如果他是个女孩，我也一定找她做我的女朋友。我曾为我的想法羞耻，但很快又释然，感到自己的幼稚，毕竟，那只是电脑前一个虚假的id，没有实质的形体。
可是，当我的事业步入正轨，一秋也渐渐少了上网，而且对我的话也答复甚慢，从前对话的比例从1：1变成了1：2，1：3有一次我问一秋：“你是不是在开私聊泡mm啊？”一秋很久没有回答，最后推搪了过去，我没怪他，其实，谁象我呢？连一份放下的勇气都没有。
又一个中秋，还是独自一人，公司给的假期根本不够我回家。我还是来了聊天室，一秋或许可以和我聊聊，如果可以，我想和这位认识了两年多却素未谋面的朋友到三里屯去喝两杯，度过这个空虚的中秋了。
上了线，看在线的名单，一秋果然在，我高兴地跑上去打了个招呼：“哈，你在啊。”
“知道你小子肯定闷得发慌，上来陪陪你聊了，还是瞒着家里人悄悄溜出来的呢。：）”
这个一秋，这么大的人了，老是要悄悄溜出来上网，记得他说过家里有电脑啊？
“我也是在网吧了，害怕在家上网那种死沉沉的寂静，自从她走了以后，我怎么就怕起孤单来了，尤其是在中秋。”
“其实，你该考虑找一个伴了。”
“好了，不要提她了，咱们今晚出来喝两杯如何啊？”
“不了，我等伙还要回去陪家里人赏月了。”
“怎么每次叫你出来，你小子总是扭扭捏捏跟个姑娘似的啊？”
“保持神秘啊，俩老大爷们，有啥好见啊。呵呵”我忽然产生了一个念头，然后很轻易地拿到了一秋上网的地址。这个网络，太多的查地址工具。
我特别关照老板将电脑挂着线，给了他双倍的钱，然后冲出网吧，跳上一辆计程车。
一秋上网的地方离我上网的网吧不远，下了车，给了车资，我静静地走进了那间叫'枫叶'的网吧。他在3号机。
我带着狡猾的笑和恶作剧的得意，靠近了一秋上网的机器
一个穿着粉红色毛线衣的女孩，戴着一顶休闲宽沿帽，削瘦的双肩随着跳动的指尖颤动着，显得让人怜惜般的弱不禁风。
我失望地垂下了我脸上兴奋的旗帜，但还是走上前，拍了拍那个女孩的肩：“请问，刚才在这台机上网的那个小伙子呢？”
女孩惊了一下，转过头来，一张憔悴的脸便映入我的眼帘。那是一张多么熟悉脸啊，曾经每夜都潜进我的梦，让我辗转难眠，又是一副多么让我恨之入骨的容颜啊，曾经何时，她是那么绝情地不辞而别
我们就这样地，静静地面对面，听着对方的呼吸，感受那种让人窒息的真空。
我把头转向屏幕，用户一栏写着：一秋。尚未刷新的聊天记录里跳动着：
“其实，你该考虑找一个伴了。”
“你在吗？”
“上wc要那么久啊，你在吗？”
一秋就是舒兰，舒兰就是一秋。我的整个世界便在这时全乱了。。
等我回过神，那只天鹅惊慌地飞出了网吧，上了出租车，我追了出去。在她家的大门外，我终于一把抓住了逃似的舒兰。
“你，你这是为了什么？！你给我说说清楚，这是怎么一回事？很好玩是吗？！可怜我是吗？”
“你不要管啦。放开”
舒兰挣扎着，象只受伤的天鹅般扑楞着翅膀，要摆脱我的抓着她胳膊的那只手。
“你不给我说清楚，就别想我放手！”我如果放手，或许就陷入了一生的困惑。
“你放手啦，放手！”舒兰挣扎着，象只受伤的小兽，痛苦地甩动着无力而瘦弱的手臂。
那顶蓝色的宽沿帽在她的剧烈动作下忽然滑落，如丝般的秀发也随风飘落。惊慌失措的舒兰捂着光秃秃的头，捡起帽子和假发，跑回家。留下惊讶的我听着那远去悲痛的哭声
一个小雨纷飞的清晨，我捧着一束火红的玫瑰来八宝山，那只天鹅永远飞离了这个世界已经整整一年了。那束玫瑰共23支，纪念着她年轻的生命。火红的玫瑰把白色的大理石墓碑衬托出一种辛碎的苍白，昭示着生命的脆弱和无奈，镌刻着一个只有23岁女孩永远年轻的名字。坐下来，整个人便空空荡荡的，这种感觉已经一年了。舒兰的下葬的那天，我往那棕色的光润的棺木上丢下另一束23朵的玫瑰，那束玫瑰里，放了一颗男人的心。那个患了血癌却在网络上化名安慰了我一年的女子，那个叫舒兰，网名一秋的女孩，在最后的时刻，紧紧地抓着我的手，将一封粉红色信封装着的信交到我的手里，便飞向遥远的世界，只剩下凝结在眼里的留恋。
我未敢打开那封信，怕那薄薄的信封里有我不能承载的深情。在她离开的一周年，每周，我都要来这里陪天堂里的她聊天，告诉她，我很好。今天，我鼓起勇气，用颤抖的手，轻轻揭开那个信封。
浩：
看到这封信的时候，我已经走得很远很远了。不是我最初对你说的出国，出国可以回来，但我永远不能回到你的身边了。其实，我又是多么的贪婪的想占有你的一生啊，请允许我那点点的贪心。可我的时间不多了，那列开往天国的列车已经进站了，他们为我准备了车票，我不能不离开。我的爱人，可以这样叫你吗？多少次，我告诉自己这只是个误诊，是个误诊。在情人节那天我却接到了权威医院的诊断书，多可笑啊，在缠绵的情人节了，在我捧着你的深情时，我却接到了要离开你的判决。你摸我脸的手，是不是也感到了那丝冰凉？
我自私了，浩，我没告诉你我要离开的真正原因，我，说谎了。我狠心地希望你能只把我当作生命中的一个过客，哪怕你恨我也在所不惜。因为爱你，宁愿让你飞去，寻找属于你的幸福。可我又贪婪地想在车没开前再和你多呆一会，放不下你，所以我用了我们最初相识的时候的id，一秋。你还不知道吧，一秋就是我啊，嘻嘻，我的调皮，是不是又让你生气了啊？刚开始的时候，我就耍了狡猾，一直怕你知道这我的刻意安排，你喜欢诗，喜欢诗的人通常都爱浪漫。是吗？要你知道，我从没离开过，直到那开往天堂的列车车长要我上车前的每一刻，我还是在你的身边。如果化疗，我会变得很丑很丑，那头你最爱的头发也将不复存在，我走，那么就可以留住一切，对吗？我要你一生都记住我最美丽的样子，哪怕使你恨我，是不是很自私呢？浩？
我打字越来越慢了，你问我：你是不是在泡mm，不理我啊？我又不争气地流起了眼泪，我的手，已经不灵活了，原谅我连一秋这个角色都没能扮演好，连在生命的最后仍让你生气。
如果有一天你看到这封信，你原谅我，那也原谅自己好吗？好好爱自己，就如你当初爱我一样，不是说你要一辈子把我当作手心里的宝贝吗？那你也一辈子爱惜自己，如手心里的宝贝？因为，只有你快乐，所以我才快乐，哪怕我在天堂，如果我能进天堂。
听过刘若英的那首很爱很爱你吗？
很爱很爱你，所以舍得让你往更幸福的地方飞去
很爱很爱你/只有让你拥有爱情我才安心
地球上两个人能相遇不容易/作不成你的情人我仍感激
你的兰上
风吹了起来，舞着雨，整个世界便湿淋淋的，连心都是。那墓碑前的玫瑰挂着晶莹的水珠，更加灿烂艳丽。她一直就没走开过，其实，她一直就在，哪怕生命早已停止飞扬，却在天堂舞动着，让我从此人生路上不再孤单。