你是我最心的错

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    我不是多愁善感的人，但这段感情却无法使自己将它压在心底，尽管她已离我而去，我也恢复了往日的平静。

    我是大四的学生，生活于一个旅游城市，也在本市的一所大学读书。父母皆是大学教授，良好的家庭环境和家庭教育使我受益非浅，思想也较同龄人成熟一些。我自己也受父母的影响，非常要强，从小学到现在也一直是按“好学生的标准”走过来的。对与感情，我说过，我不多愁善感，却很细腻。其实我是很不好意思说“爱情”这两个字的，在我的意识里，对于我们这个年龄的年轻人还远远没有达到理解什么叫爱情的地步，所以我一直都用“感情”来代替。从小到大，我也或多或少的谈了几个女朋友，不过她们都没有打动我，她们很漂亮，但是更令我心动的却是成熟，我终于心灰意冷了，上了大学后，我给自己立下了一条规矩：不要找女友。我也很有信心去遵守自己立下的这条规矩。但是，我还是没能躲过她。

    她叫didi，比我大十岁，xxx国人（迫不得已用xxx代替，以防熟悉我的人对号入座）。她是典型的西方女人，热情奔放。母亲从小就教我英语，当我还不会走路时就会说“chair，desk，cow，sheep”常年与外教打交道，加上家里那些堆积如山的外文书籍使我比较全面的了解西方文化，我的这种在两种文化中的游刃有余使我打破了所谓的“cultureshock”可以说我是一个东西方文化的混合体，这也是为什么我会接受一个西方人的原因。

    我们其实很早就认识了，当我还在读初中的时候，我们就认识了，母亲是英语系主任，而她是外籍教师。不过当时的我很是一个什么都不懂的小孩子，只知道她很漂亮，并且有一个男朋友。一年后，她要走了，我去车站送她，送她的还有好多人，她只是在上车前摸了一下我的头，冲我笑了笑。她走了，我也慢慢地长大了。

    五年过去了，我考上了大学。我的看似平静的大学生活要在我立下的规矩中度过了，她来信了，就是这封来信将这一切打了个粉碎。她信说中说要来我家住几天。在去车站接她的前一天，我还是一如往常，心里想着，这么长时间不见了，见面说什么呢？那时我还一直把她当作一般的朋友，一点感觉都没有。

    那天，我和母亲准时来到车站。她来了，远远地一个黄头发的女子，很是显眼，我向她挥了挥手，她也看见了，直到这时，我心里还没底，见面没话说怎么办呀？她终于站到我和妈妈面前了，她与我妈热情的拥抱，她与我妈的感情很深。接着，她转向我，我们笑了笑，握手，那一刹那，我知道我错了，我们之间绝对不会无话可说。

    我的口语还可以，我们谈的很愉快。我们之间很默契，常常是她刚说了一半，我就明白了。我喜欢这种默契，更喜欢她给我的感觉，与她在一起，很放松，很随意，没有一点压力。她在我家住了三四天，要走了，我与母亲去送她。在买机票时还说说笑笑，然而当我们走到侯机厅的门口时，她却回过头来，抱住我，哭了，然后又吻了我。母亲站在一旁，我忍住没有哭，仍然笑着对她说：“don"tcry，don"tcry。”她进了侯机厅，当我回过头来想外走的时候，我还是哭了。那时，我知道，我已经完全陷进去了。

    接下来的一年，我们只能是彼此用email联系，一星期至少一封，而且每封信的最后都是“missyou”从未间断。

    她每年都来我家住几天，然后在飞回去，然而就是这短短的几天确是我一年中最快乐的时间。我们特别珍惜我们单独相处的时间，也就是在我们单独在一起时，才是我们最高兴的时候。期间，我们谈了很多很多。一次我要出去买东西，她跟出来，要与我一起去，母亲说不要去，我自己去就可以了，我也附和说我自己去就可以了，但她还是执意去了，在路上，她突然对我说：“iliketobewithyou。”我的心狂跳起来，但我还是很平静的回了一句“metoo”当时，她就象一个十多岁的小女生一样，快乐的走在前面，而我在后面心满意足的看着这一切。这是我们的蜜月期，但我们的亲密引起了母亲的干涉。我们也多少有些收敛。有时我们之间的话不多，好象彼此都在享受着这份默契。前年的一个下午，我们在外面的公园闲逛，两个多小时说了不到20句话，但并肩而行时不时的微笑是送给对方的最好的礼物，她喜欢这种平静，我也一样。

    我最大的乐趣是与她一起照相，她每次来我们都要照相，照相时是我们的最佳状态，几乎每张都是经典，她小鸟依人，我象大哥哥一样呵护着她，我们之间的关系好象一帆风顺。 我始终没有忘记，我们之间有十岁的差距，我们之间不只是隔了一个太平洋，但我还是“义无返顾”地向她冲去。

    终究我们还是分手了。她走后的几个月里，我们又是“心有灵犀”似的保持了沉默，我那只有她知道的信箱一直空着。我努力说服自己忘了她，但我始终没有办到，往日的激情仍然驻留在心底，我还记得她用近两个小时的时间为我修指甲；还记得我试探性的说“如果我们在一起，你母亲肯定不会同意的”而让我会后悔终生的回答是“我想是的”；还记得我们骑车去郊外兜风；还记得你喜欢在谈话时不时地把头靠在我的肩上；还记得你告诉我你的房间里挂着我的照片；还记得每次在车站送你时你那伤心的哭泣。想着想着，泪水又一次模糊了我的眼睛。我不敢翻我们的象册，尽管它就在我的眼前；我想把你的照片从象框中拿走，但每次拿起却又放下。你走了，这是一个完美的结局吗？我不想要答案，我只想将这个问题抛向夜空，说：“goodnight，dearvoid。”