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认识他的时候我只有十七，一个足以让所谓的爱情瞬间幻化成泡沫的年龄，而我根本来不及懂得珍惜和拥有。
我似乎闻到了风送过来栀子花的香味，许许多多年以前我也是象这样嗅着栀子花的味道，一睁开眼便看见了他，一个让我至死都不能忘怀的男人。
那个时候我喜欢穿那种很长很长的裙子，长长的裙子快要及地。小沫说那样的我看起来象一株绽放的栀子花。只是，我忘记了，栀子花从来不会在三月开放的，而我，认识他却是在三月。他作为小沫的男朋友突然的出现在我眼前。
小沫的眼睛亮亮的，拉着他快乐的笑，微笑着对我说话，幸福的靠在他肩上。我沉默着看着他们，听小沫低低的唤他泡泡，心里突然有些感动，想起大半年前在栀子林中一睁开眼看见得不正是他吗？想起自己象受了惊似的小鹿一样，从他身边夺路而逃，只是不曾想到有一天他会牵着小沫的手走到我的面前。而小沫，确实一副我从未见过的陶醉幸福的样子。
第二次见他，却是刚刚认识他。他似乎早已忘记了那个从他身边跑开的女孩子。他的眼里盛满了小沫的微笑，快要溢出来。
黄昏的时候我坐在阳台上，落地的玻璃窗映出我落寞的身影。捧着一杯很清很淡的茶，表面漂着一些白色的茉莉花瓣。我静静的倚在窗棱边，水蓝色的窗帘慵懒的靠在一旁，满屋盈满了爱尔兰的风笛声。我看着大街上人来人往，平凡，而又忙碌，看着遥远的高楼，那些或明或暗的窗户，可能他们永远也不会知道在这边的一座高楼里有我这么一个人慢慢的消磨掉青春，渐渐衰老，象一只被囚在笼中的鸟儿，过完一生，然后，死去。
就这样静默的坐着，直到电话铃很突兀的响了，在爱尔兰的风笛中显得有些刺耳。我接过电话，是泡泡。他把我安置在这儿，然后又离开我，去工作，去生活。我是爱他的，这是我的劫数，虽然我不能接受他这样的“囚禁”但我却仍然滞留在这个屋子里，等待。
没有相识，也没有结束，和他在一起就是这样的，这么等待，这么快乐又混合着悲伤，好象我这一生就是为他而存在着的，为了投奔他，而到这个世界上来得，然后等待和他，一起走向死亡。我心甘情愿的和他在一起，只有他，似乎我的生命里只有他似的。
我已经记不得我究竟是怎么和泡泡在一起的了，真的已经很久远了，我已经记不起来了。现在，在那些偶尔的朦胧的阳光中我会有些模糊的残破的回忆片断。关于小沫那张平静而阴冷的脸，关于泡泡洋溢着欢乐的脸，关于自己悲哀而又惊喜的表情
那些栀子花见证了我和泡泡的爱。从我投入他怀抱的那一刹那开始，我就知道即使是万劫不复我也逃不开他了。我也不记得我是什么时候爱上泡泡的，又是为什么爱上他的。只是隐约觉得我的生命和他连在一起的，一种无法割断的联系。我在那个黄昏对小沫讲了这一切。我始终低着头，不敢看她，不敢承受她的悲伤。小沫出乎意料的很平静。她深深地深深地叹了口气，然后头也不回的走掉了。留给我的只是那最后的一眼，绞合着痛楚，悲伤，怀疑，无奈，还有她看的毫无表情的脸。
小沫彻底地走出我的生命，她离开了我，从此杳无音信。我在我的邮箱里发现她留给我的一句话，她说：“寒儿，关于泡泡，你好自为之吧。”
我和泡泡都是个性很强的人，常常争吵，像两只骄傲的公鸡，不到头破血流不会善罢甘休。我们像是两个心里有阴影的孩子，彼此折磨有彼此依靠，我像他生命的一部份似的，呼吸他呼吸的空气，穿他穿旧了的棉布衬衣，趿着他的拖鞋上街买冰激凌。我像一只鱼沉溺在水底，抑于呼吸。
我们在彼此伤害中成长，直到现在。我们住很宽很大的房子，楼顶是我们的花园。花园里是我种的栀子花，奇怪的是总也养不长久。我是如此固执的人，看他不断的枯萎，我又不断的栽种。泡泡偶尔会在我的生命里突然出现。而我的生活禁锢
在这一百三十多平米的屋子里，禁锢在楼顶的花园里。我很少下楼，我的皮肤因为长期见不到阳光而变得苍白异常。我的生活里除了我的文字，我的网络。再无其他。那么泡泡，他不是我的生活，他是我生命。
我在网络中叫泡沫蝴蝶，泡泡，小沫，而我，是一只断翅的蝴蝶。我在网上游走，文字阴暗而潮湿。
我从什么时候爱上泡泡的呢？或者是在还不认识他是看见他那一瞬间从他身边匆匆逃开的那一刻吧。有些人是凭感觉来爱的，比如，泡泡。
小沫是我唯一的朋友，只是我背叛了她，而她也离开了我。我抛弃了我们的友谊，为了泡泡。
我和泡泡也离开了那座小城，那座栀子花开的很茂盛的城市，远走他乡。我们在这个满是高楼的城市里住下了。这个城市里满是高楼，高得养不活我的栀子花，我只能看着它们在孤独中颓败。
其实我并不了解泡泡，这许多年以来我虽然跟随着他，却对他的生活一点儿也不了解，我只是在孤独而无望的等待中，我害怕光似的从不跟他出去应酬。我的房间像是他的避风港似的，每当他累了，倦了，他总会在我身边来，听我述说我写的那些故事，听我放的爱尔兰风笛声，听我迷蒙着眼睛憧憬未来。
我真的很奇怪，像是生活在梦幻里，生活在与世隔绝的地方。一切是泡泡在为我安排，我甚至不知道他是否结了婚，是否有女朋友，别的有亲密关系的女朋友。我不了解，我也不问，我沉溺在等待他的感觉中，思念他的感觉... -->>
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