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在这个午后，写点关于我们的文字，我怕，时间一过，所有的一切都随风。
巧得很，教师前排也有一对一模一样的水壶，我们曾经也拥有一对“骄傲”地招摇过市的葫芦兄弟，因来别人无数艳羡的目光。如今，我的这只也不再光鲜如昨，提的吊带断了，也险些丢了。那天我以为是上天注定今天我也同样把水壶遗失，我又何必再回头一相情愿努力地去寻找。可有人帮我寻了回来，我把它归结为缘，依然每天带它上教师。你的那只呢？丢了？扔了？忽然有一天给水壶洗澡时发现它的双胞胎兄弟不见了，它的位置被另一漂亮水杯取代。如果丢了，那么我认了，如果扔了，那我也认了。只是为什么没有原由，为什么在津泰路上淘到这水壶时兴奋的情景在我脑海依然那么真切。
前天毕业晚会彩排，我又听到了那首歌，我们唱过无数遍的爱的代价，只是舞台上唱的不是我们，不是约好了吗？从大一起，就配合得天衣无缝的，我们说好的，唱着它毕业，唱着它分别。“走吧，走吧”“人总要学着自己长大”我们也总要让约定飘逝么？彩排时我在台下听着听着，我的眼泪都快下来了，不知晚会上你听到时会作何感想，心房柔软的移交是否会为之一动，是否也会轻轻地和着，是否也会回首寻找彼此的身影。写到这里，很巧地，收音机里的music radio也播起了这首歌，我忍不住叫了声：天那！田荣说着“这首歌伴着我们四个念头，可是刚进校门唱的和最后在毕业典礼上喝得烂醉唱的感觉是截然不同的”是呀，对于我们来说，同样不同。
打开衣橱，有多少衣服是我们一起淘的，穿起它们时，在哪条街，哪家店，如何讨价还价，如何忍痛割爱，如何地为意见衣服筹划着这个月盛夏的日记如何度过。我们会在一次次清理衣橱时把它们清理出来，处理掉，连同那些泛黄的记忆，我们会再和新结实的伙伴一起逛街淘衣，益处又会被更时尚，更光线的“客人”填满，人总是喜新厌旧，可是，衣不如新，人不如旧呀。
还记得元月一日是什么日子吗？我们厚着脸皮约定那是我们的“结婚纪念日”说好每年这一天无论在哪里都要一起过，那年，我们带着两瓶水，两包3+2饼干在将宾公元度过了第一个纪念日，美其名曰勤俭持家。谋杀了一卷胶卷，我们傻傻地东西不分，往反方向走了，到目的地十已经精疲力尽却不亦乐乎，照片上的那个我还抓着两个小辫子，你的头顶在鬼脸房子的鼻子下，扭曲着脸。想荡秋千就专站在情侣面前，知道他们不好意思再卿卿我我，起身离开，阴谋得逞。照片上的我们一脸不找痕迹的稚气，而最近的一个元月一日，我们在做些什么？早晨起床，你已离开，深夜归来，你已睡下，相互刻意制造着不见面的机会，日子就这样流逝成了淡漠。
还记得我们曾大声宣布永远不为情所困，和苹果用新工作，努力挣钱，在海边找一所房子，继续我们的群居时代。
还记得我们约好，毕业后散落在全省各地，然后开我们的书店，用各自的果儿明明。
还记得我们一起饕餮冰淇淋，在不开心的时候，那时我们都说“冰淇淋是快乐的，人们一想到吃冰淇淋都应该很快乐吧”是呵，一个自己不快乐的人是不会带给别人快乐的。
还记得我们沉迷于网络的大二时光吗？是你带我上的天涯，我留下，你走了。
记得我们一起上自习，为了不互相影响，分开不同的教师，却常常在对方抽屉里、课本下藏些小零食。
还记得常在收音机里邂逅一首牵动心弦的歌时迫不及待地和对方分享。那首分享。
还记得每周一起上报刊亭买报纸杂志，老板都对我们熟敛。现在我还一个人去。
还记得我们一起啃鸡爪，吃遍整条街的玉米。
还记得在天寒地冻的夜里捧着麻辣烫回去馋她们。
今天想起这些，纷至沓来的是一束束清水洗过般的瞬间，定格的是一个个没有情节的事件，这些所谓的故事，也许流于幼稚，不过像幼时一篇流水帐班价值不高的作文。
那个执拗，张扬，直率得可爱的柠檬，有点酸，有点哭，有点涩，不时会把人呛出一脸尴尬的柠檬也长大了，曾经相近的爱好、阅读面让我们相互陪伴，一直以为，人长大了，就会心疼自己的时间，只肯那去做“自己的”事，肯与你共用金钱的朋友固然难得，但与你共用时间的朋友才真正难能可贵。曾经以为我们的友谊可以长长久久，现在经历了许多才明白“陪”的意义，我们曾经一起笑，一起闹，却不曾一起哭过，是不是就注定离散。
是什么让我们疏远直至陌生，匆忙？误解？或者真的缘尽了？我曾经苦苦地寻找答案，检讨，甚至放弃我那点点的骄傲。因为，是朋友，便应该有体谅与宽容。可是我们之间依然沉默，维系一年的沉默，让我慢慢开始不再追问，慢慢开始放弃，安慰自己：那就let it be
我没有觉得任何事情是我做错的，如果是有，你可以告诉我，这段日子曾想找你好好聊聊甚至大吵一架也好。却发现我怕被无端拒绝的尴尬，也发现我不知道该怎么吵架。人，都在日出而作，日落而息。面对的同样也是这个世界，而不单单只你一个，有什么理由要求别人只保持一种姿态一再地承受你的每一个不快乐来加重生活的黯淡？！终于，不知道什么叫做“好友”！
都说忍耐与包容能够拥有同样的真情。
什么叫宽容，什么叫释怀。
如果宽容是让我不问任何原由地承担所有的罪过，不管是错或是对都可以对“宽容”我做不到。所以我不够宽容。
如果说释怀，它们所有的事，我都可以一笑而过，可以视而不见。可是我做不到。否则我不会依然如此念念不忘。我以为可以对自己笑笑说没有什么的。告诉自己那就这样吧，可是真的不容易。
如果学会宽容，学会释怀，我就不会难过。不会伤心，不会丢泪，就不会再发这贴子，我会保持巧克力心情。我会每天对着镜子微笑，可惜，我依然学不会，或许恋旧的人注定无法释怀。
曾经积极努力地去挽回，可一年了，我终于明白，当一个人觉得和你疏远是多么地无能为力。累了，倦了，还有为了我可怜的尊严，那就这样吧。
你找的工作，离我最近，我没有开口做任何邀请，不知心情、梦想依然如昨，如果有一天，你愿意解开这些迷团，我依然等待
许多的感慨缘你而起，这一年也让我“自己学会长大”你呢？别后珍重！