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那日过后，他再也没有出现过，一个MSN，一封邮件都没有，这是我万万没想到的。我发挥着鸵鸟精神，不断告诉自己，他是有重要的事，他不会一声不响突然不理我的。于是我每晚都梦见这样的场景，我终于等到他回来，我们在那个教堂，他还是那样握着我的手，还是那个温柔的语调：‘这一天，我们终于迎来了，茜，你知道我多想你’我哭，不住的哭，他说我傻，我笑，不住的笑，我在重逢的喜悦中无法抽离，他却突然转身，没有防备的我只能紧紧抓住他的衣角：“辉，能不能别走，你知道我总在等你”……
时间的流逝总是不等人的，无论你如何伤心，难过，痛苦。我就这样不知不觉过了两年，这两年是如何度过的，我觉得这是没有意义的两年，我甚至找不到活着的意义。没有他的任何消息，不管我如何找共识的同学朋友打听，都是没有他的任何消息，他和他的父母就如人间蒸发一般。于是我大部分时间走开着电脑，打开MSN，等着奇迹的发生，但是奇迹真的会发生吗？爸妈还有陈叔叔也动用着所有的人脉帮我找辉，但始终一无所获。任何蛛丝马迹都没有，好像从没出现过这么个一家人一样，谁都说不知道，不知道，不知道??????这依然成了我最讨厌听到的一个词。他们的消失让我整整两年都浑浑噩噩的过着。
天下父母心，父母不希望我再如此浑浑噩噩地过活，让陈叔叔给我安插了一个职位。我无法不顾父母的忧心，我同意出去工作。我无法找到他，每天想一想辉若是归来的美好重逢场景，成了我生活中唯一能令我高兴的事。我一有时间就去那间教堂虔诚祈祷，这是我们的约定之地，他会回来，会回到这来，因为他知道我在等他，我一直在这里等他。
不知从何时起，每次我去教堂祈祷，都会看见一个人，他静静的站在角落，身穿黑色长袍，长袍的帽子戴在头上，口罩让我无法看清他的模样。每每注意到我的眼神，他都会躲避般的低头，然后一瘸一拐默默离开，他的一边衣袖是空的，在空中飘荡显得特别扎眼。神父早已成为我的莫逆之交，我曾向神父问起此人，神父跟我说了一些，精神恍惚的我却记得不太清了，他似乎是三年前开始来教堂的，他的其中一条腿是装的假肢，另外，空着的衣袖是因为失去了一只手臂，神父告诉我他有一个古怪的名字“光军”，是因为一场严重的车祸造成了他的残疾，家人似乎也在那场车祸中丧生了。三年前的一个晚上，暴风雨肆虐，他在教堂门口恳求神父能够收留他，神父本着怜悯之心，从此他便被神父收留于教堂之内做一些力所能及的杂活。我会注意到他的原因是，不止一次，他的背影总给我一种无比熟悉的感觉，那背影像极了辉。我只是苦笑。
有一天我照例走进教堂，看见光军用仅存的一只手费力的将抹布扭干，他一丝不苟地擦拭着每张椅子，像一个虔诚的信徒，他的每个动作，很缓慢，却给我一种无可替换的熟悉感。每当我看到他，总有一种无法言喻的安全感油然而生，这像极了，辉在我身边的日子。身体似乎不听指挥地靠近他，他警觉性很高，很快注意到了我的靠近，立马提起水桶离开，踉踉跄跄的走出大堂。他总在躲着我，这是为什么？随着他逐渐远去的背影，我的心不住跟着颤抖，那背影真的像极了辉，原以为流干的泪水如断了线的珠。
从那开始，我开始关注光军，每当我去教堂祈祷，他依旧安静站在角落，也依旧躲避着我的眼神，总是一瘸一拐地离开，我也无一例外的流泪。我们不尽其烦地重复相同的事。我始终想不明白为何抑制不住那股想要流泪的冲动。
一次神父拜托我代为礼拜主持，我也同意了。因为长期在教堂拜读经书。我站在教堂的讲桌前，光军照着神父的意思将经书放在我面前。这是我和光军第一次如此近距离接触，他在为我仔细翻找我需要的段落，他那认真的神情使我看傻了，虽然带着口罩，但那眼神跟辉的简直一模一样。就在那个瞬间，我觉得这人就是我日思夜想的辉，眼泪不听话的的留下，不禁问：“你是辉吗？”我的泪水一滴滴滴在他放在经书上的手上。我知道我失礼了，赶忙拿出纸巾将他手背上的... -->>
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