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了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那了,你就比我幸福。”但是如若生活中,能放弃与他人比较,只同自己相处和竞争,精神上的焦虑就会少一点,简单和快乐就会多一些。年纪越大我越是明白,生活中的幸与不幸主要来自内心对其的理解,而一个人的不幸程度,取决于他对不幸的理解。日本经营之神松下幸之助回忆自己获得成功的理由时曾说:“我获得成功,很大的程度上是因为受到了上天的眷顾,它赐给我三个恩惠,让我受益无穷。这三个恩惠分别是穷困、孱弱和低学历。”经历的事情越多,我越是明白,一个人灵魂的自由和心智上的开放才是最重要的。如果灵魂不自由,心智固化,即便他家财千亿,集万千宠爱,一样如在深渊,生无可恋。多年前,如果阮玲玉的灵魂不被绑架,就不会悲呼:“人言可畏”,自杀而亡。相比现在的阿娇、舒淇,那时的阮玲玉简直弱爆了。如果面对流言,当时的她能淡淡回一句,那又怎样?继续若无其事地好好活下去,人生又会有怎样的奇遇呢?

    前几日在豆瓣上发了一条说:“学习不行,工作不行,长相不行,身材不行,家境不行,竞争力不行,经济能力不行,所谓的软实力也不行,那是什么支撑你活下去的?”“因为活着可以吃到好吃的!”没想到有近80人转播,看来大家很有共鸣,我们不是靠幻觉支撑自己活下去,而是靠对生活的热爱继续活下去,虽然去死的理由有千万个,但活着的理由有一个就够了。我爸说:“番茄是红的,丝瓜是绿的,豆腐是白的,肉丝是粉的,颜色多丰富啊!”生活没什么可抱怨的,单单那一日三餐就让人充满期待。

    最近我看了罗兰·巴尔特的《哀痛日记》。这是一本小书,每一页只有几行字,记录他母亲逝世后自己的哀痛经历。在第53页他写道:“现在,到处--在街上,在咖啡馆里,我看到每个人都处在某种不可避免地面临--死亡,即非常准确地讲是某种必定死去的情形之下。而且,我还清楚地看到,他们并不知道这一点。”去年逝世的作家史铁生也曾说过:“死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会来临的节日。”

    事实上,人生并没有意义,意义只是我们自己创造出来用来对抗虚无;人生也不荒谬,荒谬的是我们对它的态度。生活就在那里,死也在那里,它们都永远地存在着,只有我们的每一天真正属于我们自己,所以更应活在当下,珍惜自己,尊重生命。死是一个必然会来临的节日,敢死不值得称颂,敢活才是真的勇敢,如果不死,留下来看看明天将会发生什么,不是也挺有趣的吗?最后祝愿那些因亲人自杀早逝而悲痛的家属:努力加餐饭,生而愈勇敢。

    希望你每一天都能重新自由地选择爱我

    据说,陈升举办过一场叫《明年你还爱我吗?》的演唱会。他提前一年预售了自己演唱会的门票,仅限情侣购买,需要提前一年订票,一人的价格可以获得两个席位,分为男生券和女生券。恋人双方各自保存属于自己的那张券,一年后,两张券合在一起才能奏效。票很快售罄。到了第二年,专设的情侣席位,空了好多位子。他面对着那一个个空板凳,脸上带着怪异的歉意,唱了最后一首歌:把悲伤留给自己。

    前段时间豆瓣有个活动,名字我记不太清楚了,好像叫“上传你们最有爱的情侣照”,很多情侣上传了自己和爱人的合照,大多都笑容灿烂,温馨又甜蜜。一个友邻推荐语让我印象深刻:“不知道明年会有多少人跑来删除自己的照片。”

    看过一部LES片,叫《命运化妆师》,教钢琴的女老师(陈廷)和小自己9岁的学生敏秀相爱了。当学校怀疑两人恋情的时候,陈廷选择了离开,她希望那是短暂的离开,等着和敏秀重逢,但敏秀最终没跨过现实那道坎,选择了母亲,没有再去寻找爱人。她们再次相逢却是在殡仪馆里,学生已经长大,成为了一位为曾经的爱人化妆的入殓师。

    原来,分离之后陈廷得了忧郁症,并选择和深爱自己的心理医生(聂城夫)恋爱,结婚,但是她依然痛苦不堪,忘不了自己的旧情人,丈夫眼睁睁看着她服下过多的摇头丸而死。最后当医生的谎言被一一揭穿,当同性师生恋情被发现,敏秀与医生面对面:

    “我为什么要救她,我恨她,我不只是恨她,我更恨你,为什么只有我一个人承受这一切?”

    “陈廷选择你,她也努力过了……你要相信她。”

    她用陈廷曾经说过的话点醒了聂城夫,当年幼小的敏秀面对父亲抛弃母亲,家庭破碎时,陈廷用同样的话安慰过她:“他努力过,你要相信他。”

    前两天游黄山,看到了黄山名松“连理松”。这棵松树高20多米,在离地2米处树分两干,并蒂齐肩,其粗细、高低几乎一模一样。这棵树有一个美好的传说,相传唐明皇与杨贵妃二人曾于七夕明誓,百年之后同去黄山,修身养性再结连理。死后二人果然同游黄山,并留恋此地美景而化身为连理松。人们经常以连理比喻夫妻相爱,白居易《长恨歌》有“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”之句。因此,这里成为很多情侣合照纪念的圣地。

    在“连理松”的边上看到一道道的铁链,上面挂着很多锁,有的锁是一个心形模样,有的锁上刻着两个人的名字,还有的是两把锁交叉扣在一起,这些锁有一个共同的名字叫“同心锁”。

    在爬山的过程中,我发现这种“同心锁”在黄山随处可见。

    我和同游的朋友感叹道:“挂这些锁的情侣们不知道现在有多少已经分手了,结婚的夫妻中又有多少已经离婚了?”

    朋友淡淡地说:“只要当初挂上这些锁的时候是真心爱着对方的,是真心想跟对方共度一生的,这就够了。”

    说了这么多事情,我开始扪心自问,也问问读这篇文章的你:面对爱情,你是不是太过苛求了,希望它永远甜蜜又鲜活?是不是怀着痴守而不明智的贪心?是不是表面坚强,实则太过懦弱,害怕面对变化?

    我以前一直渴望那种地久天长、海枯石烂的爱情,我内心的爱情追求也是“山无棱,天地合,乃敢与君绝”、“执子之手与子偕老”、“愿得一人心,白首不相离”之类的完美爱情神话。我相信有很多姑娘和我一样,在一段感情刚刚开始的时候就计划着长远的未来,甚至觉得我们彼此深爱,此生不渝,将与对方携手人生,共度今生。情侣们最喜欢的一句情话估计也是那句“我将永远爱你”。

    可是“共度今生”怎么判定?“永远”到底有多远呢?不到死,我们不能肯定自己永远爱对方的;不到死,不能确定自己是陪对方到最后的那个人。人生是如此无常,爱情更是无常又脆弱。你买了一只股票它会有涨有跌,买了一套房子也会有涨有跌,买了一部手机用久了它还会坏或者会被自己弄丢。就像《失恋33天》里的金婚的老奶奶说的那句话:你买个洗衣机还只有三年保修期呢,婚姻那么大的事就不会出故障?

    既然爱情难以长久,为什么我们还要追求?

    如果我们想通过爱情让自己免于饥寒,免于贫贱,免于不安,那爱情很可能会让你失望,也很可能会让你梦想成真,关键在于你是否能嫁个有钱人,确实有一部分女性通过爱情获得了更优越的物质生活,获得了更高贵的身份,比如电影PrettyWoman(《麻雀变凤凰》《风月俏佳人》)里的那个女主角,比如戴安娜王妃。

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