请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
“锤不破！”打铁的嘴硬。
卖蛋的不服气，拿出一个鸡蛋，用锤子使劲砸下去，鸡蛋碎了，说道：“这不是破了吗？”
打铁的说：“蛋是破了，可我说的是‘锤不破’啊！”
夸富
某人在家请客。他对客人摆阔说：“我家里无所不有。所缺少的只有天上的日、月罢了！”话还没说完，家童禀报说：“厨房里没柴火啦！”这人屈着指头，算道：“就缺少日、月、柴！”
岂有此理
一人学习语言，听人说“岂有此理”一词，心甚爱之，时时温习。偶因过河忙乱，忽然忘记，急忙绕船寻觅。船家问他失落何物，那人曰：“是句话。”船家说道：“话也会失落，真是岂有此理。”其人说：“你拾到为何不早说！”
圈套
一位顾客拿着一件褪色的皮夹克到商店要求退换，营业员不同意，顾客说：“这件皮夹克我刚买回去就褪色了，你们这是从哪里进的这种‘水’货来坑害顾客！”于是两个人吵起来了。顾客气愤地指着柜台上的牌子说：“看看，你们这里不是明明写着‘包不褪色’吗？为什么不给换？”营业员冷冷地回答：“先生，请你从右往左念。”顾客：“……”
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是不记得她的名字了。”
缝扣子
老王问小李为什么脸肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着让她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
下辈子请客
从前，有个生性吝啬的财主，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。
一天，财主病了，佣人拿了些药罐药碗在门前洗涤。别人看见一大堆碗罐，问道：“你家主人今天请客吗？”
佣人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下辈子。”
佣人的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。”
狗不识字
某阔太太丢了一条爱犬，急得差点儿发疯。
热心的朋友劝她道：“写张‘寻狗启事’贴出去，或许会找回来。”
“不行啊！”阔太太摇头说。
“为什么不行？”
“我的狗不识字啊！”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话：
“你这头蠢驴。”
“我真是头蠢驴，问题仅仅在于究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
原来是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原来是看大门的！”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某天，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点儿家务事，于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点儿简单的，就剥洋葱好了。”
不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
大明觉得这不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨教。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按照老妈教的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话对老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人呀。”
老妈：“……”
本能的回答
何先生在睡前喝了一点儿酒之后，觉得头脑发晕，就去睡觉。睡到半夜，他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服干吗，要去哪儿？”何太太莫名奇妙地问。
“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。
按图索物
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车不是有前灯吗？”营业员说：“广告里的车上还坐个漂亮姑娘呢！”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划了个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
道歉
“先生，我家里的大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚才开车的时候，正好把你的狗给碾死了。”
关系紧张
大卫找到了一份新工作，在填写职位申请表时，大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错，就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘夫妻’，而不该填‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀！”大卫嘟哝着说。
酒吧外的钓鱼人
午饭前，一位衣着褴楼的人，在酒吧间外的一个水深只有五公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿峰见此情景不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？”
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？”阿峰问。
“当然，你是第八条。”钓鱼人回答。
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么能挑上你呢？”
催眠药
有个老爷的小孩啼哭不止，不肯睡觉，乳母用尽各种方法，都没有用。长工在一旁说：“这还不简单，快拿本书来。”老爷诧异地问：“拿书做什么？”长工答道：“我平常见老爷一拿起书来，就睡着了；给大少爷看本书，肯定也睡得快。”
寸步不让
有个人平时教导儿子，对外人要寸步不让。一天，来了客人，他叫儿子上街买酒。儿子去了半天还不回来，他便打发家人去催。家人回来说：“少爷在路上遇着一个人，两人面对面站着，谁也不肯让路。少爷叫我把酒拿回来，还说他决不让步。”
那个人喜道：“做得对，我们就是寸步不让，等我和客人吃完了酒饭，就去换他，站个十天八天，看究竟是谁让谁。”
情况更危险
邻居家失火，小亮还在家看电视剧《诽谤》。
“小亮，快出来，危险。”
“我这里情况更危险，桑德拉桑又要杀人啦。”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时，妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
画
一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说：“这是一头奶牛在吃草。”
“那么草在哪儿？”一个孩子问。
“让牛吃掉了。”画家说道。
“那么，牛呢？”
“你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗？”