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    刚刚所有想说的话,被他这个语气堵回去,我知道他还在生气,毕竟我们中间有一个过程过不去。

    我也开始会想,打这个电话的目的,想说什么,想做什么还是想挽回什么。

    其实恰恰就是这样,把我妈陈洛安分成了两个世界的人,他的世界我跨不过去,伸手努力都够不到他轻轻就能触碰的东西。

    最终所有的话都说不出来,好像现在说什么都显得很刻意,而且没有什么实际意义,有些话可能方面说会比较好。

    但是在陈洛安看来,这并不是我一直不说话的理由,我一直不说话让他的耐心一点都没有了。

    “没什么事我挂了。”

    “等一下。”按照我对他的理解,如果我再不说话,他真的会挂电话,听我这么说,他真的接着等,不过为了让他不挂电话,我赶紧重新组织语言,“谢谢你。”

    话说出来,我才察觉刚刚说的话有多蠢。

    果然,陈洛安生气了。

    “你就想对我说这个?”

    当然不是,我心里默默回答,我想说的话太多,才不知道该从哪里说起,有些话说过一遍,两遍,三遍,就会失去本来拥有的意义。

    我曾经跟他说过很多遍“我爱你”,每一次撕心裂肺,后来就觉得其实其实并没有说第一次那样有感觉,或者让人心里有触动。

    回头往后看看,我们之间可能就在分分合合,不停重复发生过的没一件事,分开又和好,每一次,我都抱着他,然后他救会原谅我。

    有时候想想,这或许就是一种自私。

    “陈洛安,你很累吧?”

    兴许是我这句话问的莫名其妙,陈洛安一头雾水,“什么意思?”

    “你很累吧?”突然,我就觉得喉咙酸酸的,好像有什么东西堵着,说不出话,心里有一个地方像是什么东西爆炸,乱七八糟的,才会语无伦次,“需要迁就我,忍受我的无理取闹,明明这些都不是你有意愿接受的。”

    我在适当的时候打住,有些话能说,有些话不能说,其实我心里还是有一点自私,不希望我跟他之间的关系牵扯上别人。

    那个别人,就是在他心里的女人。

    所以我适可而止,聪明如他,一定会懂我话里的意思,懂我的心疼和无奈。

    他安静了很久,久到我都以为电话已经挂了,我还把电话拿下来看了一眼,还在通话中,就接着等,他想说什么。

    很久之后,他问了一句,完全没有关联的话,“你没有什么要说的了吗?”

    我有些不明所以,“没有了。”

    “你真没有别的话要跟我说了?”

    “没有了。”

    其实我还有很多话想说,只是不知道他想听什么而已,有些话说出来可能就没有什么意义,所以我不说。

    不过他显然对我这个答案很不满意,深深吸着气,像是在努力压着自己的怒火,隔着手机我都能感觉到他的愤怒。

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