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动,冲昏了他们的头脑。结婚几年后,在生活的不断冲突和争吵中。
终于发现双方是不合适的,最终轰轰烈烈的婚姻,却以离婚收场。
离婚其实对于小孩子来说是有阴影的,我从小母亲就离开了我。对于儿子来说,是缺少母爱的。
我其实从小是很依赖母亲的,因为我的妈妈比较温柔,而我的爸爸脾气很暴躁。
小时候爸爸总是在发火,一点儿大事儿小事儿都发火。什么事儿都能让他有着莫名火,然后对着妈妈和我发火。
小时候的我本来胆子就很小,如果不是有妈妈的安慰,估计早就吓坏了吧。
可是后来,妈妈终于还是熬不住爸爸的暴躁。还是跟爸爸离开了,离开了我,头也不回的。
妈妈走了以后,我爸爸的脾气就更暴躁了。我一点儿小事儿做不好,就会骂我甚至打我。
导致我小时候的性格一直都是胆小怕事又懦弱的,也一直受同班同学的欺负。
跟老师说了,老师不管,跟爸爸说了。爸爸不禁不管,反倒过来还要揍我一顿。
他觉得我跟他说的所谓的校园霸凌事件,都是我胡编乱造出来的。原因就是因为我不想去上课,不想去上学。
其实现在很多家长都是坚信,这个小孩子之间是不会有什么矛盾或者很大的冲突的。
因为觉得都是小孩子,其实并不是这样的。小孩子基本上算得上是大人的缩影,大人们的言行举止,在一言一行之间默默影响着孩子。
而学校就是一个小型的社会,什么样儿的孩子也有。有社会的地方,就有矛盾和冲突。
有霸道爱欺负人的孩子就又软弱和被欺负的孩子。
很明显我就是那个比较软弱被欺负的那一种。
被欺负久了,自然心里也就阴暗不堪了。而这一切都是源自于我的父母,源自于他们在年轻时一时冲动生下我。
却在我成长期匆匆以离婚收场,带给我的伤害是无法诉说的。真是有一种有妈生没娘养的感觉,内心总是缺乏安全感。
所以说,我很痛恨不负责的婚姻和不负责的爱。既然我小时候已经受过这样的苦了,那我长大后,一定不能让我的小孩子遭受和我同样的罪。
我对于婚姻是态度是虔诚和敬仰的,爱也是。我能分清楚爱和喜欢的不同,一个人,一生可以喜欢过很多人。
但是只能爱一个人,喜欢是冲动的,不负责任的。而爱不同,我陈子洋如果爱一个人,那肯定就会爱到底。
爱她护她宠她恋她,一如既往,从始至终。
我对苏婉儿就是这样的一种爱,我能很清楚的了解到,我就是这么的爱她。
从我第一眼看到她的时候,我就知道我爱上她了,而且是爱的无法自拔。
而李清扬,可以说是我人生中一抹绚烂的流星。美的不可方休,可是可触而不可及。
我承认我对李清扬是动心了,而且我们还做了不可描述的事情。
可是我没办法对我得行为负责,只能说昨晚是一时的性冲动。我没办法面对李清扬,更没有办法给李清扬以后。
我实在做不到等李清扬醒来后,我亲口告诉她,“对不起,昨晚的的事儿是我的一时冲动,
咱们能当什么事儿都没发生吗?”
是的,我不能,这样对于李清扬来说太残忍了。因为她从来没有向我索要过什么,名分也好,关心也好。
她只是默默地喜欢着我,而且还总是在背后为我默默付出。也从来不告诉我她为我受过的委屈,就是那么一直默默的。
让我心疼的,心里面总有一处柔软是为李清扬而留着的。
所以我没办法无情地对待她,可能李清扬这种潇洒的女孩子。可能从来都没想过让我负责,可是我就是心理上过不去。
毕竟我占有了她,不管她是怎么想的,反正都是我占了她的便宜。
我也不能得了便宜还卖乖,所以我现在很纠结,到底应该怎么面对李清扬。
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