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聊着聊着大家饥肠辘辘,口水流成了河,索性到外面买了火锅底料回宿舍烫火锅吃。
说到宿舍私藏电饭锅,这里还有很多传奇故事。
大学食堂饭菜要兼顾五湖四海来的学生,不南不北不西不东不伦不类。水煮肉片硬是见不到一滴红油,打点菜的抠得跟周扒皮似的,一勺子下去满以为卖相最好最娇艳夺目的那几块大肉能进餐盘,结果打菜的手一抖,肉片全他妈的掉了个精光,只剩下底下的绿豆芽子。
受这种大环境制约,爱重口味的学生便在宿舍私藏各种厨具,这已蔚然成风,十分常态。
在宿舍开小灶成了学生解馋的好办法,可惜学校明文禁止私藏厨具和大功率电器,但禁止也没用,领导们天天吃香的喝辣的让我们这群苦逼学生守着食堂吃,我们觉得不公平。
认定学校的反人性规定意在维护食堂利益,那股自以为是的疯劲儿让作为知识分子的我们很悲伤,于是,私藏餐具具备了无比高贵的合法性,我们这是在反抗压迫啊。
有时学校方面睁一只眼闭一只眼,只要别玩太过,宿管员只口头警告一下了事,因为宿管员自己的宿舍也私藏了几套级豪华餐具。
很多好事毁在了孩子和女人手里,以前我不信这句话,自从那次事故后,我觉得这句话有那么一点参考价值。
女生宿舍玩得最欢,有一次终于玩过了。这些妞居然在宿舍搞起了厨师比赛,每个寝室出一道菜参评,一等奖1ooo元,二等奖8oo元,三等奖5oo元。一栋瞬间楼乌烟瘴气,跟失火了似的。
这学生宿舍电路本来就老得棺材板叮当响的那种,各种用电设备一起奔腾,把学校总电路的变压器给整烧了。
结果每个女生宿舍被罚款了4oo元,用于电路检修,也用于警告所有越轨者。
之后学校开始严打,这架势跟在新闻上看到的警察同志扫黄打非的场景差不多,学生会成立的巡视组天天在宿舍楼转悠,刺探情报,还有人跟着录像。
那一阵跟当年地道战躲鬼子差不多,用厨具用得心惊胆战,巡视组搜出了一堆又一堆电饭锅、电炒锅、电磁炉、热得快等作案工具,在宿舍楼下堆成小山。
有几次不知道是女生宿舍的巡视人员装纯还是咋的,搜出来几个女用的震动棒,说这是大功率电器,非没收不可。遇到人家女生自尊心强,嚷着要跳楼自杀。
当然,嚷着要跳楼的都不是诚心要跳楼。
这事儿闹大了,校长赶忙出面给那几个女生道歉,让她们免试保研才解决了问题。
我写了一篇文章表在《潮》上,质疑了巡视人员的暴力执法,并认为食堂不能搞商业垄断,应该以竞标的形式引进各种地方菜系,满足学生不同的口味,我还把古希腊时期商业民主理论引用进来装了装逼格。
这文章一,收到了各个高校的校友的来信,说讲得太好了太棒了太解气了,把他们憋了几年的苦水都倒出来了,再不讲出来大家都要憋出内伤了。
后来,学校分了清真区和四大菜系的区域,让我们高兴的倒不是嘴得到了满足,而是因为斗争取得了阶段性的效果。
再后来,私藏厨具死灰复燃,只不过大家保持了低调作风。这也引了男生宿舍的各种话题和猜想,比如:这女生宿舍究竟隐藏着多少震动棒?咱不能这么窝囊啊,要雪中送炭,学雷锋叔叔积极为女性同胞解决燃眉之急的问题。
没办法,文科大学肉多狼少,有时走在校园里,看到无数又矮又挫的**丝搂着比他们都高的美女卿卿我我,感觉这世界末日快降临了。
我们的宿舍313,私藏着电饭煲和一套厨具,每到周末,都会自己做点吃的,烫烫火锅煲煲汤什么的。袁正从小到大什么山珍海味都吃过,偶尔尝尝我做的家常菜,乐疯了。
杨尘君这货每次做的素菜都能做出肉味儿,这点我挺佩服。
那晚,我、尹德基和杨尘君在宿舍吃火锅吃得**迭起,尹德基的手机突然急促响起。
电话里,尹德基老妈的声音焦急不安:“娃儿你快来啊!快来啊!出大事了!”
看来真出大事了,要让尹德基马上去酒店。
我们吓出了一身冷汗,套上外套撒丫子跟着尹德基冲向酒店。
来到酒店房间,只见尹德基的老爸斜靠在床上,苦着脸,跟我们一样直冒冷汗,坐立不安。
原来,尹老汉水土不服,闹肚子,一进厕所,傻眼了——坐式马桶。老汉这大半辈子被见过这个玩意儿,完全不知道怎么驾驭,坐上去跟后门被堵住了一样,拉不出来。
连试几次,均以失败告终,最后憋得脸色青,腹部肿痛,如怀胎十月即将临产,才想起给尹德基打电话。
尹德基看看四周,无法,拉着老爸就来到酒店外的树林里,三下五除二地解决了问题。
整个过程惊心动魄,之后很多年我看到马桶,都会想到当时的情景还有尹老汉从树林里出来后那副爽歪歪的表情。
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