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亲爱的同学们，我忏悔的第二部分内容是：从收审到判决，我经历了痛苦的心路历程，对国家、社会和家庭造成的危害，使我刻骨铭心。
“多行不义必自毙”。正当我的富贵梦越做越大时，2000年5月12日，我东窗事发，被检察机关依法收审。法律的利剑斩断了我的魔掌，肥皂泡般的金钱梦也顷刻破灭。直到此时，我才如梦初醒，意识到自己已陷得很深，罪恶累累。
在恍惚中，我被押上了呼啸的警车，大脑一片空白，仿佛已走到了生命的尽头。我用呆滞的目光回头张望我熟悉的家园，只见我已怀孕数月的妻子，哭喊着在追赶着警车，围观的人群正用疑惑不解的目光，猜测着我面临厄运的归宿。
我不禁潸然泪下，我知道，一旦走到这一步，我已很难有机会回到曾经给我温暖的家，等待我的必将是法律的严惩！
实际上，在期货公司诈骗案发生之后，巨大的恐惧已经像毒蛇一样咬噬着我的心。这100多万的资金窟窿该如何去填补呢？去借？可亲戚都是穷亲威，根本没有这样的实力。我想起给我生命和慈爱的父母，但与庄稼为伍的父母，一年的血汗钱也仅能够维持温饱。
继续挪用银行资金？可2000年又正值国家紧缩银根，银行也开始进行整顿。去状告期货公司吧？外商携款外逃，即使官司赢了，又如何去执行呢？短期内是收不回资金的。我怒骂期货公司是个骗子，可自己干的不也正是骗人的勾当吗？我彻底绝望了。
我想起“三十六计，走为上计”，也想卷起细软跑路。可是“法网恢恢，疏而不漏”，恐怕插翅也难逃。我又想起了死，可死能一了百了吗？还能不牵连到我的爸爸妈妈，我刚结婚的哥哥，我那上中专的妹妹？
此时的我，叫天天不应，喊地地不灵，真有一种生不如死的感觉。直到此刻，我才真正意识到我走上了犯罪的道路，等待我的将是高墙、电网，将是人生最黑暗、最残酷的岁月。
其实一开始我就体会到了失去自由的可怕。从那第一次挪用公款得手的时候，随着我的罪恶计划顺利实现，我的手中一下子有了30万元人民币！然而奇怪的是我一点也高兴不起来，相反却异常地焦躁，渐渐地变得恐慌，最后就象惊弓之鸟一样的恐惧了。
我开始整夜失眠，大脑一片混乱。记得那时单位正利用晚上的时间，给新来的几名同志辅导业务知识，有一次老师突然对我们说：
“莫伸手，伸手必被捉。”
我的心一下了提到了嗓子眼！还有一次，单位一位大姐盯着我看了好几分钟，担心地问道：
“小周，你的脸色怎么这么难看，是不是家里发生了什么事？”
要知道那些天我极力掩饰自己，用种种谎言来安慰自己，可一点效果也没有，别说警察，就连同事的眼睛也骗不过去了。草木皆兵，精神简直要崩溃了，这种状况一直持续到我被捕。
经历几天的审讯后，我被送到了看守所，夹杂在一群杀人犯、抢劫犯、强奸犯之中，我却呼呼大睡起来。我太累了，那一夜我睡得又香又甜。好久没有过的好觉呀！
从那天起，我开始了真正的囚徒生活，单调、枯燥，处处被人强制着，更多的是来自内心的悔愧、自责，但这又算得了什么呢？一个犯了罪的人不是本该接受这种惩罚吗？而这种本该受的痛苦又怎抵得过父母、亲人所承受的痛苦之万分之一呢？
我的父亲少言寡语、一世清白，可为了我，他老人家硬是拉下脸皮，半年里跑了三年的路，说了五年的话。我的母亲一趟趟地去看守所、监狱看望我，那探监的路何尝不是她老人家的血泪铺就的？
著名作家大仲马说过：
“人类的全部智慧都包含在两个词里面：等待和希望。”
是的，我等待着赎清自己的一身罪过，等待着自由的早日来临，同时更希望大家以我为鉴，珍视生命，珍视自由，珍视亲情、友情以及所拥有的一切。
在经过彻夜的思索之后，我迈着沉重的步履，在万念俱灰中回到我所在单位，向领导如实坦白了我的犯罪事实，一向对我器重的领导惊呆了，他们做梦也没有想到，我小小年纪，竟会闯出大祸；更未想到的是他们寄予无限希望的先进工作者，竟会利用职务之便，骗取贷款，给单位造成巨大的经济损失。
单位领导急忙调出贷款合同书，才发现我所签订的合同没有单位领导人的签字盖章。大祸已经酿成！领导当即作出让我停职检查的决定。
此时的我，万念俱灰，第二天在走投无路的情况下，索性向单位递交了辞职书，并立下保证一定要将百万元的巨款本息追回。可是，要追回这巨额款项谈何容易？
无奈我只好与从事期货交易的受骗者，一起状告该期货公司。并联合到市委、省委信访局上访。经过半年多的奔波，法院最终判决，期货公司欺诈，但公司早已倒闭。香港某投资公司与市某局为合资担保方承担担保责任，可判决由于种种原因，一直难以执行。
从步入看守所的第一天起，我就意识到自已已经完了。懊悔、失望、羞愧、恐惧就开始与我相随。高高的大墙，冷冷的铁窗，层层的电网，将伴随我花季般的青春岁月，这一生还有什么希望？我从小追求的理想灰飞烟灭，父母殷切的期望化为泡影，这一切全是我一手造成的。
我恨不得一头撞到墙上，结束我这卑微的生命。但进入这警备森严的四方天地，死也死不得，只能忍受着痛苦的折磨和煎熬。
从看守所到最终审判，我走过了生命中最痛苦、最绝望的岁月。虽与死神擦肩而过，可我给社会、给家庭造成的惨重危害，却令我终生背上灵魂的十字架，在愧悔和自责中跋涉。我悔，我恨，冰冷的镣铐向我发出刺耳的嘲笑。
或许多数朋友只从电影电视中见识过看守所和监狱，或者从作家的作品中领略过看守所犯人的生活。但你能想象到一个濒临死亡的犯人最渴望的是什么吗？你能真正体味一个与死神擦肩而过的囚犯那痛苦的心路历程吗？而这一切，我都亲身体验到了。
在那高墙、电网、铁窗、镣铐所构成的狭小天地里，可怕的不是无边的寂寞，也不是生理上的难以发泄，而是对死的深度恐惧，对生的热切渴望。
通过调查，检察机关掌握了我所有犯罪事实，由于贪污数额特大，罪行极其严重。一入看守所，我就被视为洪水猛兽，享受死刑犯待遇，两手戴上手铐，脚上套上脚镣，我的精神防线彻底崩溃了。
我想哭，可泪水早已流干，一连几天，我不吃不睡，生命仿佛走过了一个漫长的世纪，大脑一片空白，心里象有无数根钢针直扎心窝。
见我不吃不喝，看守认为我有自杀倾向，便用管子向我胃中注入流质，并反复开导我，苦口婆心地劝我要珍惜生命，人早晚都要迈向死亡，在未接到判决前不能自暴自弃。
但是谁能理解我内心的酸楚，又有谁能理解我被自己的罪孽折磨得万念俱灰。我想念给我生命和关爱的父母；牵挂怀孕即将分娩的妻子，可咫尺天涯难以相见。我悔断了肠子，痛恨自已只顾贪图金钱和享乐害了家人；我更恨自己鬼迷心窍，不仅给国家造成了巨额的经济损失，同时也断送了自己的前程。
想到自己或许将要插上亡命牌，被绑赴刑场执行枪决，我惊恐地浑身发冷，头发都竖了起来，好象正义的子弹马上就要穿破我罪恶的头颅。失去了尊严，忘却了耻辱，对生命的热爱，此刻也显露出我人性中不堪一击的脆弱，以致我梦里大呼小叫：
“我不想死，我不想死啊！”
梦醒时分，我已浑身是汗，泪流满面，在这段充满痛苦和磨难的日子里，我想的最多的是我的一生彻底完了。父母费尽心血和汗水哺育我长大成人；老师的辛勤培育使我成为一名大学生：党的培养教育使我从农村一名穷孩子成长为一名**员、国家干部；领导的信任和同事的厚爱，使我成长为一名优秀党员、先进模范。
但是我回报父母的却是难言的苦涩和致命的伤害，回报老师的是十年寒窗付诸东流，回报党和政府的是巨额国家资财被肆意侵吞和挥霍，回报银行领导和同事的是巨大的耻辱和骂名。我这一生还有什么希望可言？儿时的理想，学海中的拼搏，工作后的进取，都随着我的犯罪成为过往烟云。
最令我痛心的是，不仅自己做恶，与我相依相伴的妻子正遭受天塌地陷般飞来横祸的打击，妻子腹腔中的胎儿也将成为遗腹子。想起这些，我心如刀绞，恨不得一头撞死。春夏秋冬，花开花落，一晃一年多的时间过去了，我在无望的期待中等待死神的降临，仿佛在与死神进行艰难的焦灼状态的拉锯之战。
我在愧悔和自责中承受着痛苦和悲伤，心似冰冻，只希望早一天结束这非人的生活和难捱的苦难。经过提审、起诉、审判，当我于2001年5月19日接到无州市中级人民法院和河东省高级人民法院的一纸判决，得知我因贪污罪被判处死刑缓期二年执行，并被剥夺政治权利终身时，我当场激动得热泪盈眶，跪倒在法官面前。
我终于幸运地活下来了，我怎能不感谢党和政府给了我第二次生命，回到号室，我狂喜得嚎啕大哭，即使夜里闻到马桶的臊臭味，也好象无比的香甜和亲切。
可我哪里知道，我给家庭和国家造成的灾难已成事实，远远是我卑微的生命难以抵偿的，也是难以想象的！
当我用颤抖的双手，接到那决定我今生命运的一纸判决时，我再也掩饰不住内心的复杂心情，活下来的狂喜和无期徒刑... -->>
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