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两天前，送别了李想，那个有趣的失意者。我也搬到了位于北街的这座老宅。与我相伴的除了墙壁上枯萎的不成样子的爬山虎之外，再无其他。
这两天我过的还算充实，每天收拾收拾屋子，看着两条街之外的繁华。搬家的事我只告诉了张峰，这孙子还算仗义，跟那个叫林瑶的彪悍姑娘约定有空来看我。我知道，他是怕我饿死在这。来沈阳这些年，能有这样一个兄弟，我真应该感到庆幸
今天不知怎的，天气有些灰暗。风很大，北方这种寒风是能够吹进骨子里的。正如北方人，直来直去的性格不会掩盖着什么。路两旁的植被愈发的枯萎，就像是一个毫无生气的人一般。有的时候，我真的很佩服造物主的伟大。明明到了生命的尽头，第二年的春天又会焕发新生。
那么，人呢？在经历了很多人都经历过的事情之后，为什么有的人能选择坦然接受从容放下。比方说租给我房子的李想。又为什么有的人念念不忘，躺在过去的记忆中，每天被孤独撕裂拉扯，无法自拔？这类问题应该归结于性格，还是造化？
我看不透，不是不想，而是根本不会。如果我会的话，现在的我就不该如此了。而是会跟白桃每天都生活的很甜蜜，幸福
莫名的，白桃和赵琳的面庞在我脑海中循环闪过。我被这种状况搞的无法适从。搬过一张椅子，放在院子中央，像一个老人一样，安详的坐着。心里却跟自己做着斗争。
“许诺啊许诺，你不自诩浪子吗？安慰别人的时候滔滔不绝，为什么到自己身上就一点办法都没有？每天像个傻逼一样纠结着？”
有些烦闷的给自己点一根烟，发呆放空的将自己安置在这个孤独而又空旷的院子里。如果可以的话，明年春天我会在这里养上几盆花，支一个葡萄架。至少在我没有生气的时候，让这里看上去会有生机
所有人每天都会面临生活给的任何难题。而现在摆在我面前的就是负债累累。如果不把欠白桃的8000块钱算进来的话，我现在也欠着银行4000块钱。对于一个没有工作的社会闲散人员，就像一座大山压在心里一样。
这一切都太他妈的麻烦，但，我却不能因为这点小事就毁掉大好人生不是？至少我总会自认为许诺是个有价值的生物
“是时候给自己找个工作了。”这样的想法让我感到可笑，至少我有两年没有工作过了。有一部分吃软饭的原因，更大的一部分原因是我厌倦职场里的尔虞我诈。每天接触的人，带上各类不同的面具，因为点点利益，就有可能在背后捅你一刀。这是多么可怕的一件事情。但也是不得不面对的一件事情。
想到便做，打开很久没有碰过的朋友圈，更新了一条：“求职，各类工作都可接受。卖身也不例外。”
不是说我不懂分享亦或是生活情趣，而是单纯的觉得没有了赵琳之后的许诺，再也没了跟朋友分享趣事的动力
空气压抑的我有些无法呼吸，总有一些积郁于胸口的浊气，想吐却吐不出。我开始无限怀念十七岁时候的天空，那时的天总会很蓝，没有雾霾，人们也很纯粹
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