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    明耀,明耀。

    他听到有人在呼唤他,于是转过头去,仍然一脸脆弱迷惘,甚至从未改变过。他依然张望着双眼寻找着过去的人,那些从樱花树下走过,被纷飞的花瓣偶然吸引稍作停留的男子,他们是否还记得我?是否愿意接纳我与我相濡以沫共度一生?还是,那只是樱花树千万片飘洒的花瓣中最普通的一瓣,零落成泥碾作尘。

    只有我自己知道,无论我向外界展示自己多么成熟的面庞,内心却永远像那个天真的小王子一样,从未改变过。直到很久很久以后,我终于变成顾明耀最喜欢的样子,变得幽默风趣,变得像一阵风一样难以捉摸,也有了让人看了就会感到希望的美好容颜,我已经有十足把握他再次见到我一定会喜欢上我,可是他已经不在了。

    新的生活即是离别,离别曾经的爱恨情仇,可我不知自己是要对过去依依不舍还是迫不及待投入崭新的人群。对大连那座城市始终是有情结的,城市边缘有终年翻涌的海浪,在大连冬日的街头有个人曾拥抱过我,说要保护我,他叫侯雪峰。

    雪峰,雪峰,你是冰雪覆盖的山峰。可是他不是明耀,明耀不会拥抱我,不会对我说爱我,不会拥抱我。所以我拥抱冰雪,即使被冻到失去知觉如同坠入深海,我还是盲目地,爱上雪峰。

    酒店里他说我们把窗帘拉上,我们同在一个房间,他的气息却变得遥远,我感觉我体内制造快乐的部位已经被永久损坏。

    我们在空荡的酒店拥抱,他的皮肤仿佛清晨的温度,他的脸是陌生的,吻上陌生人的嘴唇,感觉不到长久的安全感,但是似乎可以抚平我躁动的内心,蓝色时分内心感概万千。

    曾经看过一个人写过的一首诗

    被抚摸的时候很快乐

    直至发现

    那不是你的手

    那双手,是明耀的手。雪峰送我回到学校,我在清晨回到寝室,明耀还在熟睡,那双手从床沿耷拉下来,那双手,我永远都触碰不到。

    那段时间我与明耀冷战,我已经决心逃离他,我要去寻找真正爱我的人。我不再与明耀一起上课,吃饭,甚至不再与他交谈。我发生了一场严重的感冒,高烧不退,独自躺在寝室里,突然开始流鼻血,当时我还没有意识到自己已经被疾病缠身。这个时候明耀刚好和浩男一起回来,他看着我,没有说任何话,沉默地离开,浩男看着我憔悴的样子,轻轻拍了一下我的肩膀,还是跟狠心的明耀离去,我想他应该是恨我的,可是有人说过,恨也是因为爱。他爱我吗?

    后来是林从城市的另一端赶过来,带着我去医院,领着我抽血化验,一直陪在我的身边。看着血液化验单,我有些恐惧,但是年老的医生善意安慰,说没有关系只是普通的感冒。我在医院输液,林彻夜坐在床边。第二天烧终于退掉了,清晨的时候我觉得我的思想变得异常清晰透彻,独自躺在医院的病床上想通了很多事情。

    我并不爱雪峰,我只是为了逃离明耀,这对雪峰是不公平的。

    那一年大学的寒假,雪峰说要带我回他的家乡。大年初一,我们坐在空旷的机场,仿佛世界末日巨大的空洞容器。我靠在他的肩膀上,路过的人纷纷侧目,这两个男子为何如此亲昵。但我们并不在乎。

    他在耳边轻轻为我唱一首温柔的歌,是王菲的《我愿意》。

    我愿意为你,忘记我姓名。

    可是我的名字,是明耀。

    他中间咳嗽了一声,我看着眼前这个男子,很坚实,似乎可以和他在一起一辈子。

    来到他的家乡,寒冷的东北城市,心似乎会变得暖一些。他带我吃地道的东北菜馆。他点了很多,红肠,蘸酱菜,蒸好的茄子南瓜玉米,猪肉炖粉条,可乐鸡翅,因为过年了,他还点了饺子。

    我来到他从小生活过的城市,这里有他的父母,他带我去他的小学和中学,操场上落了厚厚的积雪。可是我知道,我并不爱身边这个男子,我不爱雪峰。所以我还是离开了他。像所有年少轻易离别的爱情那样。

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