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p;“可什么可！人家对你和善点，你就蹬鼻子上脸了？摆正你的位置，关系再好，他也是艺人，你就是个助理！连朋友都算不上，就是一最熟悉的陌生人！”
我看了看表，微笑，开始不怀好意地唱，“终于等到你，还好我没放弃……”
“你哼个屁，猪下崽啊，老娘还没骂完呢！”
我心情愉悦地提醒他，“我是替咱妈唱她的心声呢——您相亲的点儿到了。”
老牛立马没声了，这几天，相亲是他的痛点。牛妈依然没放弃老牛结婚的梦想，这几天从齐齐哈尔杀过来，天天架着他见各种适龄女青年，如果他不去，牛妈就要原地核爆炸。为了世界和平，老牛只得含泪答应相亲。
老牛临走时，仍然不放心，问我，“今天这身儿怎么样，仙不仙？”
“母！都快仙瞎我了！”
“那我就放心了，不过现在你们女的是不是瞎啊，我都故意打扮成这样了，还有人能看上我，想搞实验是吗？”
独自主持大局的我，去摄影棚看郝泽宇今儿拍的衣服，奇了怪了，都是女装。编辑说穿你们自己带的衣服就行，今儿拍摄简单。封面其实就是个大型招商广告位，明星穿的、戴的都是广告位，我前东家《时尚风潮》就特不要脸，拍个封面，连洗发水厂商都能要来赞助款。这宠物杂志可真够高风亮节的，赚钱的机会都不要。
我长了个心眼，转头去服装助理那儿要了他们内部的拍摄流程表，发现郝泽宇排在后面，拍摄时间就给了二十分钟。二十分钟就能把一套大片拍完？拍证件照呢？
我偷看旁边化妆室，编辑正跟某电视剧小花旦热聊呢。呵呵，这待遇，别说拍封面了，封底都轮不上吧。给老牛打电话打不通，我回化妆室，发现还没开始化妆呢。我压住火儿，跟编辑和颜悦色地又要求了一下，化妆师才到。
那后娘脸，拿着比郝泽宇肤色深两个号的粉饼，灭火似的往他脸上扑。
我问，“是要拍非洲特辑吗？”
他没好气，“要不你来？”
郝泽宇却不在意，“深一点挺好的，爷们。”
让化妆师做头发，他也叽叽歪歪的，说只让他化妆的，没让他弄头发……
郝泽宇两眼不观窗外事，一心只玩阴阳师，连个脸色都没摆。嗯，主子不好说话，现在是不是该关门，放福子了？得，那谁都别好过了！
我跟化妆师说：“行了，不用您干了。”掏出十块钱塞到他手里，“这是您的幸苦费，够吗？不够我再给您两块。”
化妆师当然要闹，编辑刚巧过来，忙问怎么了。
我没理编辑，直接跟郝泽宇说：“现在有两个选择，第一个，咱们现在走。第二个，待在这儿，继续拍，但我跟你保证，这绝对不是封面，我估计你出现在杂志里，就一张明信片篇幅……”
编辑叫屈说哪有的事儿啊，我大骂她一顿，“你糊弄谁呢！你家拍封面连衣服都不准备？你家拍封面只拍二十分钟？你家拍封面连个化妆师都不给配？你瞧不起我家艺人不要紧，但你不能瞧不起我！我干杂志的时候，你还没破处呢！告诉你，我在这一行的资历不能让你过得更好，但我完全能让你在杂志圈消失，敢得罪我？你还是赶紧收拾行李滚回你老家……”啊，如果真这么骂，多爽啊，我真这么有血性就好了。
现实是，化妆师依旧在啰唆，可我不敢得罪他，还大讲自己被永康劈腿的糗事逗这位爷开心。后来等了俩小时，郝泽宇被各种怠慢，我敢怒不敢言，他今儿的脾气也特好，一直笑，笑到最后，连原本冷漠的摄影师也不好意思只拍二十分钟，他让郝泽宇又换了套衣服，多拍了几组。
这时，老牛才姗姗来迟，带来两个消息：这次相亲的姑娘没看上他，万幸啊；这期封面的确临时换人了，主编嫌郝泽宇不红，换了那个电视剧小花拍封面。但他们答应用两期内页拍摄加三篇软文的篇幅补上。
〔四〕
嘴硬的老牛，当然不会说这是他的失误，他只是大讲他是怎么跟编辑发脾气，然后极力争取到了多少东西，叭啦叭啦的。我不好意思替郝泽宇委屈，我自己也够怂的。
送郝泽宇回家，他下车时外边下雪了，他拎着箱子的背影特可怜，我母爱被激发了出来，让老牛先走了。我跟着下车，说什么都要把行李箱给他抬回家。郝泽宇当然跟我客气，说不用。
“你是巨星，巨星怎么能自己抬箱子呢？
郝泽宇又笑了，意味深长地看我一眼，说：“福子，我真没事。”
“我没说是滕子君的事儿啊。”
他缓了一会儿，才挂上一个安慰人的笑，“不就是个封面嘛，这种事儿我早习惯了。”然而还是有事儿，回家后我帮他收拾行李箱里的衣服，他发现一条MC QUEEN的围巾无缘无故不见了。
他把箱子翻了个底朝天，又几乎拆了衣帽间，那执着的劲儿，很像我把他奶奶的椅子坐碎了，他疯狂要修好的样子。
我小心翼翼地问，“那围巾特珍贵吧，谁送的？”不是滕子君送的吧？
我迅速脑补了剧情。“最后一次见面，好友滕子君送郝泽宇一条MC QUEEN，今天郝泽宇莫名其妙地翻出来，然而得知她去世的消息，这条围巾又莫名其妙不见了，啊，也是，送的人都没了，礼物还留着干嘛，郝泽宇十分难受……”
哪想着他说围巾是自己买的，一次都没戴过呢。哎，我刚才白感动了。
他发着狠，“今晚我必须找出来！”
“没准落摄影棚了。”
我打电话问编辑，他们早走了，又打电话给摄影棚，那边没人接，我说：“别找了，明儿我给摄影棚打电话，家里没有，肯定落那儿了。”
郝泽宇崩溃地坐在椅子上，问我，有烟吗？
我摇头。
他在烟灰缸里挑出一个较长的烟头抽，又想起什么似的，吐烟圈，自己最后都笑了，“福子，你觉不觉得现在特电影。”
“啊？”
他看着窗外的雪，“在这个下雪的夜，一个没有安全感的美少年……多电影啊。”
我笑，开始收拾地上的衣服，我提醒他，“你卸个妆洗个澡吧，今天晚上你不是约了朋友吃饭吗？”
“哦，差点忘了，”他站起来，掐灭烟头，自嘲，“我明明是朝阳区最大方的男孩，却被一条一千块的围巾击倒了。”
我摸摸他的头，“你别找了，找东西跟找对象一样，你越想找越找不着，说不定你睡一觉后，就蹦出来了。”
雪越下越大，我央求出租车师傅先别按表，在摄影棚外边等我一会，这雪下的，不好打车。司机特不情愿地答应了，我小跑进摄影棚，在化妆室翻了翻，地上连一张纸片都没有。
出来时，前台回来了，特没好气地问我干嘛的。我说拍片时落东西了，见到一条围巾没有？骷髅头的？她说没有。
我心里开始怨自己，没事抽什么风，明天一个电话就能解决的事儿，偏偏要今晚冒着大雪跑过来，白来一趟吧。行，既然找不着，我也心安了，待会吃饭去吧。
转身离开时，保洁阿姨正拉着一塑料袋垃圾出门，拉得费劲，我看不过眼，帮她拉一下。也许是太在意那条骷髅头围巾了，我一个眼花，阿姨的脖子上都能有骷髅头出现。啊，真要吃点什么了，都饿出幻觉了。脖子上有骷髅头纹身的保洁阿姨，多魔幻啊，简直可以写一篇小说出来。阿姨跟我道谢，嗯？不是幻觉，阿姨脖子上真围着一条MC QUEEN的骷髅头围巾。这混蛋的围巾！让我现在还没吃饭的围巾！阿姨倒是实诚，说是捡的，以为没人要，二话不说就还给我了，我有点过意不去，给阿姨塞了一百块钱。
我百感交集，不敢相信自己的好运气，赶紧回出租车上，没开几步，一香河肉饼店还开着，我又央求师傅再等我会儿，买了一个香河肉饼回来，热气腾腾的，一车的香味。哪知道师傅闻不了这味，直开车窗，我也不好意思吃了，捂着诱人的肉饼到怀中，把围巾都捂热了。啊，饿得我耳鸣眼花，联想颇多。
亦舒在《喜宝》里写，喜宝在梦里，恍惚接到爱人的信，她舍不得拆，先把信捂在怀里，捂热了才看，跟我捂这香河肉饼似的……啊，这不是喜宝做梦吗。现实中她是被包养的剑桥女学生，挺不招人稀罕的，劲儿劲儿的，被包养也要有被包养的道德吧，但她天天勾引德国帅哥教授，人家金主都提醒她了，她还继续勾引，终于把人家帅哥勾引死了，多浪费啊，给我啊……
胡思乱想着，时间很快过去。到了郝泽宇小区门口，保安不让我进去。我给郝泽宇打电话，问他去跟朋友吃饭了吗，在哪儿呢，他说在他家楼下某个茶餐厅吃饭呢，问我怎么了。
“我没事啊，就是给你个惊喜。”
郝泽宇在餐厅里很好找，神采奕奕，我懂，丧劲儿只留给自己人看，在外人面前洒满阳光。啊，这样的郝泽宇看到围巾后应该会很感动吧。
咦，他朋友长得，怎么说呢，我刚看他一眼，连我俩的孩子在哪儿上学，我现在都想好了！完全是我的理想的孩儿他爸呀！我偷偷补个妆，我预想接下来的两小时肯定特愉快：郝泽宇感谢我找来了围巾，留下我一起吃饭，然后把我介绍给我未来的孩儿他爸……啊，一条围巾换一个生育对象，太值了！
哪想着走近时，恍惚听见孩儿他爸说太胖太胖了。啊，孩儿他爸，别这么说我们家郝泽宇啊，他可不胖。更近一点，才发现，他正拿着郝泽宇手机看我照片呢，还皱着眉头说：“你能不能换个美女当助理啊，你这助理跟头猪似的，太恶心了。”我一愣，突然决定不跟他生孩子了，竟然背后说我坏话！
郝泽宇笑笑，没接话，转头却看到我，脸上绽出笑来。我假装没听见刚才那话，拿出带着香河肉饼味儿的围巾。郝泽宇对围巾不怎么在意，却心疼我跑了那么远去摄影棚找，说一条围巾而已嘛。
我刚要摆大方说是顺带手的事儿，谁知道他把围巾围到我脖子上，送我了，“反正刚才我从网上定了十条，这回丢了多少条我也不怕了。”我哑然失笑，敢情刚才我白跑一趟呢。
“你坐啊，吃饭了吗？”
我赶紧说：“吃了吃了！”其实我想说的是，你怎么老问我吃饭了吗？我是因为适合吃饭而被派到人间的吗？
孩儿他爸也挽留我，“点了一大堆菜呢。”怎么，我就只能吃你们剩的啊。
但现实是，我只是特豪爽地说：“不用不用，你们继续聊，回见。”
我转身出门，郝泽宇追过来，说要送送我。他没穿外套，我赶紧让他回去，冻感冒了怎么办。
他说：“没事，我觉得我最近脂肪多，抗冻。”
我说谎说我开车来的，就在前面，我把他赶回去，走向我口中停车的地儿。没有车，下雪打不着车，我还没吃饭，天这么冷。我把手插进兜里，戳到一软鼓鼓的东西。啊，肉饼！香河的骄傲！救我命的香河肉饼！可肉饼怎么这么凉呢，刚才不还热的吗，我吃了几口。
这时候手机响，老牛的声音听上去特别喜悦，“福子！郝泽宇要红了！”他说滕子君死了，其他明星都发微博，郝泽宇没发，网上都在骂他呢，评论好几万条呢！微博实时搜索第一名就是“郝泽宇为什么不发微博”。老牛说给郝泽宇打电话了，郝泽宇闹脾气说他不发微博。
“不发就不发了，你以他的口吻写点什么，反正他微博密码咱们都有，你就偷偷晚上发上去，尽量写得有情有义一点哈。”
挂下电话，我嚼着肉饼，一张嘴，雪都灌到我嘴里了，突然觉得挺没劲的。爸今晚还炖牛肉呢，我为了找围巾都没吃上，围巾找到又怎么样？给我涨工资吗？郝泽宇领这个情吗？滕子君死了，他还买了十条围巾庆祝！还让我白跑一趟！福子你是在干嘛？准备当感动中国十大人物吗？我埋怨自己，肉饼扔到雪地里，脖子上围巾也扎眼，一块扯下来，扔到雪地里。什么MC QUEEN！不就是印着骷髅头的破围巾吗？还卖两千多！抢钱啊！设计师活着的时候，你们说这些骷髅头什么玩意啊，他死了，你们又觉得这些骷髅头特好看，疯抢！真没良心。
因为太气愤，我霸气走到路旁一家餐馆，意大利餐厅？贵怎么了？今儿不过了！我把肉啊海鲜啊贵的都点一遍，服务员问我不点前菜汤啊沙拉吗？不点！我又不是羊！吃什么草啊！
服务员问我点什么酒？谁要喝葡萄酒，一点味儿都没有！顾客就是上帝，上帝要喝啤酒！这儿没有啤酒？快给上帝买啤酒去！我啪的一下把信用卡掏出来，服务员被我的气势震慑，赶紧去给我买啤酒了，我瞪着落地窗，呆成一座雕塑。
外边雪越下越大，车来车往，一条带有骷髅头的MC QUEEN围巾在路上翻滚，而我坐在名贵的意大利餐厅，又豪气地不看菜单点了一堆好菜。啊！真有一种焚琴煮鹤的快感！
此时，我终于知道我为什么这么生气了。你朋友说我像头猪，郝泽宇你竟然笑着默认了？真不够意思！我们可是一起跳过舞打过架的哥们啊！把愤怒溺死在食物里吧。
然而再大的愤怒面对结账时两千多的账单，也立马颓了。两千多？都够买条MC QUEEN的围巾了，可这两千多我吃肚子里了，那两千多我刚才扔在雪地里了。我后悔了，得回本啊。我肉痛地结账后赶紧跑出去找围巾去，扔围巾那地儿白茫茫一片真干净，只留下我悔恨的心。
看来我真不适合发脾气，这一顿脾气发的，小一月工资没了！
〔五〕
回家就发烧了，爸给我找药，妈又嘟哝，嫌我这工作下班没个正点儿，一月赚不了多少钱，天天瞎折腾，不如辞了回地铁卖票去。
吃了感冒药，我裹着被子迷迷糊糊睡着了，睡到半夜，烧得我嗓子冒烟，我开台灯。
“渴了啊？”姥姥突然出现了，吓我一跳。
“姥姥！您下回显灵能不能提前打声招呼啊？亲外孙女也扛不住你嘎嘣一下就冒出来啊！”
“这不看你生病，下来看你嘛。”
我还生着气，“来也不给我弄杯水，就看着我在那儿烧！”
姥姥下巴指指床头柜。床头柜摆了一杯水，我一摸还温着呢，我有点感动，但嘴上还不饶人，“你们上面的管理可真差，死了的老太太没事就回来吓唬人。”端起水杯，一饮而尽，哟，还是蜂蜜水呢，“这还有点姥姥样儿。”
我脑洞大开，“姥姥，你现在都能变出水了？我围巾丢了，你能给我变回来吧？”
姥姥撇嘴，“我要能给变，那就真闹鬼了。水是你爸给倒的，你这一发烧，你爸都没睡好觉，往你这儿跑好几回。”
我喝完水，还是觉得头晕，把头靠在姥姥肩上，“姥姥你可真没用，”手硬伸进姥姥的胳肢窝，“给我暖暖手。”
以前的大杂院点炉子，冬天可冷呢，我手老生冻疮，姥姥就一抬胳膊，把我手塞下面，可暖和呢。姥姥身体还像以前那么暖。
我叹了一口气。“难受死了……”
“哪儿难受啊？身子难受，还是心里难受？
“都难受。”
“有什么可难受的？”
我不服气，“姥姥你就是站着说话不腰疼，我这样好性子的，都气得吃了两千多块，要是换成你这种暴脾气的老太太，你肯定气得活回来……”
姥姥把我拍到床上去了，“我可不气，我有脾气当人面发，可不在背后抱怨人家！人家怎么你了？你这工作，就是伺候人的活儿！其他角儿对着下人非打即骂的，那个东北小尖孙把你当成个人一样对待，你就矮子想登天，不知道天高地厚啦？大雪天给他找东西，这不你分内的活儿吗？你还委屈了？你记住了，找围巾是你自己要找的，人家可没让你干！你要干了，就别图回报，咱家女的可没那么矫情！”
我嘴硬，“可他朋友说我是猪呢，他还不帮我说话！”
“我还说你是猪呢！你妈还说你是猪呢！你自己还嬉皮笑脸地老说呢！别人说就不行？再说了，是人家说你吗？他哥们说的，怎么了，还得让人家打他朋友一顿给你出气？还有，人家围巾没了，再买十条怎么了？人家要是不买，那么贵的围巾能到你手里？”
“我不稀罕！”
“瞧你那阳奉阴违的样儿，前脚收到了一脸笑，后脚就给人扔雪地里。后悔了去找，找不着还冻感冒了，你还有脸难受？这怪谁啊？还不是怪你自个儿把鼻涕往脸上抹——自找难看！”
我把脸捂在被子里，不吭声了。姥姥说的都对，其实我也是这么想的。
姥姥把被子给我盖上，恨铁不成钢，“你就是怂惯了，发脾气都不在点儿上。”“可惜那条围巾了，就那么丢掉了，两千多呢。我一辈子都没用过那么好的东西，不应该要的。”我蔫蔫地说一句。
姥姥没头没脑地跟我说一句，“要不你给他织一条围巾吧。”
“啊？”
姥姥振振有词，“两千多就一块布，这大冬天的，围着也不暖和。我看啊，人家对你也挺好，咱亲手织个差不多的，上面也有骷髅头的，就当赔礼道歉了。”
我觉得姥姥说的话挺对的，又觉得不太对，干嘛要送围巾呢。不过我现在也知道，这是个梦，能在梦里看到姥姥，祖孙俩人说点话，我就挺高兴了，也不指望姥姥说话严丝合缝的。
姥姥说：“我该回去了。”
“姥姥，哄我睡一会儿再走吧。”在梦里，我有资格撒娇。
姥姥拍我，“水牛儿，水牛儿，先出犄角后出头……”
我不满，“不要这个……”
姥姥的脸越来越模糊，换了首，“天长了夜短了，耗子大爷起晚了。天塌了地陷了，小花狗儿不见了……”
我渐渐眯着了。但还有意识提醒自己：明儿醒了，上网看看好点的毛线，妈那儿还有毛衣针吧……
恍惚间，我听到姥姥笑了，“傻福子，还不知道自个儿为什么生气呢？”
为什么？咣当一声，我坠入睡眠的深渊。