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。任何一对夫妻走到离婚这种地步，绝对不是因为单纯的某个原因。当然，你们可以反驳，表示你们是另类，就只是因为看不惯对方吃饭舔筷子这一个习惯，或者活在美颜相机里面走不出来觉得对方不配，走向离婚。”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“很好，你们算是芸芸大众。接下来，我有一个不情之请，请你们在这张纸上写出对方的十个优点和缺点，并且举例子来论证。”
男人看着纸笔，深吸一口气，“同志，这是不是必须要走的步骤？”
工作人员：“不是。”
女：“那我们不写，直接离婚。”
男：“我们离婚。”
工作人员：“我不是敌人，不必要这种时候同仇敌忾。一时头昏离婚事后反悔的不在少数，写着对方优点，回忆起恋爱经过重归于好最终甜蜜幸福生活的也不是凤毛麟角。你们可以不写，但是，你们欠孩子一个交代。日后你们准备怎么跟孩子介绍那个离异的父亲，或者母亲？那个狗杂种？那个狗烂屎？虽然听起来堪称绝配，但你们确定这样真的好么？”
女：“……我写不出来。”
男：“我也写不出来。”
工作人员：“写不出来，带回去写，写好了带过来。”
男：“同志，我们就是离个婚。”
女：“是的，盖章就行。这个步骤我们不需要。麻烦你快点。”
工作人员：“我天生，不是快枪手。你们也可以找其他人帮忙盖章去，但在我这里，少了哪个步骤就不行。”
男女二人环视了一圈四周，竟然没有哪个工作人员是清闲的，并且更多的是目露凶光面无表情的。眼前这位清爽帅气的小哥哥，始终眉眼含笑，说话也是风趣幽默，或许他真是为了大家好。
男：“…好吧，我带回去写。”
女：“我只想离婚，这种东西我是不会写的，缺点写三天三夜都写不完，优点，一条也没有！我写不出来，不要浪费时间！”
工作人员：“自己给附加题，欢迎。你可以带回去写七七四十九天都无所谓，我很乐意仔细看看一个人究竟是有多么牛犇！缺点够三天三夜去写，他一定是旷世奇才！”
女：“哼！旷世奇才？旷世草包差不多！”
男：“你牛逼最好写出那么多缺点来，到时候我一定五体投地跪拜！”
女人拿起纸笔，和自己的那份资料塞进包里，“洗干净你的膝盖！等着！”
说完这句，走了。
男人摇摇头，忍不住，笑了一下。
工作人员：“不要傻笑，自己的女人管不好，就成别人的了。”
男人：“我求之不得。”
工作人员：“嗯。我相信，她也是这么想的。”
男人吸了一口气，“小兄弟，你多大？结婚没有？怎么说话比我还老成？”
工作人员：“不敢，结婚是多恐怖的一件事，终点多半妻离子散，不共戴天。”
男人：“你多大？”
工作人员：“隐私问题。”
男人：“你叫…风子？谁给你取的名字？怎么叫这样一个名字？”
工作人员：“如果你是要投诉，那给你我的名片，打上面的座机。如果不是，请你带着东西回去写，我很忙的。”