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实没有找到。我的心儿向往着未来，我被世俗的一切事情所左右。我不可能顿悟，道理都是两头说，我感到悲观、抑郁、绝望。我觉得我回不到以前的快乐时光了。我过去的方法都不管用了。我又没什么新的管用的方法。我觉得要回到以前的时光真得太孤单了。还不如就让时光停留在此刻。我真得觉得独自战斗实在太难了。可我又不能接受现在的自己。我是个战士，我可以为了一切而战斗。
解除心理问题的我到处为自己找安全的保障。曾经在反复中的我觉得自己会不会因为戴着眼镜，不够酷，就走不出来了，各种问题一度困扰着我，但我当时一鼓作气，就是走出来了。我觉得是一种安心，一种接受自己的病的安心。找到原因，你才能找到答案。一直被你忽视的事情的答案可能就藏在那里。我觉得戴眼镜不美观，不够酷，而且会给人一种爱读书、内向的感觉，我觉得如果我不戴眼镜我会给人一种志在四方，外向开朗，健康明媚的感觉。我觉得戴眼镜是一种无形的压力。也许吧，我太想隐藏过去了，我想让过去彻底和我一刀两断，我想对自己进行基因重组大变身。然而过去19年的不健康生活留给我的心理上的伤害似乎可以一朝抹去，然而身体上的伤害却难以抹去。我不知道怎样才可以使自己在这一场心理战斗中逃脱，或许是不断降低心理上的要求，降低奋斗的目标，才可以勉强保住心理健康吧。或许真得是，一开始我的心理追求是很低的，几乎没什么目标。走出心理问题后，我的野心膨胀了。我觉得自己可以应付隐形眼镜带来的麻烦，我就可以应付一切与之相关的问题。我甚至觉得如果不是我身高不够高，我都可以做明星。但是我听了迪士尼动画电影《小美人鱼》中的插曲underthesea，又深深认可，做动画师这样的幕后工作才是梦想中的工作。因为做明星这样压力极大，又抛头露面的工作并不轻松，也就不会开心。林黛玉最终死掉了，理想中她应该是为事业奋斗的巾帼英雄。就如同大明星夏梦那样。理想中，我们都是一些只为理想而活着，不为现实的事情伤心的铮铮硬汉。谁有再大的魔力也改变不了过去十年的光阴，未来如果是可期的，未来又在哪里？我曾看到命运的齿轮开始转动，虽然他现在的方向还不确定。你会成为你想要的的一切，只要你健康了。你终究会成为那不朽。相信吧，未来会实现你所有的愿望，只要你是健康的。不要着急，永远不必着急。如果未来一切平淡，你只不过永远是一个不如意的作家，甚至编辑，永远过着这样不如意的日子。甚至时常在抑郁症里徘徊。那未来还有什么意义？如果你未来没有抑郁症，只是日子很平淡，那倒也罢了。但最好还是能实现你所有期待的愿望。事实上，现在的心理学发展水平跟清朝末年，几百年前，几乎没什么两样，人生了病还是要靠自己，人还是要为自己的过错，哪怕是无心之失深深烦恼、忏悔，几乎没有什么改进的地方。人还是要为自己的心理问题痛苦。在活着的时候深深品尝着心理问题带来的烦恼。人人都有自己的心理问题，为什么人人又都不在意？是不是别人不在意我就可以装作不在意？十九年前，说实话我都没在意自己的心理问题，我觉得自己是没有问题的。然而翅膀太沉重，终究会被看见。你的所思所想，就决定了这个世界的存在啊。你想像这个世界是什么样子的，它就是什么样子的。我曾经幻想自己的心不再有矛盾和斗争，可是人终究是学会要在矛盾和斗争之上生活。我要有一颗坚强的、坚韧不拔的心。生活对于任何一对男女都并非易事，我们要有一颗坚韧不拔的心。身处逆境之中尤其如此。将所有激烈和情感都拥入怀中。
不爱戴框架眼镜，爱戴隐形眼镜的我一年来就一直那样美美地活着，穿着打扮时尚而且不戴框架眼镜。要多漂亮有多漂亮，要多酷有多酷。年轻、时尚。可是后来我们都失了约，被伤痛刺痛得不再是本来的面目。本来戴隐形眼镜也是挺安全的，一年以来一直没有问题，可就是疏忽，严重的疏忽，我都不知道该怎么去形容这个疏忽，也并不是我太忙了，没有顾上。而更有可能是我长久以来因为经济压力形成的节俭之风，根本没想到隐形眼镜保养液经过了一个假期该换了，经过这么长时间里面应该滋生了很多细菌。所以我患的角膜炎应该是细菌性的。或者首先是细菌性的，那几天，我眼睛里肯定有许多细菌。而后恰逢我感冒，那天我感冒了之后，赶紧往学校跑，在宿舍里，没有脱隐形眼镜的情况下睡了一觉，睡醒了之后直接看什么都是模糊不清的，眼前如同蒙了一层白雾，厚厚的白雾。我感到很不妙了。同宿舍的一个女生说：“你眼睛怎么红红的？”我一照镜子，才隐约发现自己的眼睛是红的。我说：“我看不清东西了，我得把隐形眼镜摘了。我感冒了。”角膜炎其实并没有什么疼痛感，只是有一点难受，我好不容易把隐形眼镜摘了。这时，我已深刻感觉到自己得了眼病了，而并不是“神经衰弱”，心情不好。我之前一直把自己的不舒服，头疼脑热的理解为自己的心情不好。