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25小说网 www.255txt.net,最快更新极品老师恋爱记最新章节!

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    亲爱的读者朋友,我是一个有故事的人,今天心情比较低落,和大家交流一下悲伤这种情绪吧。

    我总不能完全对这个世界抱有绝对的现实感,使之不能把我完全屈服。然而,总会有意外给我不大不小的不痛不痒;但总会有一种叫揪心的情感,让我爱不释手。

    四季的风景在我的窗前旋转,人海潮落在我的眼泪里落幕。是是非非,都成了过眼云烟。惊鸿一瞥,又怎奈岁月蹉跎。嗟叹兮,前不见古人,后不见来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下。我爱慕的成了恨我的承载体,于是我死掉了:我灵魂的圣杯就这样在我两次的摧残下壮丽的向世界宣示——我将我全部的生命都献给了这个世界上最为卑微的事业——证明于春雷的可耻和憎恶。

    然而我的这幅肉体还需要活着。即便我不是纪伯伦,即便我不是柏拉图,但是好歹我还是比很多生物、很多事物都要高贵得多,我拥有人类所独特的大脑让我用来思考。操场有400米,我绕了200圈以上,思考,不断地去思考,我的人生。

    可惜我的生命只有22年,要我怎么去承受那些毁灭我世界的记忆。李白总喜欢高兴,我也是,但那些使我不得开心颜的东西日日夜夜萦绕在我的眼前,我的空气,我的梦中;寻觅着逃出这个樊笼的出口,到头来却发现这不是樊笼,而是沼泽。要我怎么挣脱出我不能承受的生命之重,要我怎么撕破我无法面对的岁月面具。好在留下了最为美妙的陈年老酿,我们给之起了这个世界上最为动人的名字:忧伤。

    忧伤,如同一条冷蛇,顺着我的脊柱向上爬行,随之扼住我的咽喉,使我不得呼吸。我努力努力挣扎着要活命——令人兴奋的是,一念之间,我放弃了。鲜红的血液从我的胸口和腿上流淌出,好美好美。

    18个日日夜夜,简直比18年还要久的多。白色的床单,白色的天花板,和三个素昧谋面的病友,好幸福。这幸福的名字叫做沮丧。于是我在找寻着可以戕害的事物来转移我的怨念,并且我为自己起了个名字:怨念小生。怨念:灵也。精神的东西怎么说的清楚,不然为什么哲学早就娶妻生子、建功立业了,心理学现在还在四处流浪忙着创业呢?所以我又重新拿起了我所热爱的心理学书籍,如饥似渴的饱饱读了一通。不知为何,想起大二暑假把床上堆满书的我会留下真挚的眼泪,真可笑!不知道是为了那些书,还是那个我。总之,我痛恨那个我,看那么多书,都什么用?一点用都没有!现在呢?现在又抱着这些破书埋头苦读,这是在折磨自己的灵魂吗?我只知道此情可待成追忆,只是当时已惘然。我和书一样,鲜有人乐忠于翻阅,即便翻阅也不求甚解。所以,我只是觉得同是天涯沦落人罢了。

    出院总会有彩虹的。这回是真心令我满足的是l同学请我吃饭,带我逛公园,纠正我性格中的缺陷,还让我有事可做。欢喜之后,便是依依不舍的离别。我最不喜欢离别,总让我有些忖忖不安,以为就是生离死别了。只不过我和喀纳斯有一个美丽的约会。水怪,冰川,落叶林,马和牛,哲罗鲑,还有真正意义上广袤的天空和纯蓝的湖面。离别的事情早就一飞飞到九霄云外。热血的我,像是燃烧的小宇宙,不知疲惫,发光发热,照亮同行的人。7天后,我回到l同学那里,因为我可以倾诉;我可是有好多话要说啊。我可以热热闹闹、痛痛快快、条条框框、深思熟虑的倾诉我内心中的不满,只是我说的比较含蓄,当然还必须尊重历史事实。我最喜爱的朝代是明朝,这个伟大的年代是朱元璋同学建立的,当时的首都是金陵——南京。

    南京,我爱你。你让我认识了明朝的伟大,你让我完成了我的梦想。我依稀记得当四个镁光灯的焦点聚在我身上,照的我几乎不能睁开眼睛的时候,我大声朗诵着我的获奖感言:超级赛亚人在快被打死的时候被救活会爆发出更为强大的战斗力,这里要感谢m同学,你没能杀死我,却使我找到了一条路成功之路。

    当荣归故里之时,我学会了低调。获奖又能怎么样,我的生命没有和其他人有什么本质上的区别。我还是一个窎傂,不是吗?努力追求我的梦想才是王道。见到这些熟悉的面庞,也许是懂得多了,所以更加明白了人格的定义。我看到了面庞已经不是面庞,是另一种更为高端的东西:集体无意识。总之,我好累,又带着一点不安和悸动,或许还有少许想死的感觉。不过我很亢奋,我竟然还可以呼吸、吃饭、喝水、睡觉的活着,这能不使人高兴吗?

    悲剧是把美丽的事情破坏给人看,这样一来,我的故事悲催的连悲剧都不是,那就叫做惨剧吧。一个惨剧的开始,迎来了猪肚豹尾的暑假,站在过爱与恨、生与死、快乐与忧伤、沉迷与荣耀的交界线,我却一点都没有变,我还是7月8日那一天的我,真是可笑。我无法改变的事实,随着我生命的延续,都会一点一点的零碎,然后跟着春风的脚步做大梦去了,运气好了,还可以在潜意识的深处相遇那么五分钟;运气不好,就要说永别了。名字、性别、故事,也许都不重要,都会被我一件一件丢掉,好在我知道,我不会忘记那份情感,那一份我怎么都描述都不出来的朦胧的情感,使我活下来第一次感受到如此美妙的怦然心动。

    我记得一本书叫做《不能承受的生命之轻》,是一本哲理书,写的非常好。如果说书中的记载仅仅只是生命之轻,那我窃认为我的经历相对于我来说,绝对是生命之重。直至今日,我还是无法承受,所以我妥协的交给了时间来擦拭我的眼泪。再见了,最为尊敬的公元2013年7月5日至公元2013年8月31日,你的事迹将得到我永远的缅怀。

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