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我想家了，我要出狱，我要回家。…，
我监狱里的这些朋友，都被困在这里，都回不了家，悲哀的不是我一个人，大家都挺悲哀的，有家回不了。
监狱中写作，我有一个感觉，就是我的写作风格比较感情外露，事实确实是这样，我急于出狱，甚至想要越狱，我的文字也就有了一种不平静，有了一种外露的情感。
我不清楚全国像我这么热爱文学的犯人有多少，监狱里那么多犯人，谁能像我一样喜欢文字呢？
监狱里的饭我吃不惯，又不能按照自己的想法要求灶上的师傅给我一个人开小灶，每天就是跟着其他罪犯一起吃无味的饭。我追求的是高品质生活，吃饭不能光是为了填饱肚子，吃麸子也能填饱肚子，吃东西，要讲究一个美味，色香味俱全就能让人吃舒服。
我从政的时候，每天都吃不同的美食，我养成了一个吃美食的习惯，美食也是我的一大爱好。但我现在在监狱里服刑，服刑期间，我吃不太好，喝不太好，我发觉我的生活突然无趣起来。
我想在杂志上发表一些文章，最好是全国最大的杂志，销量要最大，影响力要最大，知名度要最大，得过的期刊奖要最大。但我不清楚，像我这样的犯人，能不能发表文章。是不是有这样的一个规定：监狱里的人不能投稿，不能发表文章。
我拿不准，拿不准是否杂志会拒绝监狱里的稿件。我抢劫过别人的财物，偷过珠宝首饰，绑架过小学生，拐卖过小孩儿，我的过去劣迹斑斑。我犯过太多的罪，即便是多次入狱也没能改正我的一些坏毛病，仿佛我天生就是个犯人坯子，我这一生就是为当犯人而生的。我是犯人。
我的屁股不好，屁股上长疙瘩，坐在椅子上。屁股疼。我看过医生，医生说我可能是过去坐牢坐的，有那么段时间，我坐牢，就坐在潮湿阴冷的地面上，我恨那个时候，想起那个时候，我身体就发颤，我想起那个时候。心里就充满恨，我恨，我恨那个时候。应该就是那个时候，我坐坏了屁股。
医生给我讲屁股的知识，他想让我动手术，动手术治疗屁股，我是不愿意的，因为医生说要切掉我半个屁股。要是那样的话，我的屁股就不全了。我就成了一个只有半个屁股的人啦，那样，我会更自卑的。
我是一个十恶不赦的犯人，我已经很自卑了，我要是再切掉半个屁股，我会自卑到什么程度呢？我还活不活了？
我不愿意做手术。为了保住我的屁股，我长期喝草药，还真挺管用，我把屁股给喝好了。草药很苦，一喝草药。嘴里的苦味一天都消失不掉，我的屁股真应该感谢嘴，但屁股不会说话，我身上，只有嘴会说话。
有一段时间，我走在街上，不敢看别人，我跟人谈话的时候，也不愿意跟人说我是一个犯人，我不想让别人知道我坐过牢，别人要是知道我在牢里呆过，我会感觉没面子，我感觉我的坐牢经历是我的人生污点，那是我的耻辱，我不想被别人说我是一个犯人。
心情好的时候，我会在纸上写些文字，心情不好的时候，我也会在纸上写些文字。因为我是犯人，我的心情一直是低落的，我总感觉我是被打压的人，我是被打击的人，我是被限制自由的人，实际的情况也的确是这样，我确实是失去自由的人。
监狱里看到的天，感觉不是那么蓝了，云也不是那么白了，我的心情也不似童年时那么好了。
监狱生活可真是无聊，我讨厌监狱，我不想老在监狱呆着，无聊透了。
我经常看一些电视剧，看别人喝酒看别人吃肉，看别人欢笑，我就感觉他们好快乐，我什么时候能够出了这监狱啊，监狱，监狱，监狱，一个我十分讨厌又不得不呆在这里的地方。
我以前经常在纸上写些文字，像现在这样，我发现在监狱里我的时间很多，时间确实很多，我写了那么多的文字，我相当多的文字，是我在发泄，是我通过文字宣泄着什么，因为我是犯人，我在监狱里被控制住，我需要宣泄，我需要书写文字。
但是我不确定我所写的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到，我这样一个无耻的犯人，写出的文字很多都没有美感，我这么差劲，我就像是臭水沟里的臭泥，我这样不受人待见，有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。
我这个犯人，有一个特点，喜欢回... -->>
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