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顾一切的占有她的全部。但是如果是下雨天，那么我就分不清雨水和泪水，如果分不清，那么我就可以自欺欺人，可以假装不心疼，敲着她的脑蛋，不羁的笑她。
何衣染，你真是个笨女人。
此刻，我才突然意识到，自己对她的感觉……或许是喜欢吧。
那又是从何时开始的？
是开始注意她的时候？是吻她的时候？还是看着她那么努力的为了欧雅书而改变自己的时候？
连我自己都分不清，而我也不想去分清，因为我绝对不能喜欢一个女人。
女人，都是薄情的生物。
女人，都是该用来讨厌的。
就像妈妈一样，女人从来都不是什么好东西。
于是我自欺欺人，一样的不羁，一样的漫不经心。
我，苏默又怎么可以，怎么可以去喜欢她？
不可以……绝对不可以……
只是我还是纠缠着她，热衷于看她生气的样子，还是不想她和欧雅书在一起。
这是一种矛盾的想法，但是我心安理得的告诉自己，她是我未来的姐姐，我这是在帮她。
只是感情这种东西，不是你想不要就可以不要，不是想压抑就可以压抑的。
在不断的相处之中，我对她的感觉越发的强烈，我会偶尔温柔，但是等到自己发现之后又开始伪装。
只是看到欧雅书和她日渐亲密的样子，我妒嫉了，也开始想独占她。
于是我说服了爸爸和阿姨，向她坦诚了一切。
她终是落入了我的陷阱，一步步的落入。
那一天，我真的想把她占为己有，只是终究还是无法做到最后。
在看到她眼泪的时候，在看到失望的面孔的时候，在听到她说她和欧雅书已经做过的时候，我甚至连伪装都开始剥落。
总以为自己可以无情，可以绝情，可以贯彻一贯的信念，但是遇到她之后，却全部变了，什么都变了。
总以为如果外面下雨了，如果在水中，那么即便她流泪我也看不到，那么我就不会心软，但是为何，为何每次她流泪，我都可以感受的到，纵使在黑暗中，纵使在水中。
因为感受到了，所以我总是无法做到最后，因为每一次到最后，我还是心软了。
这一次……也这样。
终究还是放过了她，不忍心伤害她，拉着她和我一起堕入地狱。
于是……开始逃避……
连自己都不知道的逃避……逃避她的眼光……也逃避她这个人。
所以当妈妈来信要接我去法国的时候，我答应了。
因为只想逃避。
或许逃到一个远远的地方之后，我就可以忘记她，就可以不去在意她在干些什么。
只是为何？
为何我还是会想起她，为何还是有冲动回到她的身边？
于是在那个雨夜，我从法国偷跑了回去。
于是在那个雨夜，我目睹了一切。
我不明白，欧雅书的眼底明明有着悲伤，有着不忍，但是为何还是要那样的伤害她。
他，或许有苦衷吧。
只是……我是一个自私的人。
所以我会安慰小染，却不会告诉她，欧雅书或许不是有意的。
在再一次拥紧她的时候，我终于明白了自己的心。
我想，我放不下她。
我想，这一次我真的不能放手了。
我想，我或许会因为她而走出心底深处的阴影。
于是，在那一夜，我下了一个决定，也给了她一个承诺。
我还是会回到法国，但不是因为逃避，而是因为我要变成一个有能力的男人。
等我变得厉害，等我有能力给她幸福的时候，我一定会再一次回到她的身边。
那么……那时候，我绝对不允许她再从我身边跑掉。
那一夜，纵使知道她是醉了，我还是要了她，彻底的让她成了我的人。
纵使她会后悔，我还是做了。
因为我相信我可以给她幸福，我也可以让她不后悔把第一次给了我。
原来，那一次她是在气我，她和欧雅书并没有做过。
那一年多的时间，我真的很努力，就像她当初努力的为了欧雅书而改变自己，我也努力的为了她而改变。
因为我对她有一个承诺，一个十八岁之约的承诺。
我报了和她一样的大学，N大，我要陪她走完以后的路，我绝对不会再离开。
只是她十八岁生日的那一天，我却失约了。
连我精心准备的生日礼物都未来得及送出，那只刻着她名字的戒指。
本来，我要告诉她，我爱她。
本来，我要告诉她，我以后会给她幸福。
本来，我要亲手为她戴上那枚戒指。
本来，我要……
有很多很多的事未做，有很多很多的话未说。
可是为何会这样？
上天，为何要开这样的玩笑。
在我被撞到的那刹那，脑海中跃过一句话。
我想，或许我来不及长大给她幸福了……（未完待续）