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浪漫在火车上遇到一出家人，一路大谈佛理，甚为投缘，出家人大赞浪漫有慧根，浪漫颇为自得。几站过后，浪漫稍事离开，回来后竟看见那出家人和几个mm打得火热。当下甚为纳闷，却又不便多问。直到下车才发现，那出家人原是个尼姑。
回到北京，浪漫把这事给一个诗人说了。诗人微微一笑，说了句挺幽默的话：“如果，你与她纯粹只是进行思想上的交流，那么性别注定是要离场的。”
浪漫若有所思，怪不得从前如此勤奋泡妞却斩获甚少，原是忘了色即是空的道理。
几个月后，浪漫邂逅海天，把这事又跟海天说了一回，海天哈哈大笑：“靠！什么色色空空的？你小子整个就心不在焉，和人家尼姑聊天，眼睛一个劲往旁边的几个美女丰满的胸脯上乱瞄。”
浪漫大汗淋漓，心想遇到高人了，一眼就把老底给揭穿了。回家面壁一周，洗心革面。
又过了几个月，浪漫在大街上遇到孔武性感的风之颂。
“浪漫兄，忙啥呢？”风之颂问。“噢，我正在拯救一个失足女青年的灵魂。”浪漫颇为崇高地说。
风之颂迎面就是一拳：“妈的，灵魂脆弱的女青年最容易被你这种思想按摩搞定了。”
“#$%%^^$！&*)#%^”
浪漫住院一个月，后来才从蝶衣那里知道，风之颂的新女朋友网名就叫“一个失足女青年”
五年后，一个大雪纷飞的日子，北京某寺庙，浪漫和海宁席地而坐。浪漫的手机响了。
“喂，是浪漫先生吗？我们是中华小姐大赛组委会，想邀请您做评委”
“对不起，我已经遁人空门。抱歉！”浪漫义正词严地关掉了手机。
海宁皱了皱眉，没说话。
静坐片刻，浪漫凑近海宁，面带龌龊之色笑着说：“师傅，回头咱找两个漂亮小尼姑喝喝花酒，以解心愁如何？”
“这个嘛，嗯噢”海宁不置可否地哼哼了两声，把头扭向了一边，嘴里叽里古鲁念起了大悲咒。
“当然，为了减缓我们的负罪感。我们可以参佛的名义，对她们进行一次普及佛法的教育嘛。”
当晚，寺庙里传出此起彼伏的念佛声：“阿弥陀佛！阿——弥陀佛！啊啊啊——弥陀佛！啊——弥——陀佛！啊！啊！啊！啊！”
又过了一年，还是那列火车，浪漫对一个女网友说：“你不要有道德压力，生活之中有很多种角色。你在家就尽力扮演好妻子的角色，在外，就扮演好情人的角色。层次分明，互不干扰”女网友“嗯”地点点头。这样一路游山玩水，享尽春色。
几年后，风月场上屡受挫折的风之颂向浪漫讨教泡妞心法。风之颂一脸赔罪地递上厚厚一匝钞票，浪漫咳了一声，风之颂赶紧又掏出一匝钞票，浪漫这才缓缓地说：“见了就做，做了就放了，了了有何难了。慧生于觉，觉生于自在，生生终是无生。阿弥陀佛！”
风之颂一脸迷惑地看着浪漫。
“泡妞，首先要做到不花心。”浪漫说。
“你，你耍我？”
“善哉！善哉！施主若是不想听，把钱拿回去便是。”浪漫鄙夷地看了风之颂一眼。
风之颂正要发作，突然想到自己千里迢迢裸奔几千里好不容易来趟北京，总不能空手而归吧，遂耐住性子，赶紧赔礼道歉。
“花心者，是为不花心，是为不不花心，是为不不不花心。... -->>
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