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工作半年以来，我最深刻的体会，不是学生到员工身份转变的困难，也不是社会复杂各类人心的险恶，而是——
开车真的是一项对人的综合素质要求极高的技能，它不仅需要你胆大而且要求你心细。
自从拿到驾照后，对车子本身没有多大兴趣的我就把开车这项技能抛到脑后。家里考虑到我租住的公寓离S大比较远，打算资助我些许资金让我买辆坐骑。
吴佳佳听完这个消息后立马就炸了：“咱妈的心也真够大的，就你这二百五的智商加上二百五的技术，要真上了路那不就一现实版的马路杀手嘛！”
“说谁马路杀手呢，姐怎么着也是从小接受驾驶训练的人。”
“得了吧你，就你那三次骑车掉进沟里的失败经历还好意思说。”
自从吴佳佳得知我幼儿园学会骑自行车小学学会骑摩托车，并以年少的血气方刚三次骑车翻进路边的沟里后，就对我学习驾照持坚决反对的态度，并扬言以后打死也不坐我开的车。当然，也不排除由于她五次没过科目二，而对我顺利拿到驾照产生了嫉妒之心的可能性。
其实我们是一起报名考驾照的，犹记得在报名交费的那天还是初春，吴小姐看到驾校的柿子树感叹可惜我们吃不到秋天的柿子了，为此还遗憾了好久。
结果后来证明她的遗憾完全是多余的，她不仅吃到了秋天的柿子，还吃了两年。
然而现实总是朝着一种介于吴佳佳的过度恐慌，和我的盲目自信之间的情况向前发展。虽然对于我这样的女汉子来说是不存在“不敢上路”这类说法的，但在驾驶期间各种对路线的规划、路标的识别和停车位的寻找还是远远超出了我这个单细胞生物的能力范围。
就在我买车后的第七天也就是开车上班的第一天，我由于先堵车后走错路，当然主要原因是车技不达标（其实我一直不想面对这个事实）而华丽丽的上班迟到了。
对于我上班以来的首次迟到，办公室里的各位同事都表现出了非比寻常的关切。
视发展平民八卦事业为己任的对桌小李同志，果然有着同她的宏伟目标所匹配的过硬的业务素质——一种能把任何事情都和八卦联系起来的丰富想象力。她从上到下观察了我一遍之后，语不惊人死不休的来了一句：“江姐，你难道是失恋了？”
而一向关心年轻人前途发展的秦教授则发挥稳定：“没事小江，自打工作以来你一直表现良好，这些领导们都是看在眼里的。今天这次小小的迟到算不得什么，下不为例就好。”
就连马丽丽也难得十分客观地说：“天天挤公交地铁肯定没有开车方便啊，你这驾照算是白学了，请那些假还不如攒着出去旅游呢。”
我只好干笑着表示：“呃……内什么，其实我今天就是因为开车来上班才迟到的。”
我因为开车上班而迟到的消息不知怎么就在校园里不胫而走，听闻消息的刘安阳师兄甚至曾郑重其事地提出要顺道接我上下班。我认为这是对我能力的一种极大的侮辱，于是义正言辞地谢绝了他的侮辱。
更有甚者在学校里见到我打招呼的方式都变成了：“哟，这不是江老师嘛，今儿这么早啊，不是开车来的吧？”诸如此类的话语对我的心灵造成了难以磨灭的创伤，于是我做出了一个重大决定：卖车。
吴小姐了解到我的决定之后表现得异常冷静（因为她从一开始就认为我买车是个错误的决定），假惺惺地安慰了我一番之后试图以“庆祝我摆脱迟到命运”为名目让我请她吃大餐，然而她幸灾乐祸的小眼神早就出卖了她，所以我无情地否决了她的提议。
对车一窍不通的我在买车时是请教了一位在4S店做销售的同学帮忙参谋的，但是卖车这件事就不能再去麻烦这位同学了。一来他是搞新车销售的，对二手车市场行情也不甚了解；二来我买了他推荐的车又在这么短的时间内卖掉，他必定认为我不是脑子坏掉了就是信不过他。而这两种印象哪种也不是我想留下的，因此我决定另找他人咨询卖车事宜。
我始终坚定地认为男士在买车或者卖车这方面比较在行，在通讯录里翻了两三遍再次小小地感叹了下自己男人缘的极度差劲后，我把目标锁定在了三个人身上：
NO.1二姨家的表哥
表哥高中毕业后来R市找工作，在熬过几年艰苦卓绝的打工仔生涯之后，积累了生意经验的他启动家里众筹的创业资金，做起了水产生意。这几年买卖越做越大，装备也跟着提升，光车子就换了好几部，找他卖车应该没错。
我拨了表哥的电话，没成想直到彩铃响完了那边也没接。
按理说像他这样的生意人不说二十四小时开机怎么着也得在白天随时能联系到人吧？去到他店里后被告知他一家三口去印尼度假了，而且要去一个多月才能回来。一个多月的时间说不定我的车都卖出去了，看来还是不能指望他了。
一号种子选手KO。
NO.2吴佳佳表姐的男朋友
虽然吴佳佳本人十分的不靠谱，但她周围还是有比较靠谱的人的，比如说我，再比如说她的表姐唐静。
她这位表姐是高我们两届的艺术系系花，和吴佳佳的表姐夫都是我们的校友。表姐夫是和表姐同级的机械学院纯屌丝一枚，典型的三无产品（无房、无车、无存款）。正常情况下他们俩人能扯上什么关系的概率比火星撞地球还要小上一个阿伏伽德罗常数。然而命运的奇特之处就在于它的发展总是超出我们正常人的想象。
N年前一个深冬的寒夜里，刚下过雪的S大校园路面光滑如镜，昼伏夜出的同学们走在上面一个个无不战战兢兢如履薄冰。
系花唐静在宿舍里看韩剧时觉腹中略显空旷，遂决定出门觅食。哪知在买宵夜的路上一个不小心眼看就要摔倒在地，在那个瞬间她出于本能拼命抓住了前面路人的腿！
然而这并没有什么卵用。
但是被她抓住腿的路人惊呆了：“卧槽！美女你碰瓷归碰瓷，别扒哥裤子啊！”
没错，这位路人就是我们敬爱的表姐夫程科。
这样一来故事就一路朝着不可控制的方向发展下去，先是唐静在各种社交工具上被一个头像奇特的人请求加为好友，验证消息通通都是：扒了我的裤子就要对我负责；再到校园里的各种“偶遇”。
六个月后唐静终因抗争无效而沦陷，被迫成为程科的女朋友。他们的故事也成为了S大校园里广为流传的一段佳话，给S大无数屌丝男在追求女神的道路上带来了精神上的莫大鼓舞。
当然我十分怀疑这个典型案例的普适性，毕竟并不是每个屌丝都能有被女神扒裤子的机会。这和做英语语法题差不多，一个学渣偶然凭借运气（或者说是语感）蒙对了一道难题，但是他其实并没有掌握这个语法知识点，能做对只能算是侥幸。另一个学渣效仿他的做法，再去蒙题就很可能会选错。不过屌丝向往女神和学渣向往学霸这种勇于追求美好事物的精神，是难能可贵的，是应该受到保护的，于是人们都选择了人艰不拆地不去考虑它... -->>
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