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隔壁的啪啪声传来，我听小哥呻吟声异常夸张，比曾经的所有呻吟加起来还要淫荡一百倍。我心里还残存这对刚离开的小骚逼的愧疚，所以也无心细听，无心追究到底是因为什么。
但是我还是发觉了小哥的高潮，小哥今天在一声凄厉的尖叫中达到了高潮。女人的高潮是穿透时空的，任何东西都无法阻挡，后来，小哥跟我说：那天她看我带着女人回家，心里吃醋了。
所以生气的去跑步，和他做ài时故意大声呻吟也是为了刺激我，是想要给我的惩罚。我听她这么说：不知道该忧伤还是欣喜，但是，我心里暖了一下，但知道这个真相，是很久以后的事了，从那天带小骚包回家开始，小哥一直不理我，不理我很久。不打招呼，也不回消息。
我着实是伤情了好一阵，直到后来有次遇大雨，我走在她身后回家，要穿过几条街，街上水深的没过膝盖。她在踌躇要不要踩进去时，我冲过去不由分手把她抱起来，走过了所有的深水区。
她横在我身上大哭，边哭边打我，骂我是混蛋，为什么带狐狸精回去同居，又不是女友。我这才明白，小哥这么多天不理我，是所谓何事。我以公主抱的姿势，把她抱在胸口。
在我看来，这个姿势胜过了所有性爱姿势。你只是脚没沾水而已，而我却是托着当时的整个世界。
人生，总是猝不及防的堕落进平庸，然后又遭遇到生生不息的艳遇。性爱这种东西，在我看来，兴致点从来不在性爱本身，而在于场景。世界上有太多对平庸夫妻，每天晚上所能发生的交合都数目庞大。
但都不过是夫妻之间的日常琐事，虽多，亦乏善可陈，即便是约炮，兴奋点也有大部分在捕获猎物上，如果太平淡，也就没什么可说道的了，性爱的爽，在性爱之外，这是我一直以来的观点，并且从来没有改变过。
和小哥有了几次之后，我们所能用到的场地，都已经试遍，新鲜感减弱。后面偶有几次交合经历，但都与前无异，甚至都没有他男朋友近在身旁的刺激，逐渐觉得乏味了。
也曾想，喜欢，就好好的喜欢吧，不再牵扯到性事中去，这样也就能免去了小哥的罪恶感，同时净化了我们两人的关系，但是，人有脆弱的时候，这灰色的浊世间又总是逢着生生不息的艳望。
人一旦脆弱下来，对所能遇到的东西，就不会再分优劣，能遇到什么都是生之寄托，如果恰巧遇到的是一具躺好的胴体，命数一定是在劫难逃，想不插进去，都是不可能的，而在恰逢艳遇的时候，情形也大致无二，难逃诱惑。
对于小哥的身体，我本已做好了筹划，我会给到她尽可能多的关怀，而在男女之事上，不再心怀邪念，给我们两人的同事关系一片蔚蓝的天空。
但那都是我心思清明时的想法，一旦夜色降临，我的思绪和天色一样，重归混沌。对女人肉体的欲望会如潮水般涌来，在车水马龙和灯红酒绿中，晃过一幢幢女人的身体，令我难以自持。
这个时候的我，不能算是以个人了，更像一头淫兽。我想把这路上遇见的一尊尊并不认识的肉体，俘虏回家，好好享用一番。
而回到家之后，发现只有小哥在那，这百十来平的空间里，只有她的身体上有可以让我插入的地方，除了她的屄，再无二物可让我发泄兽欲。所以我总是白天若有所思，夜里却又堕落回肉欲之中。
一通欲望的发泄之后，我往往既气恼又愧疚，虽然并没有表现出来，但总觉得对不起小哥，也对不起头顶三尺之上的神明。这种纵欲之后的心情。
直到听了小哥曾经的经历之后，才有所改观。我到那时才放弃了对小哥的侵入是一种亵渎的想法，相反我开始觉得一个这样的女人，应该好好惩罚才对。
并且喜欢的感觉在微妙之间，淡去了很多。当两个人的关系只剩下xìng交时，心理上就轻松了很多。巧合总是在不经意间出现，正当我为插入小哥的身体感到愧疚的时候，公司组织了一次团建。
而这次团建，粉碎了很多东西，也呼唤出了更多的东西。粉碎的是喜欢和愧疚，呼唤出的是凌辱小哥的欲望。团建，爬山。有天气预报说那天会有雷阵雨，所以第一天公司宣导说建议只在山脚游戏，明天雨过天晴，空气清新，再行爬山。
但身体强健的小哥还是被我说服了，我不想跟很多人一起爬山，撺掇小哥跟我今天就爬上山去。小哥心存疑惑，但最后还是跟我往上爬去了，有心爱的女人相伴，我干劲十足，又心中憋着想要显摆体力的意思。
我带着需要时时停一阵的小哥，轻轻松松就来到了山顶，而小哥则爬的脸颊绯红，那种梨花带雨的感觉，... -->>
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