请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
脖子，直喝到涓滴不剩。
悠悠往事，回想起来，恍若隔世。此时，望着坐在对面如今已是某公司总经理的她，我又一次举起了手中的茶盅，嗅一嗅后，缓缓汲入口中，齿间噙香，舌旁转流，细细地品尝这茶中的三味。
色，淡淡的。香，浅浅的。味，涩涩的。不特别亲热，也不格外疏远；感情从不太激烈，但余味却可以延长很久很久。
茶如人生。
10。难言的潇洒
我终于下定决心在一家小商店挨着门的那个柜台买了一小截雪青色的头绳，真有点杨白劳给喜儿过年的味道，她系到了长长的黑发上，像雨后蓝蓝的天空挂着一道漂亮的彩虹。我什么也不拥有了，除了她和她头上雪青色的细头绳之外，就是回去的车票了。
考验你的时刻到了，我说，声音低低的，怕身旁的她听见，就这样，兜里揣着五元钱，我和我的女朋友开始城市一日游去了。
世界仿佛故意跟我作对，我可不是那种和女孩子上街只拿五元钱的水平，我可以说出一百条理由来解释迈出校门时兜里只有五元钱不是我的错，可是和她——我一条也不能说。我总认为大学生谈恋爱不怎么样，谁让你不挣钱来着，连自己都养活不了，还得关心点她——纯粹是培养女孩子的惰性。坚决不找女朋友，可是——其实呀，和女孩子在一起挺有趣，她像你的影子一样寸步不离，你必须潇洒地站在阳光下，无论何时，就算你的兜里只有五元钱。
我俩总是最后两个上电车，我才不乐意和别人抢座呢，反正抢上了也是她坐。我双手抓着车顶上凉凉的铁杠，她的双手抓紧我腰两侧的衣服，我的感觉挺好。她问咱们去哪玩好，去哪儿？我哪敢说去哪儿，自己说了就等于上了贼船。她说我也许还有办法对付一下。我微微斜抬起头，装出一种很用心想去哪儿的模样——其实我只是在想如何用我的五元钱度过这么一个难熬的白天。车快进站了“该下车了，一边走一边想吧。”我说，领着她挤到门口，从兜里摸出五元钱买票“两张，”我说。“没零钱吗？”售票员盯着我，她也盯着我。“噢，没有，这是面值最小的。”我说，连眼皮都没眨一下。
今天的太阳特别好，吃冷饮最合适不过了，我好像在什么杂志上看到过这样一条小知识：夏天不能贪吃冷饮，吃多了就不想吃饭了。太好了，趁着还有钱，最好吃得什么也不想吃了，今天就好过多了。一小碟冰淇淋零点六元来两份，塔型草莓雪糕一元整来两根，吃到肚里凉凉的，像把胃冻住了一样，可能不想吃饭就是这个道理。她也许暂时不再说想吃这想吃那了，她的手凉凉的，像我刚才在车上抓过的铁杠了，我的兜里只剩下一元四角了，我的上帝。
我开始领着她在街上小心翼翼地逛。街上的商店真多，我俩一家一家挨着逛，里面的东西真让人眼花缭乱，她瞪大了眼睛，看看这儿望望那儿，充满了女性那种在商店里的好奇与渴望。我看着她，真有点不是滋味。我终于下定决心在一家小商店挨着门的那个柜台买了一小截雪青色的头绳，真有点杨白劳给喜儿过年的味道，她系到了长长的黑发上，像雨后蓝蓝的天空挂着一道漂亮的彩虹。我什么也不拥有了，除了她和她头上雪青色的细头绳之外，就是回去的车票了。我突然想到一个办法，像一个蠢家伙开始笨拙地撒谎。我说一个人托我给他看看音响的行情，于是我跟她开始有目的地逛商店——只去家电商店，那儿最便宜的家伙也得三位数字，这下好了，她总不好意思和我商量结婚时买一台什么样的彩电吧。
我俩在太阳下的身影渐渐缩成了一小截，冷饮的魔力也不复存在了。我开始有些垂头丧气，脸上强作出的笑也渐渐僵硬了。我们的谈话因为没有什么调节也渐渐枯燥，最关键的事还是该用餐了。且不说那些在街头摆小摊卖凉粉灌肠面皮的小贩们穷吆喝些什么，最可恶的是那些餐馆酒家门口站着一个或两个女服务员总冲你喊：“两位，来这儿吧。”我虽然还是像往常一样看见了她们好像没有看见，只是和她潇洒地说说笑笑，一晃而过，但这笑是苦的，酸酸的。在路过一家装饰得挺幽静的餐馆时，她扭头朝玻璃望去，脚步慢了许多，我不由得也扭转头，里头的光线暗暗的，一对年轻的情侣挨着坐在一张桌前，洁白的桌布上摆着几个白瓷盘，男的正往酒杯里倒点什么，细长的玻璃杯往外溢着淡黄清亮的、带着小泡沫的液体
笨拙的我无法再忍受了，像一个肥皂泡膨胀到了极限，要么在空气中荡悠悠地飘呀飘，要么立刻就粉碎。“哎呀，不行了，我肚子疼得要命，可能是冷饮吃坏了。”我皱着眉对她说，我自己都恨自己，这谎撒得连我都不信，还能骗人么？女孩儿有时很好很可爱，她有点儿慌了“怎么啦，咱们回去吧。”我终于听到了这句话，像一个虔诚了一生的教徒在临终前听到了上帝说“你来天堂吧”一样。我俩上了回去的车，她奋力为我占了个座位，然后静静地站在对面，一手抓着车座的扶背，一手放在了我的肩上。旁边有一对年轻人真可气，两个拎着大包小包站在我座位的旁边，脸上的笑淌得到处都是，落到了我的脸上变成了一种难以感觉的尴尬
我兜里空空荡荡的，我用五元钱带着我的女朋友在外面玩了二分之一个白天，又用一个谎言熬过剩余的今天，我真的不赞成大学生在上学的时候就不愿再形单影只，无论你和那个女孩在一起时有多么地快乐，那其实都是一种难言的潇洒，因为你还不曾拥有一切。
11。雨点打在我头上
那是一个好晴朗的秋日。我仰起脸，泪水迷蒙的视线里，一架飞机的影子那么轻巧地跃入了蓝蓝的天空。
秋天快要尽了的时候，我欲随爸爸妈妈迁居南方。行期将至，我心里贮满了对故乡小城的依恋。一个淫雨霏霏的下午，我打电话给市经济电台的听众热线，细诉了自己临行时的心境，并通过电波告知收音机前的听众，我愿将自己最喜爱的爱尔兰歌手恩雅的三盘歌带留赠给有缘的朋友，得主是第一个将电话打进我家的人。
那个有缘的朋友是诸葛。他是个急性子，电话里他不客气地说，你将住址告诉我，我立即去取。他冒着雨急急地赶来了，从电话铃声响起，到门铃声响起仅隔了十几分钟。
诸葛是一个高高瘦瘦的大男孩，皮肤微黑，模样也不太好看。我喜欢恩雅的歌，他说，我知道了这个沉闷的城市里有个地方如恩雅的歌声一样清澈、空灵，所以我必须到这儿来。他那一脸严肃的样子有些可笑。我便也一本正经地说，可是恩雅同志不住这儿。我们对视一会儿便哈哈大笑起来。其实那句话并不很幽默，可是我们却笑了很久，我知道我们第一次见面彼此都有了好感。
我们一块儿坐在地毯上听恩雅的歌。雨丝飘断在窗外，渗透着远古的忧郁。音乐似从风起的地方飘来，幽凄婉转地回旋着。恩雅立于一片荒原之上款款而歌，银盘似的月亮飘浮在她的头发丝旁，有风轻吹，她的头发和月光便在风中颤动着延伸开去了。
那个秋日，午后的恩雅和天空淡灰的色彩赋予了我一种从未体验过的情感。而出现在那个背景里的诸葛更是令我难以忘怀。
也许，初恋是一种极易被燃起的感情，在我去南方前的短短几天里，竟不知不觉地与诸葛相爱了。由雨天及恩雅的歌引发的爱情，必是极诗意的了。诸葛带着我去登雨中的山，去追林中的鸟，或是抱一把吉他坐在公园的石凳上为我扣弦而歌，直至手指磨出了血他说我要你记住小城的每一丝风、每一片草叶和惟一的一个人。
我终还是去了南方。在那块开放的土地上，生活似乎丰富了许多、充实了许多，也常常到各种情调的歌厅里去听歌。然而再没有哪一首歌令我如那个雨天倾听恩雅那般入情入境。诸葛也在信上说“不知该感谢那天的雨还是该感谢恩雅，当我冒雨走向你的小屋时，淋在我头上的是幸福的点。”是的，那个秋天，我被爱情的雨点击中了。
冬季，南方潮湿，阴沉的天气常常使我陷入莫名的迷惘之中。我开始想念北方那座小城里清爽的空气和雨后树叶清涩的香味；想念独坐窗前神游乐海的诸葛。他信上说，歌声起时，便陷入迷离的梦境，梦你雨中还乡，踏过青山一程又一程
我的心被牵入诸葛的梦了，被牵回了故乡的小城。我不顾父母的反对，毅然辞去了那份高薪的文秘工作，回到了诸葛身边。
相爱的日子过得好快好快，秋雨又潇潇地飘起来时，我和诸葛开始筹备我们的婚事。穿行在小城的街上，我们跑遍了一家又一家商场，买来细瓷的长颈花瓶，买来松软的绒布拖鞋那会是怎样的一个家呢？是一扇明亮的窗，挂着眼泪一样的珠帘；是一张松软的床，让我长睫低掩，任长发温情地流淌
那些日子，我沉默在罗曼蒂克幻想和浓浓的柔情蜜意里，常常不自觉地哼起那首正流行的歌：“明天我要嫁给你了”可是不久，一件从天而降的事使我们的婚期耽搁下来，也给我们这份美丽的感情蒙上了一层浓重的阴影。诸葛远在美国的伯父因车祸去世，留下了一大笔遗产给诸葛一家。我极清楚这件事对诸葛意味着什么。望着他眼里那一团飘忽不定的光影，我怯怯地问：“你会留下来，是吗？”
诸葛没有留下来。“那是我的梦，”他说“一生的梦。懂吗？美国，是男人应该去的地方。”我哭了，求了，都没能留住诸葛，他嗫嚅着说：“我会来接你的。”我不再多说什么，知道自己该从诸葛的梦里退出了。有一种男人，为了所谓的前程，他可以义断情绝。
那是一个好晴朗的秋日。我仰起脸，泪水迷蒙的视线里，一架飞机的影子那么轻巧地跃入了蓝蓝的天空。我和诸葛的爱情像半截彩虹，在最灿烂的地方戛然而止了。
那一年，爱情像一颗雨点，偶尔打在了我的头上。疼过之后，我继续走路了。
12。我们相约不再见面
那天，本来有很好的太阳，我却骤然天昏地暗起来，下了一场罕见的大暴雨。
当时的她不经意，当时的我不经世。
也不知小学几年级起就同班了，那时彼此并无十分特别的印象。直到情怀初醒的初中岁月，我们俩的名字不知被哪一个调皮鬼刻在新砌的一堵围墙上，中间用“”号连接起来，这才注意到她。
她家在很远的化肥厂，中午就在学校用餐。因此，每天放学时，总是不期然地看到她一个人于霞光万道中踽踽独行在乡村向晚的公路上。左肩挎个绿色书包，右手用网兜提了铝制饭盒。或许她没有想到，有双纯洁而带些同情的目光在追随她的背影。
她的作文写得很好，平时不像一般的女孩子那样大喊大叫大笑，矜持中有种与年龄不相称的隐隐的忧郁。
几年的同学，除此之外却似乎没有更多值得回忆的细节和言语。初中二年级时，她因为父母工作调动转学了。不久，我也到了县城。
高中二年级的一天，突然收到一张很好看的贺卡：悠悠漓江水，两岸是不绝的绿竹翠影原来是她从报纸上见到我的文章后，给我来信，说在异乡看到老同学的文章备觉亲切。我们就开始通信，谈学习，谈生活，但没有触及那个敏感的区域。
高考落榜后，我灰心丧气，陷于无尽的自卑与自怨中，可以说满世界里都是忧风愁雨。而她已经考上了厦门大学，前途远大。但她一如既往地给我写信，鼓励我努力补习，争取也考上那所迷人的海滨名校“在凤凰花开时节，共同追忆乡村岁月的朴素和美好”她还把各科的学习体会很详细、具体地告诉我。
犹如茫茫夜海中的一点灯光，藉着它的指引，我终于考上了广州的一所大学。
本来，几年的隔离可以就此打破，但是，不知怎么的，我却对于这相见存有畏惧，担心几年来形成的那份纯洁、美好的情感会因此而烟消云散。所以，在来去的中间，虽然在厦门都有小驻，却是轻轻地来，悄悄地去。有一次甚至已走到了她住的那栋楼前，遥望她所在房间的那个窗口然而，我没有心理准备，最终没有勇气去敲开那一扇门。
渐渐地，通信越来越少了，我们先后大学毕业，天各一方，有了各自的一份工作。有一天，忽然有某种冲动，写信告诉她，在历经许多风雨之后，我已经有了自信，该我们相见啊！拖了许久，她终于回信了，说已经太迟了，别见我，让我们就这样留有一份对彼此最初的最美好的印象吧。
那天，本来有很好的太阳，我却骤然天昏地暗起来，下了一场罕见的大暴雨。是夜，我辗转难眠，写下诗一首，其中有两句：
我含泪归来
而你却已是沉睡千年的楼兰新娘
唤，也唤不醒
或许我们只有守着这个遗憾的约定，在这个越来越拥挤的现实里，保持一段永恒的距离。
13。一夜追寻
我知道，是那一夜追寻，使我们明白了我们之间除了爱，其余的什么也没有。
我是在我同学家里逗留到天黑，才被迫离开的。我的家庭作业已经做完，而且我同学家已经摆出要吃晚饭的架势，我再不想回家也得回了。
外面不知何时下起了雨，很小却很冷。我浑身打颤，斜挎着书包，东倒西歪地进了院子，到了屋门前。
我站住了。
我看到我爸和我妈在打架。家具被摔碎、撞倒，显得七零八落。整个房间因此在颤动着，仿佛随时都会破裂，房顶上悬下的那个昏黄的小灯泡也在局促不安地一荡一荡。
我很难受，包括生理上的寒冷饥饿和心理上的巨大刺痛。不止一次了！难受迅速升华为愤怒，我握紧了拳头。雨水把我的头发淋成了一绺一绺。
我看见我妈气愤地抓了一盘腌菜砸在我爸爸头上。于是我爸爸冲上去揪住我妈的头发，开始扇耳光，一下又一下，仿佛永不停止。我看见我妈的嘴角开始流血。
我不能再不吱声了。我把书包往地上一扔，冲进屋里，用我最大力量，朝我爸脸上狠狠送出一拳。
于是一切都静止了，只能听到雨点敲击树叶的声音。我爸盯着我，意外，吃惊，愤怒，万念俱灰，诸般表情逐一呈现。我低下了头，恐惧已经完全笼罩了我。最后，我听见他说：“我白养你了！”
他一步一步地走了出去，一副永不回头的态势，静悄悄地消失在黑暗里。
屋里又寂静得让人心惊。
这种静寂持续了好几分钟。我妈取出一支手电，说：“咱们得去找你爸！”
外面起了风，雨也开始变本加厉，这时是晚秋，风一吹，人犹如在冰水中游走一般。我妈把手电筒塞给我，颤声说：“我到东头找，你去西头！”我听得出来，她很害怕。她最清楚我爸的脾气会使他在这种情况下做出什么。
我接过电筒，朝西头找去。手电筒电力不足，还起副作用，只好让眼睛慢慢适应黑暗。白天所有清晰可见的东西，此刻都变得黑乎乎的，像一头头怪兽横着竖着，弯颈扭躯。一些已脱尽叶子的树枝在风的肆虐下，发出呜呜怪叫，使我觉得如临坟场，四周鬼魂林立，啼哭呜咽，连绵不绝。
我更冷，更怕了，这时候我才意识到我只有十四岁。在很多时候我很需要爸爸妈妈，他们的肩，他们的怀，他们的背。农村的雨夜使一切变得不规则和行动更加困难。路已经相当泥泞滑溜，使我站立不稳，举步维艰。我使劲儿地叫：“爸——，爸——”声音很快就扩散在黑夜和雨声中了，没有一点反应。我相信我爸就在前面某个地方，站着，或是蹲着，脸上兴许还淌着被我打出的血。于是我就不停地走。
我觉得我愚蠢极了。我怎么能够打爸爸呢？即使他在打妈妈，难道我就应该打他吗？难道我不能站在他们中间，将他们分开吗？即使他们经常吵架，但他们中的任何一位，对我而言，不是极为爱护的吗？
我开始迷路了。我已经走出了我们村子，来到了完全陌生的另一个村庄，我哭喊着，摸索着。最后，我发现我到了一片庄稼地。我意识到走错地方了，但正确的地方又在哪里呢？只管往前走吧。突然脚下一滑，我滚了下去。
我从上一块地滚到了下一块地，脸上热热地流下了血，雨水迅速浸入伤口，痛得裂心。四周是高大割人的玉米，密密麻麻地排列着，使我失去了任何辨认方向的可能。我流泪，抽噎，口里喃喃地叫着“爸”但已不是寻觅的呼唤，而是绝望的呼救。一个人也没有，我只能迷迷糊糊地往前走，鞋里面全是泥浆，一抬脚便“扑哧”“扑哧”响着，难受异常。
在这块宽大的玉米地转了大约两个多小时的圈子后，我终于出来了。喉咙已经哑了，思维也彻底混乱，惟一的意识是往前走。路面似乎越走越硬，速度竟然不慢。
当天亮得能看见点东西的时候，雨也终于很配合地停了。我突然发现面前有一块平整的打麦场，麦场边有一棵巨大的洋槐树，树下那片地是干的，黄中显白，给人一种又柔又暖之感。我走过去，坐下，往树上一靠，就睡着了。当寒冷与极度困倦一并袭来时，人往往会先昏昏睡去，而暂时忘却寒冷。
当我醒来时，我发现我伏在爸爸坚实的背上，旁边还有妈妈。天已经大亮，一切既明朗又清新，东边天空上金黄的大太阳在预示着一个晴天。我高兴极了，也彻底放心，干脆什么也不管，又闭上了眼睛。
其实我和妈妈出去找爸爸时，他并没有走远。他知道我们去找他，但由于生气，没吭声。可马上就后悔了，他开始担心我们。他犹豫了一会儿，就开始找我们。天太黑了，雨声也大，他也是胡乱摸索。当他和妈妈恰好相遇时，他们才突然意识到我正在孤零零地寻找。所以，他们就一整夜地找我，呼唤着我的名字。直到天亮的时候，他们看到满身伤痕脸色苍白靠在树旁睡着了的我。
此后，我家再也没有吵过架。
我知道，是那一夜追寻，使我们明白了我们之间除了爱，其余的什么也没有。原来我们彼此互相爱得这么深，深得自己居然有些不相信。而那一天当这种爱得到最最充分的证实后，我们还有什么理由再去纷争、吵闹和不安呢？
14。雪地里的守望者
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
一转眼，冬天又过去了，盼望已久的一场大雪终于没有飘来。
记得十年前，在寄宿学校读书时，有一天夜晚下了晚自习，从教室里回寝室的路上，不知说了什么，我的同桌突然对我说：“以后叫你雪孩，好不好？”
她这样说的时候，忍不住为这瞬间跳出的灵感而兴奋不已。后来，我就被好友们称做了雪孩。有意思的是，几乎每个人在称呼雪孩时都用了标准而好听的国语。也许是冬天出生的缘故罢，我竟觉得这名字在一个不知名的地方等了我很久呢。我开始在日记中如此称呼自己，好像这么称呼的时候，眼前就会出现一片银白的世界，人也回复了内心的纯真。
临毕业那一年，班上来了一名从外地转来的插班生，刚巧与我住一个寝室。我因为住校久了，已磨炼得十分乖巧，而她却没有约束，每天晚上几乎总是熄灯以后，才一个人优哉游哉晃回寝室，问她去哪里了，回答是一个人在大操场散步。
她喜欢独往独来，走路时常哼电影罗密欧与朱丽叶中的一支插曲我们的时光，声音细细的，曲调甜蜜而忧伤。有一次我走近她的床头，发现她竟然有许多的“闲书”而这些书是同龄人那儿极少见到的。我开始接近她，向她借书看。那时我们一些人正狂热地喜爱着舒婷与北岛，在笔记本上整段地抄写并背诵。我与她也因为对朦胧诗的共同喜爱，走到一起，有了夜自习后的第一次散步。
那真是一个奇妙的夜晚。就像一列火车，启动后竟停不住了，轰隆隆地朝前开。从此以后，我与她一样迷住了校园的夜晚。常常整个晚自习，就在等待它结束后的美妙时光。她开始称我雪孩，并在一个寒风凛冽的冬夜，把她那条纯白的带着温热的羊毛围巾围在我的脖子上。
少女时的友谊，在开始时的一刹那，其实恍如一场初恋，我感觉着新生活的降临，并渴望将自己整个付出。
寒假来了，她将回北方的家中过年。我拿出通讯录，要她留一个地址。她犹豫了一下，还是写了，并附了一句话：“信息的线是不牢靠的，不过既然写下来，我便等待着，我那雪孩子放出的，从远方而来的鸽子。当然，不仅是现在，也不仅是等待。”
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
回到家，我就开始给她写信，并计算着日子，盼望寒假快点过。我没有心思过年，也读不进书，只有一遍遍念着她卡片上寄来的话时才稍稍安定。“尽管春日百花开，可我的雪孩却要化了。等着我”
开学第一天，我兴冲冲地奔到寝室，希望看到她早已在里面等我，并责怪我何以来得那么迟。可是没有，从上午到晚上，她的身影一直没有出现。想象中让人激动的重逢的场景落了空。但我依然抱着信心，反正已经等到开学了，早晚会来。可我哪里想得到，一个星期后，从班主任处传来可靠消息，她不再来这儿念书。她母亲坚持要她留在北方，然后在那儿参加高考。
我没有想到，在车站昏暗的灯光下的送别竟成了一场真的别离。那天晚自习结束，我一个人去了大操场，想静静地再一次体会从前那份美妙的感觉。可才走了一圈，就觉得受不了夜的恐怖与寒冷，逃回了寝室。从此不再去校园夜游。
她后来写信来，说这事连她自己都没有料到。她与母亲抗争了许久，却最终没有拗过。她在那儿改了名字，叫骁戈，骁是勇猛的意思，戈是武器。她是一直喜欢鲁迅的作品，也许又在那样的环境里感觉着压抑，所以充满了反叛的精神。她说她怀念这里的一切，一个人的时候，常常读从前的那本寝室日记，并要我跟大伙儿商量能否将这本日记交给她来保存，她一定会好好珍惜。
时光流转，也许有人根本就忘了这本日记，而她却将它视为珍宝。她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也没有人用围巾为我挡住风寒。
两年前，她从美国寄来一张照片，照片是在美国白宫后门拍的。照片上的她，随意，自然，只是没戴近视镜，眼神显得有些迷蒙。
她要我也回寄她一张小照。我翻遍相册，却找不出一张合意的。正发愁，忽然看到一张自己从前画的没有寄出的卡片。在蓝色的背景下，一个稚拙的雪孩，正在雪地里痴痴地守望。我想，啊，这就是我。
只是不知，她是否也将那本寝室日记带去了美国？
15。爱你再痴也枉然
我让自己忙了起来，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。
16岁那一年，我读中专一年级。我认识了一个叫朱的邻班男孩。这男孩长得很帅气，也很冷傲。习惯了被男孩子包围的我不知为什么，总是记着他，那时他已经和他们班的一个女孩子玩得很要好了。
后来由于课程的安排，我们合成了一个大班。同在一个教室里，我不自觉地感受着他的一举一动，偶尔也察觉他投来的目光。我的心告诉我，他和他的女友并不像别人说的那么要好，而他对我也并不是毫无感觉，所以我开始我的等待，等待他与他的女友分手，等待他向我走近。只是我的信心在等待中渐渐消磨净尽，看见他依然与他的女友在一起，我终于失望了。在那些失望的日子里，我尝试着与一些对我好的男孩子玩在一起，下意识中，我还是在等他，安静下来依然想他。最后我没接受对我好的任何一个男孩子，把自己抛入寂寞中，这样过了两年。
18岁生日的那一天，我还是没有等到他给我的礼物。我在平静中许愿：18岁的天空依旧不要爱情。我让自己忙了起来，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。为了逃避，也为了自己的前途，我报名参加了会计证的考试，并在课余参加了培训。
到培训班不久，我遇上了阳。与阳的相识真是偶然，直到现在我也不敢否认那是缘份的安排。他是个很聪明也很大胆的男孩子，对我很好也缠得我很紧。我不知该如何应付，有一阵子也被他缠得承认他是我的男朋友。但在我心里，我总是在犹豫着要不要接受他，不仅仅因为我生日那天的许愿，我知道在我的心里一直都没有放弃过等待，我不愿错过心底的那一线希望。
那一天，我又看见朱和他的女友去看电影。看着他的女友华脸上幸福而满足的笑容，我心一酸泪珠一滴一滴地往下掉。牙一咬，我想：罢！罢！罢！就算他会回头，我也不会忍心伤害那个善良的女孩。转回头，我真正接受了阳，并开始全心全意地对他。
阳不同于我们班上那些少年老成的男孩子。和他在一起，我总有一种很新奇的感觉。他对人的真与对我的珍视，让我无时无刻不感受着被人爱的幸福。那些日子我过得很开心，忘了18岁不要爱情的愿望，忘了冷静与理智，也忘了朱。我们在一起数星星，看月亮，在山顶看日出，我渐渐越陷越深，变得爱哭又爱笑，并渐渐迷失了自己。阳很爱我，我自己也很满足，觉得很幸福，感觉自己拥有了世上那座最美的爱情花园。日子过得很快，培训结束阳回家上班，我也快中专毕业了。
在临近毕业的时候，朱又把座位搬到了我后面。这时也许是我心中没有了等待的怨恨，我们渐渐又和好了。以前还只谈些表面的东西，现在居然敞开心扉，平心静气地说起心底的事情与思想。朱说起了他的迷惘——他和他的女朋友。他说他从前以为他与他的女朋友那就是爱情，走近了才知道不是的，但他已身不由己。那是一个好女孩子，他不能伤害与辜负她，甚至不能让她知道他的感觉。我暗叹缘分的神奇，并不沾皮毛地劝他。我已没有了欣喜的感觉，就如朱所说，世上的事情真是阴差阳错。
毕业的那一天，班上的歌舞厅举行毕业晚会。那天阳不知为什么没来送我，我又在别人的劝说下多喝了几杯酒。我一直坐在卡拉ok厅的角落里，想着自己的心事。后来我看见朱走过来，坐到我身旁，我知道他是来向我道别的。下午我还敬了他和他女友一杯酒，祝他们幸福。然而中专三年，在此刻，看着我曾最想拥有的人，酒意上来，我忽然很想哭。
我对朱说：“朱，你走吧，我心情不好。”
他握住我的手：“今日一别，今生也许就不能再见面了。你真的没有话要对我说吗？想哭就哭吧，也就是这一次了。”
我抽出我的手，捧住脸，泪水无法自抑地流了下来，脱口而出：“我是不想交男朋友的，中专三年，我真的没想交男朋友。谁料我想要的什么都没有，没想要的反而就在身旁。”
朱坐在那里，看着我哭，什么话都没有说。哭了一阵，我平静下来，擦干泪，半开玩笑地说：“朱，我有一阵子对你蛮好的，你知不知道？”
他皱了皱眉，说：“我又不是木头，怎么可能不知道？不过你现在也有男朋友了。”
“其实你对我也很好，对不对？”我又问。
“你自己知道的，何必再问？”他说。
“如果没有华，如果华不是那么好的女孩子，也许一切不会是今天这样子了。”我暗自神伤又自嘲地摇了摇头。
“其实，那天晚上，那个中秋节的晚上”他忽然说。
我想起那个晚上本来是约好一起去玩的，后来阳来接我，我不辞而别。我听他继续说：“那天如我不理智的话，一定会向你表白的，谁知你多少年来，我第一个中秋节没吃月饼，第一次哭泣。”
我看着他眼中泛起的泪光，无言。那个晚上我甚至没再想起他。摇摇头，我终于没说我那两年的等待，一切都已成定局，不会再改变了。我问朱：“华呢？”
他说：“在外面吧。”
我站起身来，对他说：“朱，一切都不会有什么改变了，把一切都忘掉吧，就当我们都喝多了。我们都不会忍心伤别人的心的，而且我们自己也并不明白是怎么回事，对不对？过去了就过去吧，以后给我写信，ok？”
下了舞池，看着朱离开时，一次又一次地回头看我，不由泪水又流了满面。
时至今日，我依然与阳在一起，并等待着他有一日事业有成，等待着有一天能与他相守。不知与朱的是什么感情，与阳的又是不是那种爱情？我想那一场错过我不会对阳说起，也不会对任何人说起，就像朱一样。
16。星星之约
在大学最后一个情人节里，一位室友劝我为阿芳送朵玫瑰花，我不以为然。我不知道自己与阿芳之间有座山还是隔层纸。
那个秋天没有什么特别，将平静如水的日子泡在闲逛或看小说之中，让我觉得自己的人生旅途一身轻装。
一天晚饭后，我独自一人到长江大桥上看夜景，满天星光和清凉的夜风使我忘神，直到返校时我才一阵心慌，十二点多钟了，校大门早已上锁。铁栅门里面，橘红色的路灯下没有一个人影。
不愿当一夜流浪儿，我只好绕着围墙慢慢走，想找一个低矮的地方逾墙而入。
突然一声“哎哟”我一惊：也许还有像我一样的学生。我划亮一根火柴，发现一双大而黑亮的眼睛，竟是个女孩！她说了声“谢谢”便绕过水坑，但并不走近我。为了打破沉默，故意问她是不是我们学校的女生，然后作了自我介绍。
女孩格格一笑，一下子就放弃了戒备：你是阿诚？这名字她早已熟悉，因上个星期我在食堂与一位邋遢师傅打架而全校皆知。我的脸“刷”地变得火辣辣的，再也没有兴致跟她聊下去。
在离女生宿舍不远的一段围墙边，我大度地蹲在墙根，叫她踩在我的肩上，帮她翻过围墙。女孩迟疑了：“这好么？再说，你怎么办？”我故作洒脱地说，我要体验一下流浪夜生活。她笑了，竟真用高跟鞋踩在我的肩上。分手时，她告诉我她叫阿芳。
以后，我竟在夜里梦见阿芳那双如星星般亮的眼睛。但是一段日子过后，那所学校里好像并不存在阿芳这个人，我便将那个影子和那次邂逅淡忘了。
转瞬间到了一个雪花飞扬的平安夜，校园到处呈现出节日的吉祥气氛，一场大型的假面舞会在校活动厅里举行。由于绝大多数参与者戴着面具，所以即使是最蹩脚的舞技者也乐于加入。
随着一群激情舞伴的倾泻，一双罩有圣诞老人面具的眼睛引起了我的注意，她头发很长很美、舞姿轻盈。这时，影碟机里传来苏芮的牵手，舒缓而深情的舞曲使我心动。在我走向她时，她笑了：“怎么会是你？”怎么不会是我？由于没有戴面具，她大概认出我是谁。
看着我满脸疑惑，她问我那夜是不是在街头流浪了通宵。我也笑了，蛰伏在记忆里的故事很快复苏，她确是阿芳。
阿芳和我跳了舞，舞会结束后，她特地陪我在满天星光中走了很长一段路
以后，阿芳就常找理由来看我，以致大家都认为我们应是一对有说有笑的情侣了。但实际上，我一直把阿芳当作一个喜欢玩耍的小妹妹。作为农家子弟的我无法对这位家庭背景显赫的女孩有真实感。
在大学最后一个情人节里，一位室友劝我为阿芳送朵玫瑰花，我不以为然。我不知道自己与阿芳之间有座山还是隔层纸。但第二天，新闻系的一位女老乡悄悄告诉我，阿芳昨夜为了等我的玫瑰花而整夜未眠。顷刻，我的心一阵触动，竟发觉生命中原有一份割舍不断的东西
不久，毕业了！经过一阵找工作的折腾，我很快对留在省城失去了信心，年迈的父母这时恰恰来信要我回乡工作。尽管此时的我已被忧伤的离别歌曲熏得湿透了心，但我不愿在学校多呆一分钟。
拿到分配证的第二天，我趁着大家熟睡的机会，背着行李独自一人离开学校。但到了火车站，突然感到有种说不清的依恋让我徘徊。我买了一包烟，一根根地吸了起来
整个上午，我始终没有勇气买火车票。直到中午，当我决定站起来时，听见一个熟悉的声音在喊我的名字，是阿芳！我丢掉烟头愣住了。
阿芳涨红了脸：“难道你真的愿意一个人走，你一点儿也没有考虑别人。”
我低头不语，男子汉的血气一直向上涌。我说：“我会回来的！”
我知道在我找工作那段日子里，阿芳一直在打探我的消息，当她得知我不告而别时，便像疯了一样四处找我但我并没有接受阿芳那个厅级职位爸爸的帮助，三年后，我考上了研究生，重返省城，扎下了根。阿芳便成了我现在的新娘。一次，她问我记不记得那个秋夜，她因到医院看望父亲而返校晚了的事。我说这跟爱情无关，阿芳却认真地说：“每颗星星都有自己的轨迹，茫茫星海中，很难有几颗星星相撞，我们为什么不珍惜生命中的千万分之一的邂逅呢？那夜，我分明看到两颗星星相撞。”看来，我们最终走在一起，原来是彼此珍惜一次偶然的邂逅啊！
17。也是风景
你越是想摆脱平凡，就离平庸越近；越是关于领悟细琐生活的人，便越能快乐而动人。给苍白的四周以绮丽，给平俗的日子以诗意，给沉闷的空气以清新，这就是美，这就是风景。
在我经常等车的车站上，有一个小小的书报摊。摊主是个漂亮的女孩，说起话来声音甜美。于是有些熟客便半开玩笑地劝她去考演员或是当歌手，准能大红大紫。女孩听后嫣然一笑回道：“我要是走了，你们到哪买报纸去呀！”当时，我感到她的笑容真美。是的，有什么比你自己更真实呢？美往往是缘自一种满足，一种在平淡中陈酿成快乐的笑容。这也是风景。
那一日，我乘公共汽车去办事。到站时，见有一个拄着双拐的男孩儿，正吃力地挪向车门，便忙上前搀扶，与此同时也有双女孩纤细的手伸过来把他牢牢扶住。相视一笑，一同扶男孩儿下了车。男孩儿道谢后缓缓走去，此时女孩担心地望着那渐渐远去的身影，悠悠叹道：“愿他能平安到家吧！”刹时，有一种温暖的感觉从我心底涌出来，扩散开去传遍全身。那是被善良所感染了。那一刻，我觉得那个女孩真美。虽然已过去很久了，我甚至记不得她的样子，但那声祝愿却始终萦绕在我心头，温暖我。人性之美，善良之美，不比任何精心修饰的容貌和造作的举止更值得珍惜吗？这也是风景。
其实，美是平凡的。譬如人间的四季，它们是平凡的，每个季节都有自己的奇迹，对于美丽是如此。女人都有自己的季节，每个季节都有各自的风景。美，不是件简单的事。所以我总爱把美比做一个新鲜的蛋糕，松软而充实的身体是基础，那洁白的奶油就是纯洁的象征。再点缀上真诚的红樱桃和用善良的色彩描绘的花纹，最后再点燃蜡烛，这代表着明亮而温暖的爱心。这一切便组成美，但这份美却是出自一双平凡的手。
我不理解世上会有这样的事情发生：一对原本很要好的女孩，只因为一次舞会上其中一个比另一个打扮得更漂亮而反目为仇；我不理解世上会有这样的事情发生：亲生的姐妹，一丑一美，丑的那个便诅咒美丽的姐姐快快死掉。我不愿提起这些令人心寒的故事，请问：一张嫉妒的毒火燃烧的扭曲的脸，一颗被虚荣和人性的黑暗所占据的心灵，纵有千娇百媚的外表，又能把丑陋掩藏多久？
我坚信生活是充满美的，正如同坚信美是从平凡的沃土中生长出来的绮丽的花朵一样。因为你越是想摆脱平凡，就离平庸越近；越是关于领悟细琐生活的人，便越能快乐而动人。给苍白的四周以绮丽，给平俗的日子以诗意，给沉闷的空气以清新，这就是美，这就是风景。
平凡是真实，而真实产生美。没有人会寄情于虚幻的美，她再美也只是幻影；没有人会放弃真实的美，即使她总有些不尽人意，但那终究是美的真实。
“生活中本不缺少美，缺少的正是发现美的眼睛。”我们奋力登上高山，也许不会陶醉于那山的壮丽，反而会被一株石疑中顽强生长的小松感动。美就在你身边，也许微小成一句祝福，一抹微笑，一种手势，一个眼神都是美丽的风景。
让我们少一点刻薄与挑剔，多一些赞赏和感动。像儿时为蚂蚁的勤劳而欢呼，为蜗牛攀上高墙而激动得落泪一样，你会欣喜地发现身边看似平淡的东西，都是风景。
18。距离人生
如果人与人之间彼此留一些距离，留一片空间，用想象去填补那块不足与丑陋，或许是寻找和发现美的最好途径。这便是距离人生的真切意义。
在你每日必乘的那辆公共巴士上，也许某日邂逅一位貌美足可沉鱼落雁、羞花闭月的绝代佳丽。她那灿然怡人的微笑，那高雅恬静的气质，那大方潇洒的举止，让你一见倾心，心仪神驰，甚至魂不守舍。时间一秒一秒地在你的心房响动，眼看佳人就要弃车而去，而你却无缘与之一诉衷肠，正急得如热锅上的蚂蚁。就在佳人即将离车之际，突然听到巴士售票员却极尽所能，无情地奚落佳人。原来“佳人”是位“逃票女郎”此刻，你一定会有一种无情的失望，甚至有被人愚弄的感觉。
也许你有一个情深意笃的孩提伙伴，大家一起进幼儿园，读小学上中学，形影不离，后来又都各自迈进了知识的圣殿。大学毕业后，他留在异乡的母校任教，你留在家乡的母校执鞭，且都成绩不菲，成了本学科的专家。分开这些年，你们鸿雁频飞，通讯不断，只要有能见面的机会都设法争取，两人真是情同手足。可突然有一天，你的这位孩提伙伴调回家乡，成了你的上司。一共事，你才发现，原来的孩提伙伴不存在了，新来的“上司”根本上是一个迎奉权势、忌才妒能、刚愎自用的“下人”这时，你很自然会冒出一种想法：这种人还是离远一点儿好。
也许你有一个青梅竹马的异性邻居，大家亲如兄妹，从小生活到大，彼此无话不说，同甘同苦同欢乐，几乎忘记了性别的隔阂。不知不觉中，你们一起共同度过了20多个春秋，都到了谈婚论嫁的年龄。突然有一天，你向对方表明了自己爱的心迹，对方却马上变得陌生起来，尽量回避你，疏远你，以至于两人之间原来的那种两小无猜的纯真都荡然无存了。这件事必然给你们彼此的心灵都蒙上一层阴影。
上面的事例，都向我们揭示了一个同样的道理：人与人之间在适当的空间应该保持适当的距离。金无足赤，人无完人，每个人都可能存在这样或那样的不足。如果我们整天见到的都是别人的阴暗面，碰到的都是些不顺心的事，生活在一种消极的环境中，那必然是很失望、很悲哀，甚至很痛苦、很不幸的。这时，距离便成了一位友好使者，她会以其特有的魅力，美化我们的环境，净化我们的心灵，带给我们欢乐。距离是一种美。如果人与人之间彼此留一些距离，留一片空间，用想象去填补那块不足与丑陋，或许是寻找和发现美的最好途径。这便是距离人生的真切意义。
是啊，世间的确有不少人与事是经不起面对面审视与观察的。保持一定的距离，甚或更远一点的距离，有时会给人以任想象的翅膀自由飞翔的空间，使心灵充满一种淡淡的持久的温暖与馨香，而近距离的审视则使对方所有的丑陋暴露无遗，将你原来美好的想象撕得粉碎，使你的心灵充满懊丧与颓唐。
这里，就涉及到为人的修养问题了。豁达大方、宽容大度者，自然会把握好为人处事的距离与分寸，即使偶不小心越入雷池，也会谨慎处之，大事化小，且始终用“真诚、善良与美好”来想象他人、理解他人。心胸狭窄、斤斤计较者，则根本不知道理解人、尊重人，更遑论把握人与人之间的距离了；在他们的心目中，世界是灰暗的，社会是阴暗的，人也没有好人。
我们身边有不少人好奇心特别强，对世事都有一种穷追不舍的精神。当然，在科学技术研究上，这种精神是很可取可敬的。可在某些方面，这种癖好则是于人于己都有害无益的。比如探听他人隐私，干扰别人的私生活，则是很不道德的。而一旦打听到或发现了自己认为是别人的“阴暗面”之后，则必然会对对方失去信任，产生一种受人蒙骗的耻辱感，继而万事提防他人，失去生活信心。
不记得是在什么时候，也不记得是在哪本书或哪份报上看到过这样一则故事：
一位火车司机每天开车经过一座小镇，小镇边上有一座花草簇拥的白色小屋。每次他开车经过小镇，都看到一个女人站在白屋门前远远地向他招手。起初，站在她身旁的是一位拽着她衣襟的小女孩。后来，站在她身边的是一位成熟丰满的姑娘。日复一日，年复一年，司机很感动。每次驾车经过小镇的几秒钟，都成了他一天中最幸福、最美好的时刻。渐渐地，他产生了一个强烈的愿望：将来某一天走进那所白屋，拜访这使他感到幸福的母女俩，对她们说一声“谢谢！”他想，母女俩定有着世界上最美丽的天使般的容颜和能使坚冰释融的古道柔肠。
那一天终于来到了。退休后，他特地选择了一个春风和煦的日子，来到这座小镇，了却他多年来的一桩心愿。可是，随着一步步走近，他心中开始升起越来越多的困惑。他简直不能相信，曾经在火车上看了几百遍、几千遍那么熟悉的小镇，现在看去却是那么陌生。他坚持着走到那座白屋门前，怀着忐忑不安的心情，迟疑地敲响了门扉。门开了，露出一张丑陋且写着极不信任表情的面庞，那面庞上分别还充满着敌意。老司机清楚地知道这就是那个几十年来一直向他招手，使他心中充满美好想象的女人，同时，他也感到了自己那无以名状的失落感。女人嘶哑着喉咙问他要干什么。他缓缓地说着火车、白屋的故事和这许多年来从这里得到的美好感觉。老妇人冷冷地戒备地听着，没有任何言语，仿佛是在听着荒诞不经的天方夜谭，或者干脆她就是一个聋子。最后老妇人高声喊来了她的女儿，姑娘来到后，同样地没有老司机所期望的表情和一句热情的话语，只和母亲一道敌意地盯着面前这位奇怪的陌生人。老司机尴尬地告辞了，心中充满说不清的落寞与感伤。
人，依旧是原来的人，白屋依旧是原来的白屋，似乎什么都没有变，可心情却已迥然不同。“不该来的，我真的不该来。”老人喃喃自语着慢慢离去。是啊，如果不走近前去，那存于老人心中的，会一直是永远童话般美丽、圣洁、善良的妇女和她的女儿。可如今呢？一切都幻灭了。
这则故事更进一步地向我们证明了距离人生的美好。同时，也更使我们理解了一位哲人的名言：友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。