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nbsp; 那段不为人知的日子里，我狼狈地为了那第一次认了真、却连开始都没有就失败的情感痛哭落泪。
“你还是离开台湾一阵子吧！”看不过去的兄长，对我提出了这个建议“我在德国那里有熟识的建筑师，你可以去那里继续学习。”
或许只是消极逃避，也或许离开真是忘掉一切的良方。就这样，一张单程机票、一本护照，我拎着行李就离开了台湾，在陌生的异地落脚。
语言、能力、交际这些东西于我都不是问题，唯一无法满足的，是我领悟后发现它空荡不已的胸口。
我开始在所有人身上找寻属于他的感觉，却总是发现不对？明明他们不论在外貌或是条件上都不是他所能比拟的，但我的心却总是三分钟热度，在燃烧一瞬后就消却。
所以潇洒地在情人间来来去去，四年一瞬即过，我依然待在德国没有回台湾──因为即使是渺然的机会，我也不想看见他在别人身边幸福的模样。
直到我听见那个消息为止。
那个人那个得到他的人，竟然要你下他去结婚？霎时间，我竟为了这个令他不幸的消息而狂喜不已。
但狂喜后，旋而是犹豫。
就算我回了台湾又如何？他向来讨厌我，又怎么能够在这种情况下接受我？我没有自信在他的拒绝之下，还能保有我外在的自尊因为，我绝不在他面前示弱。
但是，jim用一句话，说服了我。
“冲动也许会后悔一阵子，但是怯懦却会让你一辈子后悔。”那个拥有琥珀色的美丽眼瞳的青年，周身散发着平和的气质冷冷地道：“你已经失败过一次，还想要有第二次？”
一语惊醒梦中人。我不再犹豫地拾起了德国的一切飞回台湾，用所有的管道打探清楚关于他的消息，迅速架设起能够将他掌握在手中的环境。
然后，我在那场婚礼上，当着那位情敌的面抢走了他，外带送了一拳当作他抢走我所爱却又不珍惜的代价──虽然我该为此而感激，但我可没那种肚量。
在那之后，我偷抢拐骗无一不用地将他的心骗到手；连我自己都不敢相信，我竟会有这么强烈的情感，如此浓烈且贪婪地索求着他，甚至动辄感觉不安。
瑞？没有发现，其实他是一个温柔的人──在我认识的所有人里，他安静体贴的性格虽然使他不起眼，但是却特别。
他已经是个这样的人，但却希望别人也对他温柔；当他人以他以为的温柔对他的时候，他却会变得小心翼翼而恭谨。
与其那样小心地对待彼此，我更喜欢看他生气的样子──所以，我想我绝不会是他嘴里的好情人，因为我小心眼、好妒忌、重猜疑，我甚至会自私的希望除了我以外，他在任何人身边都不会幸福。
我爱着他那份带了些软弱的温柔，也善加利用地要他只对我一个人好。
我爱看他的气怒羞恼，因为他越是如此，我越能感受到他那份无可奈何又充满柔情的原谅。
所以瑞？，我就是这么差劲的一个人。我明知道自己在情感上的劣根性，却还是如此地乐此不疲。
我要你只对我一个人温柔、只爱我一个人；除了我外的人，不准你太过关心。
我希望你在我身边，不管嘻笑怒骂，每一个神情表情，都只能给我。
我更渴望你用你的一切，倾尽温柔地、温柔地爱着我──
love，love、tender。