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第一卷笑话锦集第3651章qq上知道好友是否隐身的几种方法有点牛
一：有一次在网络上看小说正看到精彩处听到音箱里不停的传出敲门声虽然我听过无数次qq里配置的好友上线时出的敲门声但是这么密集又这么长时间的倒是第一次。
好奇心下拉出qq窗口看个究竟。原来是一个叫淮南非非的家伙在不停的上线下线。
实在无法忍受我将隐身的状态切换成上线扔了一句话过去：你这个变态变态的干嘛老是上线下线的？
那边立马扔回一句话过来：你才是变态变态的不这样怎么知道你隐身啊？
我不理他只是用消息群器给所有的好友了一条消息：全国所有的qq虫们当你们听到有人不断敲门的时候要想到董存瑞大火烧身还不暴露自己的目标将隐身进行到底！
好心没好报千万句话扔了过来：靠那是邱少云！
二：将隐身进行到底除了下线就是隐身！我老是在骂腾讯的工作人员是弱智有了隐身和下线功能就可以了何必还浪费资源搞什么离线和上线
还是在看小说还是正看到精彩处有一个消息过来了：你好！
又是淮南非非那个变态的决心不理他！
他的消息继续过来：为什么？
莫名其妙！什么为什么？我不理他关了消息窗口继续看小说。
还是他的消息：没关系的明天我才帮你问问。？！虽然很疑惑但是我还是不上当不受骗的关了他的消息窗口继续看小说。
他的消息又再过来：好吧我没空以后这个问题你和西岭雪联系就好了。
我再也忍不住了第一个念头就是有没人用我的qq号码在和他聊天并且关系到我在网络上其他地方使用的名字于是赶快个消息给他：靠什么和什么啊我不明白的说。
最后的结局是我在电脑前用吐出来的血染红了整个键盘因为我看到了他过来的这句消息：嘿嘿你小子不用这个方法怎么知道你隐身啊
三：我在电脑的屏幕边上帖上用我吐出来的血写的八个大字：坚决不理淮南非非
然后我看小说在网络上。
有消息过来不是淮南非非看来这家伙也是什么驴的什么技变很穷了。
是个mm的头像：你好！
天天说你好真没创意！不理她关了消息窗口看小说。
不理也不中还是那个mm来的消息：看了你的你这个变态变态的很有意思我有好几个题材你要么？
要当然要有人说如果我能写到十万字就帮我出书我正苦写不出来呢赶忙个消息过去：美女爱死你了快把你的题材给我看看！
消息回过来了：嘿嘿我是淮南非非你这家伙又隐身。靠！
我终于明白当个叛徒真的是很无奈的不是因为肉体而是因为诱惑。
四：我下定决心除了我先找人说话外任何人的消息都不回。
我暂时不想找人说话于是我看小说去还是在网络上。
有消息过来了是只狐狸的头像防止受内容诱惑我闭着眼睛抓着鼠标在屏幕上乱点一通偷偷睁开眼睛瞄了一下嘿消息窗口被我关了。
淮南非非啊我看你还有什么把戏。
不好整个qq只有飞狐千年是用狐狸做头像的她可是个大编我的衣食父母昨天又刚一个稿件给她说不定有重要消息呢连忙点了她的头像个消息给她：我在你找我？
我受内伤了这次不是因为淮南非非而是飞狐千年她在消息上和我说了一句话：在就好淮南非非和我打赌说你如果在他要请我吃一顿大餐！
兄弟们啊千万不能贪小便宜会害死人的！
五：我实在想不出还有什么办法可以让我动摇坚决不回消息不暴露我在线的方法。
虽然我妈妈说我头脑有点迟钝但是在经历了这么多的惨痛以后再迟钝的头脑也都不会再上当了。
小说确实精彩特别是网络上的。
有敲门声不断不用看也是淮南非非那变态的家伙不理！
为什么？
没关系的明天我才帮你问问。
好吧我没空以后这个问题你和西岭雪联系就好了。
靠老套不理！
有mm头像信息过来：看了你的你这个变态变态的很有意思我有好几个题材你要么？还来？关了消息窗口不理！
有狐狸头像过来我在冷笑那绝对是飞狐千年的那句：你在么？打开一看果然是不理！
世界安静了我的心却不安静了所有的招式都用完了难道淮南非非就这样算了？
绝对有阴谋！我反复的对自己说千万要警惕奇怪怎么没动静了到底是什么阴谋？
唉个消息过去问问吧：狒狒你还活着么？
果然还活着：我就知道你小子会受不了主动来问我的嘿嘿又玩隐身啊？
我妈妈是错的我不是头脑有点迟钝而是非常的迟钝！
第一卷笑话锦集第3652章1个mm在论坛中的真实言
1个mm在论坛中的真实言引来了无数跟贴
我是一个白领在外企上班。
月入2ooo-3ooo元。
象我这种漂亮女孩买个po1o开。
会让人家认为是二奶吗？
请大家给个建议。
对了我忘了说是美元。
坛子里老是有些自以为是的人。
就跟你有多少钱是的！
你就是一个月挣3万我也不跟你！
小贩子！可耻！
有人跟贴：——
我是一个二奶在外企上班。
月入2ooo-3ooo元。
象我这种漂亮女孩买个po1o开。
会让人家认为是白领吗？
请大家给个建议。
对了我忘了说是美元。
我是一个二奶，在夜总会上班
夜入2ooo3ooo俄罗斯卢布
想我这种漂亮的二奶买个po1o开
会让人家认为是白领吗？
请大家给个建议。
我是一个白领在外企bsp; 月入2ooooo-3ooooo第纳尔。
象我这种漂亮女孩买个po1o开。
会让人家任为是二奶吗？
请大家给个建议。
我是一个二奶在国企上班。
夜入2ooo-3ooo元。
象我这种漂亮骚女买个po1o开。
会让人家任为是狐狸精吗？
请大家给个建议。
我是一个小贩在越南上班
月入2，ooo，ooo～3，ooo，ooo钝
象我这样的款贩应该找个二奶吧。
要不要给她买部polo呢？
请大家给点意见。
偶是一个男-性服务员在酒巴上班。
月收入2ooo-3ooo元。(是美金噢侬要搞清爽噢)
象我这种金领
买个polo开
会接到更多二奶吗？
请大家给建议特别是女网友。
偶电话86-21-7438438
我是一个白人。在农场当ko。
月收入2ooo——3ooo元。
哦！是英镑。
象我这种老外。
买个polo开。
会让人家认为是托吗？
请大家给个建议！
我是一个棉袄领在村里当村长。
月入2oo-3oo元。
象我这种干部买个po1o开
会让村里人认为是受贿吗？
请大家给个建议。
我是一个白领在外企bsp; 月入2oooooo-3oooooo$。（*吹牛谁不会啊。）
象我这种帅哥买个po1o开。
会让人家认为是“玻璃”吗？
请大家给个建议。
我是一个白痴在医院当病人。
月入2ooooo-3oooookg钻石。
象我这种傻x买个po1o开。
会让人家认为我要找二奶吗？
请大家给个建议。
我是一个惯偷城乡结合部是我的地盘。
月入2oooo-3oooo大样加点饰。
象我这种家伙买个po1o开。
会让人家认为要偷别人的二奶吗？
请大家给个建议。
我是一个和尚在寺庙bsp; 月收入2ooo-3ooo各种货币
象我这种没有头的出家人。
买个polo开
会象你们凡人一样养二奶吗？
请给个建议
阿弥托佛
我是一个太监，在皇宫里当差
一个月2ooo-3ooo两黄斤
象我这样的无根之人
买个po1o开
是不是也应该找几个二奶？
请大家给个建议
第一卷笑话锦集第3653章qq上的几种笑
呵呵：这是笑容中最中庸的一种给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他敬佩他但他还是没感觉还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵有时候没有话说或者对对方的话表示赞同的也常出一两声呵呵的笑声的。
嘻嘻：多用于女生特别是未昏少女笑过之后总能让男生稍感眩晕既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻——小心！陷阱！
哈哈：多么男人的笑容为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活抱负远大如果能及时抓住或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态憎恨人世间的一切极具破坏力。哈哈魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦问其原因居然是没有话可以说了所以打“哈哈”而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来喜欢说“哈哈”的人即使嘴上不笑心里也在笑的。
嘿嘿：可爱的坏笑多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了说明他呼唤着一种母性的爱所以女生相应的应该表现的足够伟大否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！
赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的听起来的确比较像老网友啦比如你对他了一个有趣的笑话他看了后会出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧
咯咯：这是我的自创笑声本来是打算和qq上朋友开开玩笑让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声这种笑声给人一种笑得很开心身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨笑得花枝乱颤
霍霍：属于很卡通很委琐的那种笑容。看到这样的笑容我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪没时间笑只好仓促的挤出一个：霍霍
第一卷笑话锦集第3654章我们需要这样的女同事
男女搭配干活不累但这也要看如何搭配搭配好了心情愉快进展顺利事半功倍；搭配不好心情沮丧事事受挫活活受罪。
我们对合作的女同事要求不高仅有如下几点小小要求请领导用人时作为参考请各位女同志认真学习与时俱进为全面建设小康社会贡献力量！
先要养眼。我们并没有太高的要求长得与关之琳、张曼玉差不太多即可；身材与整过容后的金喜善大概齐就成。既然是合作的同事如若长得不堪入目肯定影响同志们的情绪情绪如若不好了工作效率自然不会太高、那完成的质量自然也不会好这很自然早晚会被老板炒掉。自己不漂亮不要紧害别人丢掉饭碗简直就是千古罪人啊！
其次要能干。以上的观点可能有点那个以貌取人终归是不太好的是吧所以呢女同事除了漂亮之外最重要的就是更应该聪明能干。国家把你培养成大专生、本科生、研究生这里面饱含着农民伯伯多少心血工人叔叔多少汗水消耗了大量的人力、物力你成才了现在是你报效祖国、回报社会的时候了怎样报效？先要从一点一滴做起从身边事做起被动完成本职工作远远不够所以不但应该完成好份内的工作更应该主动帮助同事（男同事）完成工作。这样才对得起你祖国、对得起党、对得起你的工资啊。
第三肯吃苦。工作任务这么重男人嘛应酬总是要多一些要陪朋友吃饭、要给领导送礼又忙加薪又忙升级时间是有限的顾此难免失彼工作任务完不成领导自然不高兴领导不高兴加薪自然不可能。这就需要有一个肯吃苦的女同事主动承担起各项工作任务为了他人的利益甘愿牺牲。吃苦耐劳是中华女性的传统美德善解人意更是受广大同志热烈欢迎的优良品格主动加班加点不计较个人得失承担起各项工作任务这才是我们需要的女同事！
第四脾气乖巧。我们可不想同母老虎在一起工作我们需要的是温顺听话的小绵羊说话嗲嗲的、笑容甜甜的任劳任怨、埋头苦干不争名、不夺利永远甘做幕后英雄而毫无怨言温柔是女人的另一个名字古人讲“男主外女主内”在我们这样一个大家庭里一样应该遵循这样的古训我们升职加薪都离不开你的帮助大家永远都会感谢你。这样才是一个具有几千年传统美德中国妇女我们需要这样的女同事！
第五！a#$#$%^
注：由于此男同志被人偷袭昏倒本文中断。
又注：经鉴定凶器为高跟鞋后跟深度达七十八厘米。
第一卷笑话锦集第3655章我的s*m女友
女友交往多年有苦有乐。她人很不错长得漂亮俺喜欢^o^。俺甚至现在都怀疑她怎么
会看上我这只又穷又瘪的青蛙（现在胖了点算是蛤蟆吧）。外出时总是一副小鸟依人装
说话脸红但在一起时间久了俺现她有不为人知的隐藏性格－－s*m女王众人为她之
甜蜜外表锁迷惑却不知俺忍辱负重这么多年今天终于忍无可忍555揭露她的真面目
：
事件1：
玩美少女梦工厂得知有个s*m女王结局一定要玩出来看看未遂。给俺下了命令：24小
时内吧这个结局玩出来给她看不然真人s*m555
事件2
去内蒙古玩我买了当地工艺品她买了一条马鞭汗！
事件3
喜欢看恐怖片还要坐在俺大腿上动来动去不说看到恐怖之处一把抓住俺的dd可怜的
dd从此染上了恐怖片综合症
事件4
打格斗游戏不许俺赢还不能不还手装输要作出很努力技不如人的样子不然真人pk加
没晚饭吃
事件5
一晚嘿貅了n次终于俺弹尽粮绝她还不过瘾想出新主意：咱们来玩s*m吧叫我女王！
俺抽搐中
事件6
枕头仗打输了为了安慰她不得不和她玩骑马那个重唷压死俺老人家了
事件7
吃不了不喜欢吃吃剩的的菜都是俺一嘴包办
事件8
一直想试试绑住俺makelove未遂
事件9
喜欢咬人而且喜欢咬偶pp说那里的肉有弹性口感好
事件1o：
嘿貅到一半心血来潮强行终止要拿dd和擀面杖比粗细俺元气大伤
事件11
每次出去烛光晚餐都搞成了烛光滴蜡晚餐
第一卷笑话锦集第3656章在网吧忘关qq的惨痛结果
从前有个人现了一个在网吧忘了关掉的qq后：
*女：老公你都跟我说了三个886了怎么还没走啊？（我大概扫了一眼聊天记录都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）
帅神：我刚要走但我大老婆来了我得陪她。
*女：你说什么！
帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。
*女：谁是你大老婆？那我算什么？
帅神：我刚认识的。她比你大你当然算小了。
*女：你我告诉你小李子你别气我我今天心情不好玩过分了小心我跟你绝交！
帅神：那你等会儿啊我问问我大老婆这事该怎么处理。
*女：王八蛋算你拽你给我下跪我都不会原谅你的。（这时一个“流星”闪了上来。）
流星：李天明下午没课吗？（李天明？估计是真名。）
帅神：下午课是满的老子不想上。
流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？
帅神：靠老子写保证书关你屁事你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。
流星：你是不是忘了我是谁了？
这语气有点不对劲儿我查了一下个人资料年龄25职业教师名字又这么土八成就是辅导员一类的东东。
我想不能玩得太过了还是先隐身吧。上了一会儿bbs又登陆了qq。
雪花：老公不是去上课了吗怎么又回来了？（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）
帅神：没有压根儿就没走隐身呢。
雪花：好啊你夫妻之间你还玩隐身！
帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身你用用脑子好不好。
雪花：我说你没事吧我哪惹你了？（是啊她也没惹我啊我又仔细看了一下前面的聊天记录一直聊得挺和睦的。）
帅神：不好意思我回错消息了我以为你是我小老婆呢。
雪花：好好姓李的你有种以后别tm再缠着我。
熏衣脚：小明好久不见了。
帅神：你谁啊？
熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！你小子也太没良心了吧！
帅神：兄弟？亲生的吗？
熏衣脚：靠你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
帅神：哦——想起来了。不好意思刚才喝多了现在有点晕。
熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。
算了不跟他扯了刚才把两个老婆都给祸害了得去找个替补。这时闪上来一个芳芳。
帅神：mm你好我暗恋你很久了可以做我的老婆吗？
芳芳：你有病啊！
帅神：是啊我都害了相思病了就等你来医治呢。行不行你说句话不行我就去死。
芳芳：你傻了我是你姐啊！
帅神：姐？亲生的吗？
我立马看了一下资料真实姓名李天芳晕不会是亲姐吧？
帅神：老兄你认不认识一个叫李天芳的人？
熏衣脚：那不你姐吗。
熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害都六亲不认了。
我狂晕真的是亲姐啊。
想想我是有点过分了这样会把人害死的还是跟人家解释一下吧。
对不起我不是这个qq的主人这里机房人特别多我看到他跟qq上的人说拜拜了就一直在他后面等可是等了半天他还是在跟人说拜拜我就恼了他走的时候qq没关我一气之下就乱说一通你别放在心上啊。
我准备把这段话复制下来给每个人。先给*女吧我刚要ter刷机房停电了。这是天要亡你啊。
第一卷笑话锦集第3657章执着的男人
男人徒步穿越塔克拉玛干遇见沙漠风暴丢失了所有给养只剩下一袋水和一头母骆驼。
他觉得自己必死无疑但是非常遗憾自己死而处男。于是他把自己的目光深情地投向了那头母骆驼
母骆驼身材高大所以男人在她身后挖沙堆起个沙丘来。然后站了上去准备对接。
就在这个时候母骆驼往前走了很小的一步。
美国次登月的宇航员阿姆斯特丹曾经说过：母骆驼一小步人类一大步。
于是男人不得不重新再挖一个沙丘起来。相同的事件生了母骆驼又往前迈出了一小步
一整个上午男人疯狂地在沙漠里挖了无数个沙丘连宇航员在近地轨道上都能清晰地看到。
男人又累又渴沮丧已极。就在这个时候一架飞机拖着浓烟坠毁在距离男人不远的地方。男人穿起裤子拔脚就去救人。飞机上的乘员全死了只有一位长大波长腿美眉得以幸存但是也陷入了昏迷。
在昏迷中美眉只是不停喊着：水水水
男人毫不犹豫地把最后一袋水灌进了mm的嘴里躺在男人怀里的美眉缓缓抬起长长的睫毛苏醒过来。
当美眉了解了这一切以后她呼吸急促她眼波闪闪她胸脯起伏她吐气如兰她羞涩万状：
“哥哥只要你说我愿意为你做任何事”
男人听完这话翻身而起一把扯掉裤子极为兴奋地对美眉说：“谢谢！麻烦您帮我牵住这头该死的骆驼！”
这个故事说明了：
（1）不要轻易试图独自穿越沙漠。
（2）男人比女人更容易体现执着的品格。
（3）男人一开始为了自己的目的而挖沙丘但是到了最后却往往为了挖沙丘而挖沙丘甚至忘记了最初的目的。
（4）为了性满足男人不计算成本。
（5）女人很能喝水而且易昏迷。
（6）男女之间想的事情永远不同。
（7）带母骆驼穿越沙漠时一定要带一桩。
第一卷笑话锦集第3658章大话西游之奥运吉祥物
“四季好花常开八节仙果不绝”的花果山孕育了传世名著西游记机智神勇的孙大圣从这里走向五湖四海。他那积极进取、追求更快更高更强的精神属于中国更属于全世界。花果山人民政府已正式向2oo8年北京奥运会组委会推荐孙悟空为吉祥物。465万连云港人有一个共同的美好心愿：祈盼美猴王走进新北京、新奥运。
花果山组建了一支志愿服务队以“申奥”为主题举办了百万猴签名、创建申奥网站、美猴王申奥日封行等系列活动活动每到一处都受到了当地政府、市民的高度评价和热烈欢迎。
许多人表示孙悟空的英雄形象是公平和进步的象征最能体现奥林匹克的“更快、更高、更强”精神尤其孙悟空武艺精湛、不屈不挠、追求真理与奥林匹克的体育精神不谋而合而且他身上的中外文化内涵又极其丰富选其担当奥运吉祥物是非常有意义的。
信陵在刚刚刊这条新闻后立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申请要求将孙悟空作为五行山的特有精神遗产成为奥运会吉祥物。
五行山言人称：孙悟空同志在花果山流窜时是作为一名犯过错误的同志被配到五行山接受思想改造。从五行山离去后孙悟空同志摇身一变立地成佛由一个一贯闯祸的同志变为一个遵纪守法忠心耿耿的好同志。五行山就是孙悟空同志生涯的转折点是他的新生地是长征是播种机。所以五行山才能代表最真实的孙悟空同学。
继五行山布通报后高老庄立刻宣布将申请猪八戒成为奥运会形象大使。高老庄言人称：猪八戒同志被天宫配到高老庄期间为人民谋福利并娶妻生根。高老庄才是天蓬元帅的家。高老庄言人还认为猪八戒同志在西行途中表现出聪明才智及浓浓的人情味其壮硕的体形更大大显示了我国人民已经不复为东亚病夫。并且猪八戒同志的前任女友嫦娥小姐已经愿意作为猪八戒申报的赞助商其自传我与猪八戒在广寒宫的那一夜印一百万册一销即空。
沙僧同学所在的流沙河也随即出通告。他们认为沙僧的勤劳刻苦默默无闻是最好体现我国劳动人民精神的而且沙僧长披肩具有东方的神秘美与西方的酷感是最适合东西方文明交融的形象。故此流沙河政府决定申报沙僧为奥运吉祥物。
为争夺唐僧代表地区的权利西凉女国与长安城已经大打出手。西凉女国言人称唐僧在西凉女国与该国国王已经举行婚礼虽然其最后逃婚但是该逃婚属于非法行为唐三藏在西凉女国户口未销毁。而长安方面称唐僧身为僧侣按照僧侣生活基本法其婚姻可自动为无效。应当坚持唐僧是长安人。双方已经都提出以唐僧形象申报奥运会吉祥物。
与此同时火焰山的牛魔王携其妻铁扇公主与儿子红孩儿也参与了申报。而五庄观的镇元道人认为人参果的延年益寿充分体现了奥运会追求健康体魄的追求也参与了申报。而平定山车迟国无底洞等地方人民政府也已相继提出了申报。
信陵在综述以上新闻后感慨万千的说：曾经有一个奥运会吉祥物名额放在我的面前我没有珍惜直到失去才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一个机会再来一次我会说：我要当。如果非要把这吉祥物定一个期限我会说：2oo8！
第一卷笑话锦集第3659章金庸人物是怎么尿床的/“灌水”考略2合1章节
1。东方不败任我行拿着一张床单虎视眈眈地看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了我真不争气呀！”一气之下挥剑去之。
2。欧阳克早上现被窝里凉冰冰的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。
3。段誉半夜尿炕像喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚？”段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢！”
4。丁春秋起床时现一群弟子站在床前举着他夜里尿过的床单敲锣打鼓地喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天！”
5。灭绝师太先对周芷若说：“你给我誓不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
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我住长江头君住长江尾。日日思君不见君共同来灌水。
此水几时休？此情何时已？只愿君心似我心并不负相湿意。
这曲传唱千古的小令讲述了古时候一对泼辣mm和英俊gg在长江网络上以文会友相互灌水最后惺惺相惜终成网恋的动人爱情故事。
这只是浩瀚的“中华灌水史”其中的一个小小花絮！
河殇有一个论点——“中华民族的文化就是水文化”村夫深表赞同。村夫认为社会文明的传承文字是主要的媒介。用文字把语言、情感、思想、史实、传说等记录下来就成了“文章”也就是“水”！文章是“水”表文章就是“灌水”写文章的也就是“水手”了！
中华灌水史自从仓颉造字之后就开始了。不过那时候的水多用“竹简”储存占用的空间很大还要“牛车”下载非常麻烦（汗牛充栋）。不过也多亏了我们的祖先“水手”们勤勤恳恳坚持不懈的努力华夏文明才得以流传至今。相比之下古埃及、古希腊、古巴比伦的文明就没有那么幸运了
几百年后一个姓“毕”的帅哥受自己印章的启研制出了一种“活字印刷术”――可以大批量方便地在“纸”上储存文字！试用期间这种革命性的存储技术引起了水手们的广泛关注和大力推崇更吸引了大批的文人儒士加入水手行列存储材料的短缺一时间还造成了地区性的物价猛涨间接推动了经济建设（洛阳纸贵）后来这种技术被定为标准的储水模式并一直沿用至今。为了纪念“毕gg”对灌水事业的突出贡献后人尊称其为“毕升”——盖因升、斗、石都是古代的储水容器也！
或许有人会问：为什么过去很少听见“水”、“灌水”、“水手”之说呢？这主要是因为历代君王残暴忌讳甚多时不常地搞一些“文字狱”啦“焚书坑儒”的运动来整治水手。水手们摄其淫威不得已才假借一些音同意会的文字来表示“水”、“灌水”、“水手”据村夫细考如“师”、“死”、“湿”、“诗”、“词”（瓷器）、“曲”（河湾）都隐含有“水”的意思在不同的时代用来表示“水”、“灌水”及“水手”如“唐诗”、“宋词”、“元曲”等无一不是“水”也！
再者以前的水手们多是些羽扇纶巾的文人儒士或喜欢玩一些风雅的文字游戏或羞于承认自己的工作是“灌水”所以就对“水”避讳莫深了。近代的一个大力水手甚至取其笔名叫“张恨水”以示对“水”的不屑。其实他灌水灌得比谁都多并开创了一个叫“鸳鸯蝴蝶”的灌水门派。
说到水手不能不提到孔仲呢先生。他是春秋战国时期的一个强力水手他有一个“座右铭”——“三人行必有我师”！意思就是只要看到三个人经过他就要“湿”一下“水”一篇！他一生喜欢带着七十二个保镖出国旅游途中收了弟子三千算得上的阅人无数你可以想象他一生灌了多少的水――简直不可以用升斗计量！后来的水手们为了表达对他的尊敬和崇拜将其神话为“先师孔圣人”他就成为了众水手的祖师爷。
汉朝出现了一个精通技击的强力水手司马前辈（“葵花宝典”神功的鼻祖）他的灌水能力也是好生了得留下了一汪大水——史记。他应该是一个版主级的人物他对灌水有一个精品评价——“人固有一湿——或重于泰山或轻于鸿毛。”后来的版主们多借用这个定律对灌水和其他的事情进行“加精”和“评帖”
唐宋时期无疑是灌水活动的鼎盛时期在中华灌水史灌出了最最光辉灿烂的一页。习惯上唐宋时期的水手被称为“诗人”、“词人”其时水手多以灌水为业收入颇丰社会地位尊贵引得泼辣mm和英俊gg趋之若骛争相加盟。就连普通百姓也以灌水为乐以业余的形式灌水甚至贩夫走卒市井小侩都能“水”上几杯灌水成了当时不可或缺的时髦社会活动。
水的模式也被基本确定了下来如“诗”呀“词”的。灌水的形式也基本定型“跟帖”、“转帖”和“回帖”就是那时流传下来的。比如唐代强力水手李白的主帖“桃花坛水深千尺不及汪伦送我情。”当初表在桃花论坛其他论坛多有转贴、跟帖。其中一篇“李白乘舟将欲行突闻岸边一扑通。急忙转回网下去捞起一看是汪伦！”甚至是近期回的帖子至于宋朝强力水手陆游的“错错错莫莫莫”帖去帖回灌来灌去更是演绎了一出表妹殉情的凄美爱情故事
时光流转当今社会已经展到了信息时代。阿米坎洲诞生了一个更了不得的人物他的名字尤其响亮——“billgates”！翻译成中文就是“帐单——盖磁”他搞了一种叫“英特耐”的网络网上结满了数不清的坛子都是储水用的。这输送水就是他的专利了——“有盖的瓷器”只要使用这种网络就要向他付帐！就这样这位老兄“水”平不怎么样却通过征收“水费”在短短的十几年里当上了富可敌国的级大富豪
也许这就是现代社会的特点吧！村夫认为中华灌水史正由我们这些专职的业余的水手在灌呢！让我们努力吧在中华灌水史上灌出崭新的一页！
第一卷笑话锦集第366o章局长的车被罚款了
这时正是上班的高峰时段前方堵车一辆警车一拐驶进了人行道。就在这当口前面闪出一名年轻的交警他一挥手车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来声中带怒地问：
“怎么回事？”
小交警走上前来给司机敬了一个标准的军礼：“同志你违反交通规则请下车接受处罚。”
“我是市局的。”司机傲慢地说。
“不管是什么地方的违反交通规则都要接受处罚。”
司机哼了一声向后摆头：“王局长在车里。”
小交警向车后跨了一步敬了个军礼。
“行了”司机不耐烦地说“局长要到局里开个紧急会议赶时间所以才行了你放行吧。”
小交警一转身急跨两步站在车前：
“不行不管是谁违反了交通规则都要接受处罚。”
“你”司机火了“我说你怎么这么不给面子呢？”
小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”
“你是哪个队的叫什么名字？”司机大声问。
“我是三大队的名叫王小鹏。”
“你们大队长的电话号码是多少？”
“你是问他办公室的电话还是问他家的电话还是他的手机？”
“好好好。”司机没法只好下车“你罚吧。”
小交警掏出票据开据了罚款单又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分然后抬起头：“同志作为司机要严格遵守交通规则尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的没有特殊公民。为了您和他人的安全希望您这是最后一次违规。”说着将罚款收据和驾驶证双手递给司机“请到农行交罚款。”说完他向旁边跨了一步让开路。
司机一头扎进驾驶室砰地关上车门又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行我记住你了。”
王局长到了局里直奔会议室会议室里开会的人员都已到齐。
“同志们”王局长坐下后严肃地说“我今天来晚了因为什么来晚了呢因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长知道我要开会可没给面子坚持进行了处罚。”局长一拍桌子“好因为他懂得法律法规面前人人平等因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权好样的。我担任局长四年来曾多次违反交通规则如为赶时间行驶、闯红灯可都没有受到处罚有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警他叫噢他是三大队的叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来“我们就要用这样的干部三大队尚缺一名副大队长我们提议把这名小交警破格提拔为副大队长。”
说着王局长第一个举起了右手环顾四座所有的人都举起了右手。
晚上王局长回家开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。
“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。
“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。
王小鹏一下抱住了王局长：“三叔你这招实在是高呀。”
第一卷笑话锦集第3661章学学怎样和mm搭讪
地铁上傍边的女孩
老色：小姐啊请问去王府井怎么走啊
美眉：不好意思哦我不是本地人不知道哦。
老色：我是本地人啊我明知道王府井在哪却故意和你搭讪啊～
美眉：
老色：小姐是那里人啊～～
美眉：不管你的事！
老色：小姐你好讨厌怎么对我这样无情啊～～
美眉：（四处张望欲换座位）
老色：小姐你不要不说话啊～我一见你就好喜欢你啦～～
美眉：神经病！变态！噼里啪啦a#$%&%$#a(下车了)
老色：我的鼻子好痛啊脸肿得像*头你赔啊～5555555～～
一天游手好闲的老色决心再度出山找个mm好好骚扰一下详情如下：
地点：情调餐厅时间：上午11：3o
mm：（坐在铺着白色桌布的餐桌旁左顾右盼一身白色蕾丝裙纯情得就像天使。）
老色：嗨！你好小姐我可以坐下吗？
mm：（不说话低头）
老色：（不由分说坐下来）年轻的女士我可以知道你的芳名吗？
mm:（抬起水汪汪的明眸注视着你）
老色：（吸取了上次**作风的教训变得彬彬有礼）小姐我知道像你这个年纪的女孩子都很害羞但这样只能使你更可爱～（深情地）
mm：（低头用勺子吃奶酪蛋糕由于紧张把奶油弄到了胸前的蕾丝上）
老色：哦没关系的没关系（老色暗暗大喜好机会啊！赶快掏出一方手帕殷勤地为美眉擦蕾丝上的奶油空气中弥漫着老色手帕上的香水味娘娘腔用的是香奈儿no。5）
mm：（哭了用泪眼望着老色楚楚可怜）
老色：（美眉的奶酪蛋糕出现在老色的额头上美眉被她妈妈抱到婴儿车里推走了临走时她妈妈还用提包狠狠揍了老色几下：混蛋敢欺负我女儿！）
上次的美眉年纪太轻老色决定找个成熟点的美眉。
晚上1o：3o家里
老色：（老色在网上认识了一个刚满18的漂亮美眉谈得投机哄骗单纯的她把电话号码给了他。老色今天感冒没去夜总会鬼混在家里好闷于是决定打个电话骚扰一下美眉）
老色：（激动的拨通了美眉的电话咳嗽了两声把老色的声音调整到最佳的磁性（雌性）状态这是第一次通电话要留给她一个好印象）
老色：（老色狼还挺紧张的幸好老婆不在家）
她：喂你好！
老色：嗨宝贝儿你还好吗？～～
她：你你找谁？
老色：亲爱的是我啊你不记得我了？我是阿狼啊～～
她：是阿狼
老色：我的甜心什么都别说了我只知道我想你都快想疯了我爱你亲爱的我为你疯狂我为你消得人憔悴我爱你因为我需要你（口水～～淅沥哗啦～咽一咽先～～）
她：可是
老色：我的天使没有可是只有我和你我不知道说什么好我爱你我爱你（老色的老婆们都是这样被骗上当的惯用伎俩）我想我们明天晚上9点在东二吨大饭店见面吧我想看看你我订了豪华套房带游泳池的
她：你这个混蛋我是她妈妈你要是敢碰我女儿一下我要了你的命你去死吧死东西！（趴挂上电话）
老色：（呆1o秒钟赶快擦干口水开电视看a片）
第一卷笑话锦集第3662章给老婆滴的请假条
亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了我本来是想马上立即快准确的把这个噩耗告诉您的可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了还没有结束真tmd罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰还是我的老婆好至少可以写假条报告的。
亲乃的老婆我想我还是要解释一下的我也想到电话可以马上联系您的但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟剩下的不够买一张1o元的电话卡了我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的大婶蓝夜拿出扫把要打我说我是不是外星来的？
亲乃的毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜用萝卜的手机给你打电话但你的电话总占线我知道一定是那个“唐僧他mm”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多小布十他女儿的男朋友是不是又帅了威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位等国际大事我知道你们电话是内部免费的可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”一个小时后我朋友萝卜实在等不及了因为我看他眼圈都红了萝卜很坚强的一直很激动我安慰他说：兄弟别急你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来我很茫然ing萝卜怎么会哭呢？
亲乃滴老婆大人我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了前几次您都知道的总公司派调查员视察2次客户拜访4次兄弟单位联络业务2次政府下访2次其实有2次我可以早回家5分钟的但他们实在太重我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人你不用问我哥们沧桑证实沧桑跟我在一起呢。您不放心我让沧桑打给您那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定我是不是可以提成一毛呀？)。
亲乃滴老婆大人我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中您做的饭菜真是比满汗全席南北大菜还要丰盛美味因此我一直认为自己是世界上最幸福的人娶了这么一个好老婆可今天是我人生的一次遗憾没能吃到老婆做的饭菜感到十分惋惜！假若明天能够有一个再来一次的机会我会对你说：老婆我要三大碗！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”我都喜欢。
亲乃滴老婆大人我一定按照您的教导：少喝酒多吃菜决不多喝一口不该喝的酒决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头您知道我每次洗头都是在您的规定日期内洗的防止有“意外”生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”您知道我兜里从来没过2o元钱的情况；我也不会去唱“卡拉ok”的您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
老婆大人我郑重向您保证：我一定在晚上2o：15分3o秒前回家请您放心！如果我迟到了请您把门上好保险但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里不然我感冒了会给家里增加开支我想这是您不愿看到的。
好的老婆大人就先写到这吧本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的但老板已经走出办公室了我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保上述情况属实请老婆大人核查。
老婆大人不要担心我的假条会迟到因为我联系了pizza店的一份外卖他们会在半小时内送到家里我把假条放里面了请您过目批示如果您有什么指示批示后放pizza里让送外卖的给我送过来我就知道了。盼老婆复！切切！
最崇拜最乃您的老公
p。s。还有三件事要提醒老婆的一是回复用公司的电话不要用手机省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的可是我已经把信封给封上了。
第一卷笑话锦集第3663章八戒是怎样病倒的
八戒住进了医院这个消息在单位传开以后立刻引起了一阵不大不小的骚动到医院探望的人络绎不绝在那间高级豪华的特殊病房里床头摆满了鲜花床下堆满了最新上市的各色顶级补养品隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精这个病区的病人们纷纷打听这儿到底住了哪一级的领导干部有如此不寻常的待遇。
八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”在天宫要论级别嘛不过是个县团级要论本事嘛那可不能小瞧自从八戒管不住腰下那杆“枪”在原单位出了那事后上面只作为个人隐私、雄性的业余爱好给予从轻落降职下凡挪到眼下这个“油水”颇丰的单位照样坐他的第一把交椅谁都知道人家上面有人给罩着手眼通天呢！
八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录据行家分析这份病历可以作为八戒革命的功劳簿要知道八戒在酒池肉林里冲锋陷阵在美味佳肴中出生入死容易嘛“革命的小酒天天醉不喝也不对；革命的‘白干’天天干干了又红又专”血压高比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高比不上八戒同志革命的品味高；血脂高比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！
前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神号召大家向他学习：
八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了我们就应该为他找到最好的病房最好的医生让他享受最好的医疗条件把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边不能让他感到一丝的孤单和寂寞“血浓于酒”哇他的血管里流淌着革命的酒精多少次的鸿门大宴我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪战斗在“食品攻业”的最前线如今他病倒了我们要化忧虑为动力继续战肉斗酒弘扬八戒的吃喝精神不吃不叫真正的“三高”代表只有“酒精考验的干部”才是我们可以信赖的好干部！
据说八戒不久前已经回到他久违的桌面但医院里那套高档病房依然为他留着那些床下的各色物品已摆上了做批生意的小妖精的货架上那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个
第一卷笑话锦集第3664章精典搞笑的师生问答
解释成语和文字笑话
a师生问答
a师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里等待接受别人的礼物。
b师：怎样理解“天下兴亡匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障若皮肤破损就容易感染。病人一多国家建设就无法进行了。所以天下兴亡匹夫有责。
 bsp; 生：王八汤。
d师：“头悬梁锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习考试总是不及格他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股他想不开就在屋梁上上吊自杀了。
e师：如果在公共汽车上有一个老太太站在你旁边而你正坐着你会怎么做？
生：我会告诉她老太太您年纪那么大了就别老是作公共汽车省钱搭计程车比较安全
f师：为什么清政府时期八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
生：因为那时候男人也梳辫子。
g师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的以为只有女人没有男人所以就觉得好欺负。
h师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
i师：“太”就是至高无上的意思如太上皇太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
j师：当别人已经不感兴趣而他还是一个劲的讲下去的人我们叫他什么？
生：老师。
k师：如果呢只有一天的寿命你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校留在这个课堂。
l师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
m师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
n师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱在浅浅的海水沙滩上漫步这便是抒情小说。
o师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺就变成了惊险小说了。
第一卷笑话锦集第3665章生活常识（女生版）
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头完全浸入清水里十分钟然后将其平放在地板上快对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒请拨打12o电话。
2、肺活量测试：在一人多之处施放一恶臭之屁然后迅捷蹲下身体深深呼吸。如身旁无人掩鼻则说明你肺活量良好；如有人掩鼻则你应快逃离现场并在无人之处运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正打开所有窗户将音响调至中等音量以卡拉ok的方式用声嘶力竭的唱法演唱一无所有。如邻居没有不良反应则邻居友好度为1oo；如听见“神经、变态、***”等回声则邻居友好度为5o；如听见由远至近的11o警笛声则需迅关闭音响钻进被窝并可依此判断你与邻居的友好度为o。
4、自我魅力测试：请在繁华街头高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价则你魅力为1oo；如有五位以上的男士对你进行嘲笑则说明你的魅力为5o；如无人问津则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上在跳蚤跳起后测量其跳过的高度每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于3o摄氏度。十五天后如该鸡蛋已敷出小鸡则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时如现床褥上没有水渍则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂并逐渐用力在你男朋友或者老公出喊叫的同时迅用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于1oo分贝则说明你牙齿强度1oo；如测量值在5o至8o之间则说明你牙齿强度为5o；如测量值为o请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、性欲测试：将手掌伸入男友下体轻轻搓弄如果一分钟之内自已感觉情趣盎然说明性欲良好；如果三分之内才有感觉说明性欲一般；如果十分还没有感觉则说明自已是个性冷淡者；如果刚一碰到就漏*点四射说明你应该服用镇定剂。
1o、排泄功能测试：请在出大恭之时携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时完成出恭则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时完成出恭则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍还未完成出恭时建议你重新判断是否有出恭的欲望。
第一卷笑话锦集第3666章萨达姆和布什对情歌
1、萨达姆：（松花江上）
我的家在底格里斯河上
那里有森林油矿
还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家在底格里斯河上
那里我有的同胞
还有我们家孩子他娘。
哪年哪月
才能够回到我那可爱的故乡？
哪年哪月
才能够收回那无尽的宝藏？
孩子他娘啊他娘啊
什么时候
才能欢聚一堂？！
2、布什：（常回家看看）
找点儿空闲找点儿时间
领着孩子快回家看看。
带上乌代带上库赛
陪同爱人快回家看看。
英军准备了一些枪子
美军张罗了一堆炮弹。
生活的烦恼向安南说说
工作的事情向普金谈谈。
快回家看看回家看看
哪怕给你添双筷子给你添个碗。
布什不图你为国家做多大贡献
抓到你不容易就图个团团圆圆。
3、萨达姆：（好汉歌）
大河向东流哇
美国的坦克参北斗哇。
咳咳参北斗哇
越来越多没个头；
说走咱就走啊
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇
人去楼空不回头啊。
4、布什：（你在他乡还好吗？）
你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼
你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
你那不同再熟悉的笑容对我可是一种敷衍
手中握着你的相片我真的感到你很摇远！
5、萨达姆：（爱的代价）
走吧走吧人总要学着自己长大
走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎。
走吧走吧为自己再找一个家
也曾伤心流泪也曾黯然心碎这是石油的代价。
也许我偶尔还是会想他偶尔还是难免会惦记着他
就当他是个老混蛋啊也让我心疼也让我害怕。
6、布什：（星语心愿）
我要控制我自己，不会让谁看见我着急。
装作莫不关心你，不愿想起你，怪自己没勇气。
心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹。
眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。
找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔
告诉我你在哪头，那里是否有尽头。
就向流星许个心愿，让我知道你在哪里！
7、萨达姆：（第三天）
在你出现后的第三天我就改变了行军的路线
不想再遇到你面对面交错过往在一瞬间。
在你现我的第三天我已挨到你送我的炸弹
难道你还想往事重演只是把时间换一换。
8、布什：（至少还有你）
我怕来不及我要抓到你直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹。
直到肯定你是真的直到你失去力气为了你我愿意。
动也不能动也要抓住你。直到感觉你的胡子有了白雪的痕迹。
直到你视线变得模糊直到你不能呼吸让我们干掉你。
9、萨达姆：（棋子）
想走出你控制的领域却走进你安排的战局。
我没有坚强的防备也没有后路可以退。
想逃离你布下的陷阱却陷入了另一个困境。
我没有决定输赢的勇气也没有逃脱的幸运。
我像是一颗棋进退任由你决定。
1o、布什：（走进新时代）
让我告诉世界
世界命运我们主宰；
让我告诉未来
中东石油我们来开采。
承前启后的小布什
带领我们走进那中东来
啊带领我们走进那中东来。
我们唱着东方红
当家作主牛起来；
我们唱着春天的故事
战争以后富起来。
继往开来的小布什
带领我们走进那中东来
高举旗帜开创未来。开创未来！
第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质
“美女美女我爱你就象老鼠爱大米”这句经典的台词几乎已经成了男人的座右铭了男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。
天下女人虽多但美女却少而向往美女的男人更是多如过江之鲫那么到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：
一、手要快。美女可是“热门货”下手慢了任你怎样厉害都没有用了总不能虎口拔牙吧乡里乡亲的多伤和气呀。
二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
三、步要紧。要步步紧逼不能给美女有喘息的机会不然就会有人要捷足先登了。
四、皮要厚。所谓脸皮薄吃不着脸皮厚吃个够不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。
五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人心不专可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿不如动一回嘴你要让美女觉得自己是天下最美丽的而且也让她知道只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思美女一般都追求新意喜欢浪漫你的脑子可要转上八百圈总要想点新花样吧。
八、腰要鼓。这可不是危言耸听如果你没有足够的经济基础你不要追美女。那些心怀天下身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
九、个要高。高大威猛给人安全感现在恐怖主义这么猖獗安全很重要就算谈不成恋爱找个保镖也好呀虽然现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米如刘德华和巴乔。
十、人要酷。这是一个比帅更高的概念是一种气质的表现你先要让美女看起来你不是个俗人。你要与众不同是独一无二的才行要给美女一个好的第一印象这样才好继续展。
朋友你有这十大素质吗你追到了美女了吗？我祝你幸福！
第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）
现有二手男朋友出售十成新各零部件完好无缺功能齐全健康可爱价廉物美值享用！
带有拍照(学生证)。
型号:黑色环保型。
长度:17bsp; 质量:6og。
外观:健康可爱，色泽成淡黄色。
产地:中国上海
操作系统:采用比indos98更先进的对话ord操作系统，中/英文界面，同时增加了多语言支持，如上海话。北京话，苏北话等方言支持手写输入输出！
属于妇联特别推荐环保男友产品，适合与普通的女生，曾荣获三八国际妇女节，指定优质产品。并获得国际质量认证体系iso9oo2认证。
身体健康，可以匀跑完1oooom，确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行，安全可靠，绝不牢骚。
喂食方便，使用康师傅面霸12o一袋，便可连续工作3小时，建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份，即可完美地连续工作5小时，实用经济，属于高效能，低功耗生物产品。
产品详情介绍:
1。什么是二手男朋友？
一种体积中质量很好的产品，值，尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产，主要销往内地上海。
2。为什么要用二手男朋友？
第一，值，实惠，使用方便。第二，质量过硬。第三，美观且便于携带。第四，升级方便，并支持多种外部设备。第五，环境适应能力强，能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作。
3。为什么说是值的？
可退可换，使用方便，放心使用，保您满意。随叫随到，召之即来，挥之即去，不影响学习和工作。节省体力。比如，拎包，打饭，骑车，打扫卫生，买东西等等。帮你解闷，可以泄情绪，随便打骂，相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗，缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光，屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在inte1公司的出产高端产品pentiume-4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话，鬼故事，游戏，mp3等娱乐程序。同时他又集成了a1kman的功能，随时随地的可以唱让你听个够！^q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确，详细的学习参考信息资料，如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工，故事大王，减压器，学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否值，大家可以有一个判断。
4。为什么说他适合于女孩子
第一，搭配合适，你可以选择同样功能的组合，但是，一不小心就会买到假冒伪劣商品，尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼，鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失，牢乱市场经营正常有序的展不算。而且，给消费者留下了更深的伤害。甚至，可能带来造摇，强暴，情杀等社会治安问题。后果不堪想象。
其次，方便使用，可以实现大学生活中的大部分愿望。
5。原装的男朋友的缺点
脾气大，爱火，不够体贴而二手男朋友的1。o3补丁程序就纠正了以上bug(缺点)，使二手男朋友，温柔体贴，绝对放心。
6。他真是中国原装的嘛？质保如何！
这是毋用质疑，可以看肤色，毛，还有中华人民共和国政府颁的防伪标签(身份证)，看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有，包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的，还有喝的饮用液体为pepsi-co1a，但是，事实上，百事可乐已经完全是中国产了，公司就在中国北京大兴庄。本平目前样货只有一个，因此，预购从。
本公司郑重承诺:
关于所出售的产品，保证质量，终身保修。三年保换。要是购买三个月内，只要表面无明显划痕，内伤等人为的损伤，即可立即退货。
订购热线:窍门123456789o。找光棍女士联系！
售完为止，欲购从！
第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历
偶曾经在麦当劳工作过两年亲身经历过不少有趣的事现在想想仍觉得好笑现在把这些事写出来就当抛砖召唤更多更强麦当劳笑话。
有一次做收银员来一老外要买甜筒我问他要几个老外右手一抬拇指和食指伸出来在偶面前一比划偶立刻会意熟练地为他打好八个甜筒递到面前。老外一看急了一边激动地在偶面前晃着那两根手指一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“to！to！”-
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影
有一个gg做麦当劳的没事的时候总喜欢穿上便装去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站一本正经装着点餐的样子然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了mm问他要什么他就会若有所思地盯着菜单看半天终于痛下决心似地对mm说：
“请给我一个腿堡不要腿一杯可乐不要水！”
要不是看在老乡的份上偶真想飞起一脚揣死他！
因为麦当劳女孩经常上收银台所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱那mm顺手接过来对着灯光就开始照
麦当劳有种特殊的拍掌方式叫“爱的鼓励”是这么拍的：啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！记得有次开员工大会主持人mm为了活跃大家的气氛于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清又把这句话重复了一遍结果至少一半员工笑岔了气
后来这句话成了偶们这个市场的典范。
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”过了两天“个”字不知被谁擦去了又过了两天“化”字又被擦掉了结果
偶坦白偶争取宽大处理那个“化”是偶擦的
有一次和gg去吃麦当劳我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家他独自坐着喝着一杯可乐吃着一个巨无霸突然他的手机响了他急的掏出他那个摸to的手机接通以后很大声的说话里面的人好象问他现在那里他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里在人民商场的这个汉堡包这里”
当时我和gg都快笑到桌子底下去了
我曾经在外买点打甜筒一个老爷爷叫我说：妹子给我来碗绿豆稀ft
还有在中秋节跑进来买月饼的点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）ft
m好像出过什么芙蓉海鲜汤不知现在还有没有一个阿姨跟我说：妹子给我来个酸菜海鲜汤我刚准备ft阿姨加了一句跟经典的妹子记得不加葱
（我我笑翻了）
还有个叔叔当他跨进店堂的那一刻他就挥着说：署条多少钱一两啊ft
进来乱点单也巨多报的全是kfc得我就会好心的告诉他们出门过马路就可以了。至于要买一个麦当劳就更多了这时候解释总是显得苍白每次我说完后她们会继续执著的说：不管那么多了还是给我一个麦当劳吧。
有一个姑娘去kfc（注意是kfc）找工作主管问：你都会什么呀？
姑娘：我我会唱歌跳舞
主管：那你唱一个我听听。
姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑就在麦当劳
主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
老太太指着菜单说‘给我一份臭豆腐’
服务员：‘我们这里没有臭豆腐’
老太太：‘胡说我一直来吃的就是这个！’
服务员一看麦乐鸡块
客人：‘来条麦香鱼恩不要头和尾巴’
服务员--！‘先生我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
客人：‘哦谢谢你真是太好了’-
-！
客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有对不起（天她还说了对不起）’
客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗’
寒死
一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’
服务员：‘这个小姐冰的薯条是生的哦’
美女：‘啊我说错了是一份薯条和一杯没有冰的可乐’
服务员：‘这样啊饮料位没有可乐的冰谢谢’
饮料位传来可乐落地的声音
一男子带着女朋友来到麦当劳坐定对服务员说：‘小姐我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开
一会又饶回这个桌子那男子又说：‘小姐我们两位哎！’
服务员：‘知道了你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’-
-！
服务员：‘这个我们这里都是自己去柜台点的我不能收现金的您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦’
他买好东西端回位置左看又看看了良久突然爆起冲到柜台
你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理顾客投诉’
经理（抓抓头皮）：‘先生我们这里吃东西都是用手抓的’
旁边的人爆笑
第一卷笑话锦集第367o章十大搞日笑话
>一碗大便
一天一个自恃认得几个汉字的小鬼子在大街上溜达饿了就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝就走了进去。忙碌的服务生赶了过来问：“先生您吃碗什么面？”“我吃”说着小鬼子想炫耀一下他认得汉字就扭头看了看水牌上竖着写的字横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’”要“大便”吃的声音还挺大一字一顿地。于是饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子小声地议论：“这畜生真猛啊！”想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文很刻苦。十几年以后他不但会说普通话还会说粤语和客家话而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯！你知道我是哪里人么？”老伯答：“你的口音听不太出来”这个鬼子很高兴心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了勘称炉火纯青啊”这时老伯大量了他一眼说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的音开始数：“一二三五十一百二百”数了一个多小时他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯我看你绝猜不到我是哪里人吧！”老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈”鬼子非常惊讶但仍旧用音标准的普通话问老伯:“你你为什么知道呢？”老伯答道：“啊这个简单中国人问鱼虾都是问斤两的没有你们这么蠢的啦！”
让你乱打
某天有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国被你打死了还是落在中国。你跟我去村里交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢？”鬼子解释道:“先我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇但他心里更清楚现在还不能杀鬼子。然后中国农夫把腿往后伸开拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎满地打滚。
足足十分钟之后他试着爬了起来咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔不用了这鸭子是你的了你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩挤眉弄眼地说:“喂***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑公开到中国炫耀举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了但你姐夫在海边diao鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走边走边向周围的参观者大声说着情况。这时鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲然后向着程序员的背影追了过去说道：“先生请留步。电脑说了？他们都死了现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
小犬跳楼
话说中国攻克东京后中国右翼的人高喊报仇“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死不如自己跳楼。那天把心一横集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来被起诉判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日携全家的杂种旅游一路上讲述这生吃人肉说他没有吃过欧洲人。用餐时间，空姐询问:“先生，您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗？”倭奴仍摇头。空姐说:“先生，您究竟吃什么？”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快他全家都被乱刀砍死了。
口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴是中国学校最害怕的就好像打了校长的爸爸。所以想打的人多公开下手的次数少。于是一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的结果那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它那只猪突然跪地求饶说道‘本是同根生相煎何太急。’”
戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板财了就摆阔用结结巴巴的汉语对中国员工说要租城市里最贵的房子。中国员工心想得好好整治整治他。于是让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边某某别墅区。”一天倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会自然有人会送你去。”
希罕玩意
有一天天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后让一个中国人住了普通房粗茶淡饭。却让倭奴住了套间锦衣玉食。过几天后天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴我不好好招待这玩意我招待谁？”
中国人无话可说。
第一卷笑话锦集第3671章二十五个经典口误
第一个:
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央:老师们，同学们，我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)
第二个:
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来:我的老师。老师，我多象你的妈妈
第三个:
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕？
演出依次进行。
轮到她报幕了:观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏
第四个:
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说:哎！妈，这粗真葱
我和我妈皆笑倒。
第五个:
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句:上姑啊，大班
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个:
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美？
吓人一跳，又说:噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
第七个:
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。”
从此以后终身被剥夺政治言权利！
第八个:
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是:小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子，你香了？”
第九个:
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪(原文)
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
第十个:
全体起立！奏国旗，升国歌
第十一个:
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
第十二个:
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上
全班同学都惊呆了。
第十三个:
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿？
第十四个:
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说:“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗”在一番深情的介绍黄河后，他说道:“下面请听长江之歌”
第十五个:
我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)！
第十六个:
我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊:前面的，你的袜子掉了！完后知道语误忙捂嘴。
第十六个:
室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
极其汗啊，僧吃肉的吗**
第十七个:
晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀
第十八个:
某小孩不听话
妈妈一激动直接蹦出一句
给老子脱了屁股打裤咯！
第十九个:
寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑
第二十个:
高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳。上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～
第二十一个:
读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到:“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。
第二十二个:
我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
第二十三个:
有一次，体育课，体育老师说:同学们听我的口令，双手平举，双脚叉腰，高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
第二十四个:
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”自此，同学常称我为巫婆。
第二十五个:
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去”
第一卷笑话锦集第3672章拒绝未婚先孕的1o个理由(爆笑)
1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)
2、未作市场调研，盲目生产产品，被动，产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！
再射！被对方球员挡出来！
再射！球射高了！哦！不对！
裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）
应该说对不起的不是你。（女方说）
1o、我真傻，真的！(祥林嫂说)
第一卷笑话锦集第3673章懂的珍惜生命中的所有
笑是最美的身体语言
哭是最好的情绪宣泄
乌云
如果没有坏朋友来做为比较你可能感觉不出好朋友的珍贵
如果不是走过逆境你又怎么会知道无波无扰的日子其实得之不易
只有当你懂得人生好坏相3本质之后你也才会懂得
真正令人心动的不是锦绣大道上易凋的玫瑰
而是崎岖小路中偶遇的小花草
既然最令你印象深刻的幸福时刻
是抬头看见阴霾天空中从乌云后透出来的耀眼阳光
那么你当明白阳光虽然美好
乌云的存在也一样重要。
＝＝＝＝＝＝＝＝
蜕变
很多人说：毛毛虫是丑陋的
但是没有丑陋的毛毛虫哪来的缤纷蝴蝶。
毛毛虫的日子或许/黯然、或许/孤独
但只要想到羽化成蝶那一天就得刻苦忍耐、咬牙捱过
因为期待春天的希望就沉殿在这一段岁月
这不是神奇的魔术亦不是一步登天的传说
是踏踏实实的耕耘所换来的成果
在这个成功/的花房里脱蛹而出并非不可能
只要你愿意、只要你下定决心
就能翩翩飞起～～～～～。
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怕困难的就不叫爱
吴淡如说：因为男人的坚持爱有了一个梗概
因为女人的细密爱有了一种神采
所有的风雨可变成丰饶的土地
把即将开出的玫瑰好好栽怕困难的就不叫爱
刘庸说：“真正的爱情是互相了解后还能容忍对方的一切优缺点”
而我觉得爱情是：当你快乐时、悲伤时都会想起对方
当两人冷战时眼神还是不时的以对方为焦点
真正的爱情是无所谓付出无所谓收获
坚实的情感是不需任何言语来承诺的
＝＝＝＝＝＝＝＝
你可以
你无法样样顺利
但你可以事事顺心
你无法决定生命的长度
但你可以掌握生活的广度
你无法改变容貌
但你可以展现笑容
你无法控制他人
但你可以肯定自己
你无法预知明天
但你可以把握今天
＝＝＝＝＝＝＝＝
后来───
听到这歌的当时你的心情是如何。那时的我正在回忆。
很多人以为最深刻的回忆总会带着许/多缺憾
可是我不那么认为在我的回忆里都是绚丽又完美的剧情
因为我珍惜所有所有的朋友、家人所有的感情及事物
我害怕失去任何的一切
所以每一段的生命的剧情我都是如此的用心扮演
我没有因为年少无知而让深爱的人受伤
没有因倔强而让生命有所遗憾
更不必去担忧别人用什么心情来回忆我
因为我不曾愧/对任何人。
你呢？
你是在眼泪/中才明白错过的就无法从来
是在无尽的深夜中才黯然追悔起感伤的吗？
如果是那么你该试着回忆因为在回忆中你会有所领悟～
原来“珍惜”在生命中是个重要的接着点
它让生命变的更圆融让回忆不再有不必要的缺憾
第一卷笑话锦集第3674章十大听不懂的歌曲
真是高难度的运动。虽然像周杰伦那样能把中文唱得像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑――
1、小时侯听信天游：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”
2、“千年等一回等一回――”有人听成：“千年的女鬼的女鬼――”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉*了！”
5、济公里唱：“哪里有不平哪有我”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
6、龙的传人那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的你究竟有几个好妹妹里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的中国人里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”奇怪难不成他们有过一段
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”
第一卷笑话锦集第3675章孙悟空为什么不穿裤子
前两天看一篇文章论及最新流行趋势说豹纹乃是今年时尚音符之一。这不由让我想起若当初孙悟空与唐僧初离两界山时路边跳出的是一只豹子而非老虎那今天我们看到的大圣应该就是身着豹皮裙现身了。
千年前的孙大圣如能身穿21世纪流行的豹纹皮短裙肯定会被当今的时尚人士看作古典与流行的完美结合。不过与今天的时尚人士相比孙悟空的作风更加大胆他的皮裙下可是真空上阵不仅不穿长裤内裤也不曾有一条。比如西游记42回孙悟空请观音菩萨收服红孩儿之时不愿在观音面前飞行：
“弟子不敢在菩萨面前施展。若驾筋斗云啊恐掀露身体恐菩萨怪我不敬。”
孙悟空不穿裤子的第一个直观结果就是那红通通的屁股经常被人看到从而与毛脸雷公嘴并称为孙悟空的三个代表特征。西游记34回孙悟空变做小妖潜入平顶山莲花洞却被绑着的八戒认出：
“你虽变了头脸还不曾变得屁股。那屁股上两块红不是？我因此认得是你。”
悟空闻言才到厨房锅底上摸了一把将两臀擦黑。
西游记75回曾说明原来悟空虽善变化但变人物只能变了头脸变不了身子故此常被人从屁股上拆穿。不过同在西游记34回悟空又变做小妖去套巴山虎、倚海龙情报怕裙子被人认出“将虎皮裙子倒插上来勒住”这样一来裙子虽然不会被认出裙下春光却一览无余大圣的作风还真是强悍。
大圣为何不穿裤子？他是不是存在着暴露癖之类的心理疾患呢？这无疑是一个值得研究的重要课题。为此神经考古学会特举办了一届孙悟空同志裤子及屁股学术讨论会大撒请贴与会者一律报销所有费用并有红包相赠于是一时间群贤毕至少长咸集。与会学者们在会议上达成共识：孙悟空同志是我们树立的正面典型人物怎么会是一个暴露狂呢？就算他是个暴露狂我们也要把他打扮得不像个暴露狂。在此指导思想下与会学者们表了许多关于大圣屁股的学术文章最有说服力的是以下两位：
胡岩宇博士认为：孙悟空为什么不穿裤子？这是一种与妖怪斗争的高明战术。人类与妖怪审美观不同在人类眼中孙大圣毛脸雷公嘴丑陋非常而在妖怪眼里他可是风流潇洒的“美猴王”悟空与妖怪战斗时虎纹皮裙真空上阵腾挪间大腿飞舞闪转时红臀闪现充满着野性的诱惑和性感的挑逗令妖怪们想入非非心神散乱从而战斗力大大降低为大圣取胜创造了有利条件。
夏连玺教授在此基础上进一步挥提出了不同的说法。他认为：西夷之国素重交通规则讲究红灯停绿灯行西方妖怪们也是如此。大圣打斗之时身子一转红臀突现就像是两盏红灯妖怪乍看之下以为前方红灯忽亮定然条件反射一停这时大圣猛下杀手必然十拿... -->>
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