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学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先听我说那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊我同学：不要惊慌你们注意关好门窗我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了：
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有是疑问是无法解释的就这样了有问题请打电话。
第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言
对！就是说你呢。怎么着啊出息了你学会离家出走了？我这才出了几天差回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔不想过了就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行问题是头天还好好儿的这一转脸连人影都没了我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着明说吧想离婚也行我也不拦着你可你也得事先给我一准谱儿啊起草一份离婚协议书什么的啊。喔怕我不肯离？你也不想想在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性不懂事耍小孩子脾气我那是疼你为你好希望你能进步你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的azona就美出大鼻涕泡儿来了你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉咱们家有事没事就满大街溜小馆子生活都小康成这样了你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得和你在一起的日子已经没有了漏*点变得平淡如水
“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着tnt满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人可是临结婚那点儿同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子他有情趣他有漏*点你那时候怎么不跟他走啊？喔还是觉得我这样的人有安全感吧按你的话说了鱼你所鱼熊掌亦你所欲那合着你欲到后来我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了那满大街的龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了明告诉你吧我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看我就有点起疑心没成想这还没等我开始调查呢你丫就先行一步。刚才我顺着你的bookmark到网上瞧了一眼那都是什么人那？那叫邢什么的自己活得都不像人样你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者而且还是一盲流你瞧丫写那东西什么四大才子打麻将搓麻就能搓出才子来？要真这样社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外呢。就这么一帮人你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作天天陪你谈心？我没法答应那种要求我们要生存。盼盼你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那操形也行坚持到五张多还能冒充纯情少女可你毕竟不是宫雪花你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了这你自己都没现？不说了好不容易平静下来我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒我大概会比较晚回家你要是看见我的贴子也别回今天晚上别给家打电话了明天再打。现在北京特冷外面刚下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪个城市刚才收拾了一下现你没有带棉袄要是冷的话就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳他要是没现钱你就给我打手机我给你寄去千万别病了到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候我曾经过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子而且扪心自问我也一直在为这个目标努力着虽然还没完全做到但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已你丫也别不承认上回校庆的时候那时候我还挺得意没成想这还没冲出班级走向系里呢你就跑了早知道就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧查点资料看点信息就行了没事你进什么聊天室啊？喔觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志别忘了你丫已经是嫁了！
第一卷笑话锦集第173o章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是。是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日.由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第1731章狗x的文学
——儿子刚刚学会写请假条便声称“爱好文学”星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀一咬牙扔给他1oo元让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的就算对他的素质教育吧！
约莫两个小时后儿子回来了一本书也没拿来却递给我一张纸上面歪歪斜斜地写着：
文学类（共4o种）
我爷爷是地主
妻妾成群
丰乳肥臀
看上去很美
我是日军翻译官
同居在中国
混在北京
话说青楼
美人赠我蒙*汗*药
一场风花雪月的故事
不可言说
声声断断
痛并快乐着
向女人投降
前妻俱乐部
外遇中的女人
白天睡觉的女人
透明的女性
欲火黑天鹅
大浴女
美女如云
今晚你留下陪我吗
不可靠的男人们
和女人面对面
爱你准备好了吗
亲爱的你呀
爱情不插电
恨女人的男人们和爱他们的女人们
像卫慧一样疯狂
第一次的亲密接触
狂花凋零
一地鸡毛
过把瘾就死
男人狡黠女人痴
别把隐私亮出来
丢掉你不要的男人
做一回哈佛情人
聪明的女人愚蠢的选择
***足球
***粮食
***上班
***出国
防养的战争
男人只对男人说的话
（完）
请爸爸在满意的书下面打。
“狗x的文学！”我脱口骂了句脏话。
儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了你怎么知道的？！”
第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏
上：天下英雄豪杰到此俯称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气。
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件，
下:前面机枪扫射后面炮火连天。
横批:爽
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
上：有小便宜；
下：得大解脱
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下
下：雅集东西。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生
上：小坐片刻便会放松意念；
下：清闲一会即成造化神仙。
横批：此即桃源
第一卷笑话锦集第1733章男生宿舍里的四大美女
我宿舍6o1寝室是个与众不同的地方这里住着四个男生却号称”四大美女“声名远播如果你不知道这个名称的来历没关系那就跟随我们一步一步走进他们的生活看看这个名称的来由看看他们的生活吧。
“四大美女”是怎样练成的？
在此以前老大一直叫老大不光因为他老相比之下一个比同龄人大七八岁的成熟男人的确可称得上老。更主要的是他处事的成熟果决。这里可以参照一下6o1寝室室规第四条：内事不决问老四外事不决问老大。如果你有了什么棘手问题或者感情方面出现危机那就向老大求助吧。千万不要问老四老四一般只是会教你如何和女孩最快地那个那个如何那个那个到最high等等而老大却是教你如何做一个成熟的男人。在这一点上老大赢得了共同的尊敬当之无愧坐了头把交椅。
再说说老二老二是漫画出身天生喜欢看漫画和画漫画。注意画漫画是指那种单幅的唯美经典并不是搞创作。因为这一手身旁经常美女环绕索取墨宝者整日莺莺燕燕、络绎不绝。我们常垂涎大呼老二“好福气”老二却不为所动引我们困惑：难道这就是传说中的柳下惠？
不过“柳下惠”的好名声并没有维持多久不近女色的谣言最终攻破。中秋时节班上搞活动有名的班花好整以暇献上她自幼儿园时代起就久经考验的孔雀独舞。翩翩舞姿优美的乐曲看得一班男生食指大动。尤其是临末一个动作“孔雀飞天”一个猛子扎倒在地上身下罗裙跟着翻飞男生大哗顿时奋力鼓掌一边私下交流：“看清了吗？”“没你呢？”“好象是绿色的耶”“浅蓝色蕾丝边。”突然听闻老二嘴里冒出这句话我们大骇既而大悟，终于知道什么叫做“人外有人天外有天”
再说老三，老三是个典型的游侠居无定所行无所踪特立独行桀骜不驯。经常干一些稀奇古怪的事，最有名的是在月圆之夜扮成印第安土著趴在上铺学狼嚎。搞得四邻八舍鸡犬不宁真恨不得一脚把他从六楼踹下去。老三最大的嗜好是饭后帮人洗碗。曾有一个学期6o1寝室集体打饭饭后猜拳输家洗碗这事说出来谁信哪三个月时间猜拳一次没赢过这事就应在了老三头上。期间几次老三曾力挽狂澜试图改变规则提出赢家洗碗的要求事后看着老三一把鼻涕一把泪收拾碗筷去洗手池的背影不由感慨造物主的伟大和不可思议！
有段时间老三哪也不去了下了课后直往旱冰场跑。老大诧异指示老二老四前去调查一番。不久调查报告回来了老二的反馈是：“老三在滑冰和一个女的。”老四的调查则要详尽的多：老三什么时候去的那个女生什么时候去的。女孩的相貌身材装扮并从衣着上分析了一番女孩的性格特征。老三见到女生时的谄媚之情女孩见到老三时的温柔可爱。通过在现场人员的调查了解到了那个女生的所在班及姓名。并且着重提到了老三在追赶技术与度均比她占优的女生不断大喊大叫的一句话：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出这句话语带双关背后一定有老三不可告人的阴暗目的。
收到这两份报告老大什么也没说给老二倒了杯凉白开给老四开了罐可乐。
最后说说老四。上文已经指出“6o1寝室室规第四条内事不决问老四。”这里的内事指的就是房内之事。老四研究房中术的历史已不可考。但他对女孩肉体与心灵上的揣摩程度却无人比肩。老四形容自己常常用的一句话就是：“牛顿站在巨人肩上我站在阿泰jj上。”阿泰记得吗？第一次亲密接触中的那位除此以外老四其他就很弱势了：成绩不是很好物品不爱整理衣服不爱换洗。老四说衣服换洗不勤不是他的责任因为他曾认真地找老三商量过想以猜拳的方式为两人的脏衣服找个共同的出路结果被老三愤怒地拒绝了。老四说：“所以这个问题的主权只有暂时先搁置一下留待将来共同开”
后来男生们搞了次调查沸沸扬扬的想为本班评选出“四大美女”被女生觉。男生的调查没出女生的却先出来了关于本班四大美女——
老大——系师
成熟男人么终究比小男生有更多的社会阅历
老二——跪飞
班花一舞动四方老二跟着沾了光
老三——招君
老四的调查：滑旱冰的王姑娘目前还没有男朋友
老四——刁谗
众望所归众望所归！
这就是“四大美女”们的来历。
第一卷笑话锦集第1734章当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡可以吗？
客人：好的双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？
客人：不需要给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话我想要两百包。
服务员：对不起先生我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生收您一百块零五毛找您七十九块差您两块钱给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了您在这里吃可以吗？
客人：
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
第一卷笑话锦集第1735章风骚张飞的日记
我写这个流水帐的时候大哥和二哥都在睡觉军师也在睡觉。
赤兔马站在我窗外也在睡觉。
小时侯我就研究马为什么会站着睡觉研究了很长一段时间后我现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。
长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上同样也没有答案。
这个世界有太多的事是没有答案的军师对我说过。
在我睁大眼睛思考问题的时候我养成了睁眼睡觉的习惯不知道以后有没有人研究我这个问题。
很多人都说我长的黑魏延说我掉进煤堆里绝对找不着其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样有什么资格来说我。
我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人)他说我长的很男人这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。
我喜欢喝酒因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点怎么喝都面不改色因为他的脸一直是那么红。
二哥其实是个很腼腆的人有次他喝多了和我唠唠叨叨的说了好多他说他小时侯和女生说话会脸红而偏偏坐在他前后左右的都是女生于是他的脸就变成了现在这个样子。
二哥不能喝酒二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候我就知道他不会喝曹操那杯酒否则我又要到处去找他了。
我的酒量还可以是二哥的二倍。
我喝多的时候觉得浑身充满了力量胡子都极力的向外张着再多一点的时候我会想明白很多事情虽然酒醒以后我会全忘掉但我还是喜欢那种感觉军师说酒精可以刺激我的神经让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。
大哥不喜欢我喝酒他说酒会乱性。我很听大哥的话但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受但这世界上有些事情是没的选择的你选对了专业可能会跟错了导师选对了行业可能又选错了boos没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合比如大哥之所以是我大哥绝非因为我是他三弟这么简单。
(二)
大哥有两个女人死了一个后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。
军师的女人很特别很丑不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她军师说。
我也曾有过一个女人有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年情况就生了变化我们开始没有话说我曾经以为这就是传说中的默契然而后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了过了没几天她就收拾东西走了除了她的饰还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她我一直觉得她的脚有点大。
后来他们又给我找了个女人但过了两天就被我休了。
举个例子就好象我喜欢吃煎饼卷大葱我今天吃的是煎饼卷大葱明天吃的是煎饼卷大葱第三天我说我吃腻了于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的但吃起来的感觉却是一样的。
我的女人离开我的时候子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的鼻子上有很多雀斑。
有次我忍不住问子龙你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我你有没有现她的胸部很大？我想了想说是挺大。那就够了子龙眯成缝的眼睛里闪着光。
那天晚上我喝多了轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。
第一卷笑话锦集第1736章天龙九步之段誉情书
王同学：
你好！我是四年级三班的段誉同学很冒昧给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。
我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。
我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。
妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改(妈妈语)妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！
ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。
不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。
为了你好好努力的段誉
第一卷笑话锦集第1737章又来一个有钱人
等我有钱了我开公司开两间一间我当老板一间我当员工我想炒老板就炒老板想炒员工就炒员工。
等我有钱了我的公司请形象代言人请两个一个最佳形象代言人一个最差形象代言人我想要最佳就最佳想要最差就最差。
等我有钱了我买房子买两栋一栋自己住一栋串门我想呆家里就呆家里想串门就串门。
等我有钱了我装修厕所就装修两间一间男厕所一间女厕所我想上男厕所就上男厕所想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了我搞论坛搞两个一个自己当斑竹一个别人当斑竹我想删贴子就删贴子想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了我买光盘买两张一张正版一张盗版我想用正版就用正版想用盗版就用盗版。
等我有钱了我买键盘买两张一张打字一张脚底按摩我想打字就打字想按摩就按摩。
等我有钱了我买袜子买两只我左边穿丝光袜右边穿尼龙袜。
等我有钱了我想上医院就上医院我想下馆子就下馆子。
等我有钱了我想过儿童节就过儿童节想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了我偏打乒乓球不打高尔夫我偏穿唐装不穿西装我偏吃胡萝卜不吃西洋参。
等我有钱了我偏给妇女用品做两个特恶心的广告一个在全国人民吃午饭时播一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了我拍电视剧拍两部我前一部跟正常人的思维对着干后一部跟前一部对着干。
等我有钱了联通我一条垃圾信息我回它十条看谁烦谁。
等我有钱了别人打电话打到我座机我用手机回过去；别人打我手机我按掉再回过去。
等我有钱了我白天到街上当乞丐有人给我鞠躬我就给他钞票；我晚上到酒楼卖艺谁听完我一整二胡我就给谁钞票。
第一卷笑话锦集第1738章给未出生的孩子的一封信
我的孩子，你的爸爸我先于你出生于世也是迫不得已，因为他是二十多年前你爷爷奶奶合作出来的，没有办法，在你懂事以前，估计就得部分地听他得话了，另一大部分的话你得听你妈的。咱们家类似买菜刷碗这样的大事都是你爸我做主，大事以外的小事全部交给你妈料理，这和你爷爷你奶奶家的情况基本一样。你爷爷有句名言曰:”我儿子家庭地位还不如我呢。”你爸我深以为然。
你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年，打断过别人的骨头，跳过火车，游泳，溜冰极棒。你姥爷打架更凶，到现在还斗志不减，漏*点四溢，该出手就出手，不该出手也出手，还经常载着你可爱的父母和别人飙车。这二人被你奶奶姥姥分别收服，就像你爸我当年被你妈收服一样，心服口服。我有句名言论及我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫！”
你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了，第二天根本想不起你妈长什么样，只是觉得耀眼，仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的。然后就开始追你妈，当时那个玩命劲就甭提了。我俩是大学同学，据你妈说还一起上过不少课，但你爸晚熟得太令人指了，竟没有现你妈，一直到大学毕业后才凑到一起，现在后悔也没用了，好在结果不错。
你爸爱你妈，不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮)，不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良)，不考虑你妈的家庭背景，不考虑你妈的前途，就是喜欢你妈这个人。你妈也不喜欢你爸打爵士鼓，不喜欢你爸写文章，不考虑你爸的家庭背景，所以我觉得她喜欢我这个人。
我俩偶尔也有冲突，严格地说不算什么冲突，都是一个巴掌的挥舞，虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的，但原则上不响。这句话有点深，你水平够了自然会懂。你妈事后会略表歉意，你爸则将绅士行为进行到底。
等你要恋爱时，好好想想你都爱对方什么，如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住。人只有一辈子，不要为了不光彩的东西而不择手段，舍本逐末。
孩子，我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众，而是成为你自己。人民群众的眼睛有一些时雪白的，有一些时血红的，我希望你的眼睛明亮。孩子，我希望你以后不要把老是看得有多厉害，因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢，他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工。孩子，我希望你将来对待你身边的人，就像他们对你那样，给善良的人善良，让不善的来者有来无回，干净得像镜子，活得痛快淋漓。你要影响你周围得人，而不要让他们过度影响你，包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我。
孩子，在你出生之前，我曾给你想过一个好名字，但你妈不让用。我姓周，你妈姓刘，你是我俩忙活出来的，所以我觉得你应该叫周刘忙。这个名字被你妈一票否决了，现在也没有想出更精彩的，要不然等你生下来我们再给你起吧，等你有主意了，自己要是觉得不满意再改。不管是男是女我和你妈都会很高兴，因为你出现以后我们就不是最小的一辈了。而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福。
对了，你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指，不过现在已经手术了，费了不少事，你出来之前最好有点心理准备，好好检查一下零部件，别太着急，你的命会很长的，不差那一会儿。你要是也像我那样别出心裁地露一手，你妈就得像当年你奶奶那样哭，还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白。另外，你爸当年吭哧一声就出来了，半天没哭，被护士尊为奇人，享受过特殊关照，你最好不要重蹈覆辙，不然也会有些小麻烦。
孩子，北京房子太贵了，我和你妈正在努力奋斗。我俩两年之后等着你，别迟到啊。
第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌
孩子总是天真烂漫、口无遮拦丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家每个孩子都是开心果。听一听他们的声音是不是有特别的感受？！
［作文］
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
［谁是家长］
小学生在填一张表格他问：“老师家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数就写吧。”学生自语道：“那只能写我自已了。”
［关灯］
妈妈：儿子去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈房间里太黑了我看不见。
［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲突然间我眼睛一瞄看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！
［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：
［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得但它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
［锤钉子］
女仆：“小菲斯你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤当心锤着了手。”菲斯：“不要紧你的儿子他拿着钉子。”
［自责］
6岁的明明问妈妈“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的孩子！”“真是的我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天然后问：“叔叔你是不是很穷？这样多费劲啊干吗不买台照相机呢？”
［一张标签］
刚上小学一年级的美美常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西就是你的。以后你的东西就不会丢了别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签贴在她妈妈脸颊上并向她爸爸及哥哥宣布“以后妈妈是我的了你们不许来抢。”
［橘子］
小明和妈妈到阿姨家阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场
［小男孩在吵假］
幼稚园里有二个小男孩在吵假越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋！”
［爸爸打了我两次］
儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“2”分的记分册第二次是因为他现这是他自己小时候的。
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个3岁多的小女生）经过一家杂货店时买了瓶可乐多给她五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家她外婆看到她手上的养乐多大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟然后抬头很理直气壮的对我说：吸管呢？
［造句］
一天从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家孩子坐在自行车后座上怪无聊的我就说“哎儿子我出个词儿你给爸爸造个句行吗？”“行你说吧”他说。“好吃”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
［没眼光］
一日放学后一男生一路跟着我纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光看上我姐姐！”
［不知咬不咬人］
一个男孩去找自己的同学在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道因为它是今天才来的！”
第一卷笑话锦集第174o章三次见网友的经历
时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五层太高我我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手机邮件都换了
第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集
1.老公朋友回国我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
2.我家实行劳动人民当家做主制只有干活的人才有言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心现微感歉疚问老公：你就不能有点骨气不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小饿死事大。
3.我找到工作老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想就算我赚钱比你少难道我就不打骂你了吗？老公释然：那你还是赚钱比我多吧。
4.在网上看天龙八部看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
5.老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店我们去那儿主要是买吃的我说：废话去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
6.七夕星空下含情脉脉问老公：假如你是牵牛星那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
7.有朋友来约下月同去游乐园我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走老公骂：去什么去那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天涨红了脸说：其实是我不敢。
8.老公与我辩论往往落花流水。老公总结道：第一你不糊涂所以你有理的时候我准输；第二你不讲理所以我有理的时候我也准输。
第一卷笑话锦集第1742章新生
军训刚刚结束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己就打算到校园里到处走走。正走着
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有一个人走这条鸳鸯道的还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的不到4：5o就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅买饭的的队伍排得长长的小四舒口气排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了径直走到窗口前递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了小四心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的得像我这样。”
小四学着老生一只脚踏在凳子上果然舒服了许多找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了就连接下来碰到苍蝇虫子也没出声。
咽完饭后小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里把餐具都放到了餐具车上
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的还不是放在桌子上走人
小四心情郁闷向宿舍走去忽然看到一个学生会招新的广告就要了一张表
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕”怎么啦？”
“嗨老生哪有进学生会的都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走忽然看到旁边老乡会的活动通知
“新生吧！”又一伙计道。
“”“老生哪有对老乡会感兴趣的积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死决定回宿舍到头就睡什么也不理了。
“叮铃铃铃铃”
小四被闹钟声吵醒了一看表——6：4o了连忙收拾收拾跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
小四早餐也没吃又回宿舍躺下了可小四怎么也睡不着就这样一直耗到7：5o。
“哎！还是去上课吧！”小四想现在去教室刚好8：2o上课还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你你怎么知道？”
“呵呵老生哪有这么早去上课的谁不是8：2o才起床然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室小四径直走向第一排
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦就拿起了黑板擦
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课要换教室小四进了教室黑板看都不看就朝最后一排走去
上课时老师提了个问题小四正想举手惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上课会理老师又不是在点名！”
小四决定以后再也不回答问题了”听课吧。”他想。
“新生吧？”另一家伙道。
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉就是四处看mm哪有盯着老师看的又不靓！”
有了以上的经验小四誓再也不能让人看出自己是老生了后一节课也不上就走了去餐厅打了个包回来刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己——
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
“谁说的？”小四冲了进来。
“看看你的被子吧老生哪有叠被子的！”
被“新生”这两个字折腾了两天小四心里憋的慌就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
“新生吧！”又一人出声了。
“你就饶了我去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生谁去兽医院我mm的狗狗消化不良我都没让它来这儿！”
小四扔了药也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么室友说上我们学校的吧终于申请了一个帐号登陆上去小四决定把他的遭遇贴出来。
“新生吧！”一水友道。
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷”今天怎么每个人都问我是不是新生我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
小四：“＃￥”
第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也
根据地球村颁的“5o5o号决议”之规定人类必须将圈养的家畜有计划有步骤分批回归大自然以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序物色家畜中的优秀畜生担任具体实施的最高领导以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。
此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓每个牲畜都竖起耳朵倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐张扬自己的长处为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命贡献自己的才干。
马说：任重而道远千里行脚下。
牛说：吃的是青草吐的是鲜血。
羊说：谁知袋中奶唯我品味高。
驴说：老死磨盘边胸怀全人类。
唯有猪在圈里不一言。人类即派要员前去询问说你就知道睡大觉如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来其生存宗旨是一切听从组织安排。说完四蹄朝天肚皮朝上又去接受阳光送来的光辉和温暖了。
地球村迅召开大会落实决议的贯彻情况并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下：
马能行千里屡屡失前蹄；牛貌似忠厚哞声喊冤屈；羊奶味道佳学究气太浓；驴虽说辛苦爱耍驴脾气。惟有猪同志优点集大成。
众家畜面面相觑不知其所以然是以出席大会的村长亲自讲话阐述提拔跨时代领导的要求标准并宣布畜长的任命：
猪比马稳重少见摔跟头；比牛光明正大背后不哼唧；比羊谦虚不哗众取宠；比驴性格好指向那里就奔向那里。由此按我们对干部的综合素质要求来看猪完全符合优秀畜生的标准特任命为某某职务云云
于是乎天降大任于猪也！
第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物
哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。
来到宠物商店哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”
店主点头说有并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。
哈里见是一只观赏狗就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”
店主笑笑说：“你可别小看它它会空手道呢！”
“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。
于是店主就把小卷毛狗放在地上顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道广告牌！”
那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。
哈里大吃一惊。
这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道椅子！”
卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子三两下木椅子被弄扁了。
哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。
回到家里妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗很不满意嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”
哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的你不知道这只狗会空手道呢！”
妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”
语音刚落小卷毛狗一阵风似地扑向哈里
第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会
上古时期派可射九日的后翌同学参加射箭比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
春秋战国时期派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
秦时期派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
楚汉争霸时期派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
汉朝时期派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派弼马温孙悟空同学参加马术比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛拿个名次啥的应该没啥问题吧？
宋朝时期派高俅同学带队参加足球比赛进入决赛啥的没啥问题吧？
宋朝时期派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派相扑选手燕青参加柔道比赛拿个名次啥的没啥问题吧？
宋朝时期派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛拿个名次啥的没啥问题吧？
再后面的中国历史蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录可惜就没找到一个能进奥运会啊只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛拿个金牌啥的没啥问题吧？
第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样
唐僧：手无缚鸡之力却能令天下女妖精向往男人的无助才是魅力所在。吃了他长生不老嫁了他就不在乎长生不老了只关乎像我佛一样天长地久了。
寅次郎：他是“没头脑”却不是“不高兴”他能看到所有女子都动情最后却总是恰到好处被甩回单身岁月中还竟能万叶不沾身虽然朝夕入花丛。
韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子弃一取一谁能像他喜新不厌旧新旧一般收。关键在于哪个都是缘分哪个他都拼过老命的。
曹雪芹：贾宝玉只是情痴曹雪芹才是情圣贾宝玉是喜聚不喜散他是小孩子的贪恋而芹官呢禁得起散想得起聚面对白茫茫大地真干净却能沉心静气一笔笔重描锦绣岁月细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵看得出每一个日子的难得。
夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉他总是孩子般羞羞怯怯的笑鸭子式摇摇摆摆的逃他礼赞贫家女的美也不轻鄙富家千金的妖娆他知道自己的爱情是猴子捞月却不因之闪避他总是耐心等候命运的一下闷棍然后看心爱女子窈窕远去自己也转身镇定离开不让促狭的命运捡到丝毫笑料。
第一卷笑话锦集第1747章bsp; 最近天天打cs打多了之后自然对打cs的人也熟悉了起来。后来逐渐的现其实在游戏中每个人都能通过游戏中对枪械的选择放映出自己感情本来的一面。
因为考虑好多朋友不了解我所说的枪械所以我在枪械后面会加一段对该枪的说明。
1。喜欢用ak的人（ak：土匪专用枪械威力高但后坐力强所以准星在连续射击的时候会有很大偏移不过头3颗子弹却精确的可怕被评为性能价格比最高的枪）。
听了介绍之后很容易联想到打ak的人感情也一定是丰富而大气的因为ak给人的第一感觉就是冲在最前面奋勇杀敌的其实真正情况却恰恰相反。正是因为它的后坐力强所以对准确度的要求比其他的枪械要高的多只有极其静的下心的人才能靠作它如果你本来就是一个急噪没有耐心的人打ak的时候你的子弹一定都会擦着敌人身体而过吧。
所以说能够很好的操作ak的人绝对是细心的人他不可能忘记你的生日不可能忘记给你电话应该可以算是一个好好男人。不过正因为他对自己的准星的特别的自信所以这种人的感情应该是一切尽在自己掌握的因为他们永远相信自己是最准最冷静的可以处理一切能够和不能够预知的事情。
2。喜欢用mp5的人（mp5：cs里面最好*作的枪使用方法就是靠自己的不断移动来攻击敌人好处就是敌人被击中之后会粘在原地移动变慢坏处就是威力太小）。
看了上面的介绍你应该知道：其实度快和威力小本身就是两个极端所以喜欢用这种枪的人也有两个极端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎样去经营感情让他绝对不可能对待感情有威力而对自己的没有自信只能让他选择简单易学的爱情方式比如星期六找你去看电影星期天找你去逛街用最最平常的手段来追求你不过话说的好平平常常才是美他应该是最适合的老公人选了；
而另外一种人是地地道道的花花公子他们要求的是度这种枪刚好能够适合他那种对感情要求的很高的度感他追求你的时候可能会把感情全部轰炸在你的身上然后再享受那种把敌人粘住慢慢打死的快感相信这种感觉绝对不仅存在于他们的游戏中。
3。喜欢用m4的人（m4：警察的专用枪械它综合能力强简单易用适合初学者唯一缺点就是价格比较昂贵。它在不加消声器的情况下威力较大加了消声器之后会更加稳定更加容易爆头威力却很小）。
在打cs的人中喜欢用它的人最多同时他们也是社会上最多存在的人。不过他们之间也是有分别的。喜欢不加消声器的人：因为加了消声器之后虽然更加稳定和更加容易爆头但是威力会大幅变小所以喜欢不加消声器先是对自己自信的一种体现。他们自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法来加强自己他们永远相信自己的选择永远相信自己的能力在他们的心中只有自己手中的枪才是最好的。
他们明白自己所走的路明白自己的选择究竟是对是错相信任何事情都可以靠自己的努力来完成。而他们的感情也是如此永远相信自己的选择没有其他人能够左右他们的想法只有自己做出的决定才最能够让自己信服。而喜欢加消声器的人却刚好相反他们对自己的射击实力不够自信只能依靠损失攻击力来达到稳定射击甚至还把自己的性命交给了带有运气因素的爆头。
所以说这种人一般对自己的感情不够自信不能够自由的去驾御自己的感情当感情出现问题的时候自己不能解决总想依靠身边的朋友还有依靠老天的眷顾这种人其实也是社会上活着的最多的人。
4。喜欢使用沙漠之鹰的人（沙漠之鹰：一把攻击力最高的手枪不过手枪就是手枪永远难登大雅之堂只能为机枪起到辅助作用）。
其实只有一种人不买其他枪只使用它就是有极端的自我满足感希望能够显示自己的实力的人。其实这些已经完完全全说明了他们是一种不管在哪方面都极其幼稚的人可能他们还没有经历过真正的感情吧。把自己的性命交给一把不能依靠的枪本来就是对自己的不负责任。总想在别人面前显示自己的实力想让别人知道自己只用手枪就可以立于不败之地这本身就是幼稚如果他们真正是实力群的话干嘛还非要选择一把“最好的手枪”？干嘛每一局还要去拣别人的掉枪？干嘛不直接用刀？
这种人在感情上也是幼稚的不信的话你可以试着问他：“感情是什么？”他搞不好会说：“一男一女手牵手吃冰淇凌。”这种人还不适合来谈感情不仅是因为他们的心还不够成熟更因为他们的极端自恋也让人不敢接近。
5。喜欢打狙击枪的人（狙击枪：cs中最难使用的武器因为它需要在静止中打开瞄准镜之后才能瞄准射击射击一子弹后就要进行换弹破绽极大；不过威力也是最大的一枪就可以要人性命）。
其实狙击枪是一头性能极佳的烈马绝不会被人轻易驯服但是一旦被你驯服就会永远听你指挥。因为它的难以使用所以能够鼓起勇气去驾御它的人其实对其他的武器也都比较精通了因为你会打其他枪并不一定会打狙击但如果你会打狙击的话十有八九都会使用其他各种的枪。
打狙击枪的人在感情上绝对不会轻易出手的因为他们已经习惯瞄准之后再射击了不过一旦射击常常就会要了人的“命”同样好处坏处是相互结合的一旦没有击中留给自己的破绽也是很大的通常也会遭受更大的打击。
所以说打狙击的人经常会得到爱也经常会失去爱。打狙击的人在感情上是比较冷静和成熟的因为他们习惯用瞄准镜进行观察比一般人看的更清楚不过有时候对一些简单容易的事情却不能进行正确处理因为狙击瞄准镜还是有死角的这也就是他们的感情死角。
第一卷笑话锦集第1748章三条忠告
一对新婚夫妇生活贫困要靠亲友的接济才能活下去。
一天丈夫对妻子说：“亲爱的我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会太多久我只求你一件事等着我我不在的时候要对我忠诚我也会对你忠诚的”很多天之后他来到了一个正在招工的庄园他被录用了。他要老板答应他一个请求：“请允许我在这里想干多久就干多久当我觉得应该离开的时候您就要放我走。我平时不想支取报酬请您将我的工资存在一个账户里在我离开的那天您再把我赚的钱给我。”双方达成了协议。年轻人在那里整整工作了2o年中间没有休假也很少休息。一天他对老板说：“我想拿回我的钱我要回家了。”老板说：“好吧我们有协议我会照协议办事的。不过我有个建议要么我给你钱你走人；要么我给你3条忠告不给你钱然后你走人。你回房间里好好想想再给我答复。”他想了两天然后找到老板说：“我想要那3条忠告。”老板提醒他说：“如果给了你忠告我就不会给你钱了。”他还是说：“我想要忠告。”
老板对他说：“第一永远不要走捷径。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二永远不要对可能是坏事的事情好奇否则也可能要了你的命。第三永远不要在仇恨和痛苦的时候做决定否则你以后一定会后悔。”老板接着说：“这里有3个而包两个给你路上吃另一个等你四家后和妻子一起吃吧。”
在远离自己深爱的妻子和家乡2o年之后男人踏上了回家的路。一天后他遇到了一个人那人问他：“你去哪儿？”他回答：“我要去一个沿这条路要走2o多天的地方。”那人说：“这条路太远了我认识一条捷径几天就能到。”他高兴极了正准备走捷径的时候想起了老板的第一条忠告于是他回到了原来的路上。
后来他得知那人让他走所谓的捷径完全是一个圈套。几天之后他走累了现路边有家旅馆他打算住一夜付过房钱之后他躺下睡了。睡梦中他被一声惨叫惊醒他跳了起来走到门口想看看生了什么事刚刚打开门他想起了第二条忠告于是回到床上继续睡觉。起床后喝完咖啡店主问他是否听到了叫声他说听到了店主说：“您不好奇吗？”他回答说不好奇。店主说：“您是第一个活着从这里出去的客人。我的独子有疯病他昨晚大叫着引客人出来然后将他们杀死埋了。”
年轻人接着赶路终于在一天的黄昏时分他远远望见了自己的小屋屋子的烟囱正冒着炊烟还依稀可见妻子的身影虽然天色昏暗但他仍然看清了妻子不是一个人还有一个男子伏在她的膝头她抚摸着他的头。看到这－幕他的内心充满了仇恨和痛苦他想跑过去杀了他们他深吸一口气快步走了过去这时他想起了第三条忠告于是停了下来想了想决定在原地露宿一晚第二天再做决定。天亮后已恢复冷静的他对自己说：“我不能杀死我的妻子我要回到老板那里求他收留我在这之前我想告诉我的妻子我始终忠于她。”
他走到家门口敲了敲门妻子打开门认出了他扑到他怀里紧紧地抱住了他。他想把妻子推开但没有做到。他眼含泪水对妻子说：“我对你是忠诚的可你背叛了我”妻子吃惊地说：“什么？我从未背叛过你我等了你2o年。”他说：“那么昨天下午你爱抚的那个男人是谁？”妻子说：“那是我们的儿子。你走的时候我刚刚怀孕今年他已经2o岁了。”丈夫走进家门拥抱了自己的儿子。在妻子忙做晚饭的时候他给儿子讲述了自己的经历。接着一家人坐下来一起吃面包他把老板送的面包掰开现里面有一笔钱——那是他2o年辛苦劳动赚来的工钱。
第一卷笑话锦集第1749章2个女生在线聊天记录
据说只为了八块钱！巨寒！
2oo3-8-12o:56:38橘子
还钱
2oo3-8-12o:56:54真章鱼
什么钱？
2oo3-8-12o:57:12橘子
买肉的钱
2oo3-8-12o:57:55真章鱼
生命的欢喜可以再影印一张吗？
老去的热情可以再拉皮整形吗？
病中的真理可以再传真校对吗？
死掉的爱情可以再输入键出吗？
买肉的钱要还吗？
2oo3-8-12o:58:47橘子
万里长城永不倒肉钱一分不能少
2oo3-8-121:oo:1o真章鱼
彩虹万里百花开蝴蝶双双对对来天荒地老心不变肉钱
2oo3-8-121:o1:o1真章鱼
夏桀王为妹喜把江山败殷纣王为妲己黎民受灾周幽王宠褒姒犬戎犯界
戏诸侯一笑烽火台圣人之言传后代仔细想再思裁为姐之言该不该？
2oo3-8-121:o1:11橘子
你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
2oo3-8-121:o1:57真章鱼
你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
2oo3-8-121:o3:35真章鱼
有一种爱
介于
神圣与罪恶之间
在星辰西移的河口
众人犹在梦乡
我独自坐著
等人摆渡
2oo3-8-121:o3:38橘子
床前明月光疑是地上霜明天不还钱横着回故乡
2oo3-8-121:o4:34真章鱼
寂寞深闺
柔肠一寸愁千缕。
惜春春去
几点催花雨。
倚遍栏干
只是无情绪！
人何处？
连天衰草
望断归来路。
又剩机票钱了
2oo3-8-121:o7:35橘子
低头浅酌酒似无明月望断归乡路。
血流三千六百里只为钱债未曾还。
2oo3-8-121:11:45真章鱼
月明星稀乌鹊南飞
绕树三匝何枝可依？
钱不厌多海不厌深。
2oo3-8-121:13:58真章鱼
离离囊中钱一岁一库容。
你也花不尽春风吹又生
2oo3-8-121:14:35橘子
天地之间有正气
你个混蛋没义气
有钱不还我生气
插你车胎放你气
2oo3-8-121:15:24真章鱼
自惜身薄祜夙*罹孤苦。
既无三徙教不闻过庭语。
其穷如抽裂自以思所怙。
虽怀一介志是时其能与！
守穷者贫*惋叹泪如雨。
泣涕于悲夫乞活安能睹？
我愿于天穷琅邪倾侧左。
虽欲竭忠诚欣公归其楚。
快人由为叹抱情不得叙。
显行天教人谁知莫不绪。
我愿何时随？此叹亦难处。
今我将何照于光曜？释衔不如雨。
2oo3-8-121:16:17真章鱼
都是你的错把钱给了我
2oo3-8-121:16:48橘子
快使用双节棍嘿嘿哈赫
2oo3-8-121:18:o1真章鱼
不经历风雨怎么见彩虹
2oo3-8-121:18:38橘子
在风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕只要你能够还钱
2oo3-8-121:19:26真章鱼
有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
2oo3-8-121:19:56橘子
大海啊是你故乡（如果你不还钱）
2oo3-8-121:21:o5真章鱼
当山峰每有菱角的时候当河水不再流
当春夏秋冬不再变换
2oo3-8-121:23:o7真章鱼
我料你现在很受伤很受伤
2oo3-8-121:23:3o真章鱼
你还是每夜点着灯
2oo3-8-121:23:44真章鱼
你等待他还钱吗？
2oo3-8-121:24:oo真章鱼
&以个人要看缘分
2oo3-8-121:24:16橘子
东边一堆石头西边一堆石头
南边一堆石头北边一堆石头
砸不尽
满脸桃花开又谢青包红肿去还来
2oo3-8-121:25:33真章鱼
大不了痛哭一场日子要过路还长
2oo3-8-121:26:o9橘子
白三千丈仇怨还更长
2oo3-8-121:26:2o真章鱼
我知道你非常难过舍不得放弃心不甘
它不值得你再三的肝肠寸断
2oo3-8-121:27:3o橘子
红色的液体
在你体内流畅
当它们流到体外的时候
穿过你的心的是我的手。
2oo3-8-121:28:51真章鱼
x一个人要*缘分曲终人散了该了就该了
2oo3-8-121:31:3o橘子
云散云聚
星隐星现
日升日落
月圆月尖
天长地久
你要还钱
2oo3-8-121:32:57真章鱼
你借过钱就好其他的真的不是那么重要
别把自己搞的那么凄凉你看你现在是什么模样？
2oo3-8-121:35:48橘子
一元难倒英雄汉
两元就是活命钱
四元买凶头落地
八元岂能不归还。
2oo3-8-121:36:o1真章鱼
我知道你没那么坚强
不是你的就别再勉强
2oo3-8-121:37:17橘子
挥一挥衣袖
不带走一片云彩
跺一跺脚根
踩死你个混蛋
2oo3-8-121:38:18真章鱼
唉！夜深了你还不想睡你还在想这它吗？
2oo3-8-121:38:52橘子
你让我依**一**到你牙齿断掉
2oo3-8-121:4o:1o真章鱼
算了吧就这样忘了吧该放就放在想也没有用傻傻等待它也不会回来你
总该为自己想想未来
2oo3-8-121:41:o2橘子
我的未来
掌握在自己手中
你的未来
掌握在那八块钱的手中
2oo3-8-121:42:28真章鱼
你的梦在8块钱手中。
8块钱已不在我手中
2oo3-8-121:43:39橘子
8是一个神奇的数字
比如8块钱
比如大卸8块
2oo3-8-121:43:44真章鱼
情灭了爱息了剩下空心要不要？
2oo3-8-121:44:26橘子
我爱你的肝你的肺你的血液你的心
2oo3-8-121:45:o5真章鱼
钱从不逗留来去都匆匆不给理由
忘了吧
2oo3-8-121:45:56真章鱼
给你一杯忘钱水换你一夜不流泪
2oo3-8-121:47:o3橘子
千金散尽还复来
龙宫深处是你家
2oo3-8-121:48:o4真章鱼
就算流干泪伤到底心成灰也无所谓
2oo3-8-121:48:28橘子
浪淘尽千古风流人物
2oo3-8-121:49:38真章鱼
用我的歌换你真心笑容祝福你的人生与众不同
2oo3-8-121:51:26橘子
有心杀贼
无力回天
先会周公
明日再战
第一卷笑话锦集第175o章看你是否神经病
1吃西红柿炒蛋时常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是──前往2
否──前往4
2你敢不惧他人的耻笑牵着驼鸟去逛湖南路吗？
是──前往3
否──前往6
3你经常为了睡觉时手要摆在哪里而失眠吗？
是──前往5
否──前往7
4早上睡醒时经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是──前往6
否──前往8
5你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是──前往9
否──前往1o
6别人说了一个很难笑的笑话你胆敢不笑吗？
是──前往7
否──前往1o
7你敢不惧他人讪骂穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是──前往11
否──前往12
8你讨厌的人要送你免治水晶马桶你会收下吗？
是──前往1o
否──前往9
9你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是──前往11
否──前往15
1o你叫了一碗牛肉面老板却端来一盘鱼丸你会吃下它吗？
是──前往13
否──前往11
11你敢用我明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是──前往16
否──前往12
12与你争辩中的朋友给你一个蛋塔要你住口你肯答应吗？
是──前往15
否──前往14
13你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是──前往14
否──前往18
14你会因为讨厌公司里的订书机而辞去工作吗？
是──前往17
否──前往15
15监考老师在你的座位附近走来走去你会瞪他吗？
是──前往18
否──前往16
16陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭你会接受吗？
是──前往2o
否──前往19
17你嚼口香糖时都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是──a
否──前往19
18吃蚕豆时你会连壳带肉吞下吗？
是──bsp; 否──d
19我说你是神经病你会承认吗？
是──b
否──a
2o我说你以后可能会变成神经病你相信吗？
是──b
否──d
神经病大检阅
a你是个不折不扣的神经病即使你不承认也没有用因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上挥你的耐心美德及铁齿性格将来不排除有出人头地的可能。
b你是一群神经病中比较善良的那一个但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是你是这一群神经病中最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
c你是一个性格豪迈的神经病虽然现在的症状满严重的不过请不要心灰意冷只要多接触一些有趣的事物你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是要改掉参与危险活动的习惯。
d你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读f君的作品接受治疗了。