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第一卷笑话锦集第1351章我认罪进错了厕所
我是一个大学教授男性生性善良、懦弱平时在学校里的口碑还不错。今天利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训引以为鉴。
一日我走在大街上忽然内急急寻厕所。很快现了一个没多注意就赶快推门而入。猛然耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！”我抬头一看坏了进错厕所了！我脑子一下就蒙了赶快就退了出来。晚了大批人群已经围了过来。
厕所里同时也冲出来几个妇女同志从衣着打扮看有工人有白领还有一个似乎是农村来的。
没等我琢磨过味来一位女士话了：“你这个流氓大白天的就敢往女厕所里钻居心何在？”
我呐呐地说：“我没注意那厕所的标志不太清楚。”
还没等我说完边上就炸了锅了。
有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪一看就没安好心”
我一看那个灯炮正好把那个女字挡住了我的火也上来了一时口不择言：“那个灯泡挡住字了我没看清。再说我要耍流氓也不能在大庭广众下呀起码也得找个偏僻的厕所。还有我是个大学教授有身份有地位的人不会干这么没有修养的事吧？”
我这话说坏了一看就激怒了大多数围观的群众。
“没看清就敢往里闯一看就是狡辩。”
“那可难说有些流氓就是敢公然耍流氓考验我们的警觉性。”
“大学教授就了不起了林子大了什么鸟都有。”
“我知道的大学教授没一个是好东西。”
“什么大学教授是衣冠禽兽吧。”
“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别你怎么会搞错呢？你一定是故意的！”
我气得说不出话来了。
突然一个围观者大叫：“我想起来了一年前这个厕所出过强*奸案好象就是在白天”
“是呀是呀”此人立即得到许多人的符合“现在还没抓住呢”
“我想起来了那段时间大家都害怕着呢？”
有人恍然大悟“说不定前几天的事就是他干的”
我一下心虚了别把我弄成强*奸犯。
有人说“那到不是那人是个大个子年轻人这个已是老头子了”
我真想高呼万岁终于有人帮我说句话了。
“那他可能是漏网的同伙”马上有人继续联想。
“各位听我说一句”一位绅士摸样的人大声喊到周围静了下来“我觉得大家联想太丰富了他不过是走错了厕所门而已到个歉就行了。也别太难为人家了。”
“什么叫难为他我家小虎子才7岁他都知道上厕所要进男厕所那位教授这么多年都学什么去了？”
“有些错误是犯不得的象进错厕所。”
“这是蔑视中国妇女的行为应该对妇女道歉”
“你这人什么立场是他的同伙吧”
“也许是拿了他的钱给他把风的”
“奥怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙撤了。
“呜呜呜”那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐哭开了
“俺还是黄花大闺女这下俺可怎么做人呀”
那位女工人眼含热泪大姐别怕我和你心里一样受到了创伤。”
我羞愧得低下了头。
“我认识这个人！”一个声音响起来。
我抬头一看我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样抓住他。“对我教过你课”忽然我现他的脸上露出了诡异的笑容我想起来上学期我折了他一门课——天哪莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授真没想到他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布我今后绝不再上他的课也号召所有同学抵制他的课。”
“好！”围观者称赞着“真是好样的”
“连他学生都那么说此人肯定不是好东西。”
“说不定此人是个性变态阴阳人。”
“哈哈”许多人笑了起来。
一个专家话了“据我分析根据弗洛衣德的理论此人潜意识中一直想进女厕所此次事件正是他所盼望的。”
“有道理有道理”许多人符合着。
这时那个厕所里出来的女工人走过来“啪啪”给了我两耳光我这是代表那个在此地被强*奸的妇女打你也是代表刚才厕所里所有的女人打你还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士话了“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！认罪！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！”
我感激地看了大伙一眼毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪我认罪。我万分对不起大家我因为平时道德修养不够所以才会犯下走错厕所的错误我今后一定注意狠抓思想道德教育绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”众人又叫了起来。
“我重新说重新说。我罪大恶极我平时只注意研究书本忽视了道德修养的提高连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯真是太不应该了我要努力学习真正改造用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦怎么散了我刚到附近找了一大批人来马上就到。”
我一听撒腿就跑虽然已年逾5o可同路的汽车都被我过了。
我相信如果拿秒表测的话绝对打破王军霞的世界记录。
第一卷笑话锦集第1352章女网友偷窥男厕的十个方案（搞笑版）
根据统计资料显示近几年心理变态的男人越来越多跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等保护女网友们的合法权益。特提出女网友偷窥男厕的十个方案以供有志于偷窥男厕的女网友提高偷窥素质进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快展。
方案一：以暴制暴
成功系数：危险系数：
实施步骤：持一根拖把棍在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际迅完成偷窥任务并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴送进疯人院。
方案二：误入偶花深处
成功系数：危险系数：
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪装
成功系数：危险系数：
实施步骤：拜一江湖侠隐为师花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境伪装成男同志出入男厕可至如入无人之境。
优点：安全、从容、可观看时间长。
缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。
方案四：尿遁
成功系数：危险系数：
实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导并将土行孙的土遁与现实需要有机结合提炼出符合事物展需求的“尿遁”以尿液为纽带突破男厕与女厕的界限。
优点：通过尿遁可达任一已知和未知的厕所不受地域限制。
缺点：学费高长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。
方案五：远观
成功系数：危险系数：
实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
优点：安全、从容可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
缺点：制高点不易寻找通过光学仪器获得的图像存在失真的可能。
方案六：七十二变
成功系数：危险系数：
实施步骤：向孙悟空学习七十二变任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。
优点：灵活、机动能体会飞翔的快乐。
缺点：进行七十二变深造的路途遥远学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
方案七：高科技手段
成功系数：危险系数：
实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施在夜深人静的时候将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统在任一地点实时观察。
优点：要怎么看就怎么看。
缺点：资金投入巨大掌握高科技设备需要时间学习。
方案八：特异功能
成功系数：危险系数：
实施步骤：找一本气功书拿在手里然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”一边怒视男厕所的墙。
优点：成本低。
缺点：需要坚强的意志并且尚未听说有人成功。
方案九：乱中取胜
成功系数：危险系数：
实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换堂而皇之地昂进入男厕。被人现后可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”优点：风险偏低无须资金投入。
缺点：有被追查出来的可能。
方案十：转世轮回
成功系数：危险系数：
实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶用一生的时间尽情地守望男厕。
优点：可以观看的时间长基本没有风险。
缺点：不能够出国考察享受休假并且得与粪便为伴。
（本文纯属娱乐谢绝有心人笑仿）
第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇
女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了我吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里”
沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典大话西游。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开沙僧唱道：
on1yyou是我心中所爱！
on1yyou让我忘记取经！
on1yyou是我心中至爱！
on1yyou
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话
八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒的席执行官公司三个月后准备在美国上市”
顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒女王用o。o1秒和八戒拜了天地直奔洞房然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本西游记故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第1354章西游取经小组人员的婚姻状态
>唐僧孙悟空猪八戒沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成其中原由实在太多太多。
唐僧：自幼入佛门常年食素身体虚弱雄性第二特征育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重摧残男性性意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青春期。
但唐僧外表英俊文弱目光忧郁有名望血统高贵（外公：开国元勋；其父：官拜文渊殿大学士）善良对女人有同情心（对蚂蚁他同样也有同情心）这简直是无数女人一闭眼就想梦见的男人。
可出于童年的经历和信仰的原因唐僧一碰女人就抖再加上在西行途中多次遭到女流氓的逼婚更是对其心理造成了严重摧残患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人终身未娶孤老一生。
孙悟空：孤儿父母不祥。从小混迹于下流社会之中为人义气好武功经过一番拼搏终成黑社会老大。后被政府招安。
小时侯的贫困使孙悟空无法也不可能接受正规的性教育再加上外表奇丑因此应该是长期遭受女性歧视的。后来虽被招安有了社会地位但接触到的都是经过严格礼仪教育的宫女再加上泼辣丑陋剽悍的王母娘娘这些一个个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成熟的心灵上。
后来和政府闹翻被压在五行山下五百年五百年！就是钢筋铁骨也能被压成性无能何况是只猴子。
上述种种不幸遭遇使我们看到后来孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的变态行为也就不足为奇了。
孙悟空一生无人敢嫁。人生的道路没有另一半的相随即使长生不老又有什么意义呢？
猪八戒：四个光棍中唯一一个有初恋的。
八戒早年是一段富足的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青春期的躁动调戏嫦娥终被罚下人间。
八戒自信豁达为人单纯身体强壮敢爱敢恨对女人有情有义。
八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对美丽爱情的追求。在高老庄对高大小姐的爱遭到了无数人的反对甚至武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中虽然对其他女子有过一时的邪念但始终如一的信念是：等取经回来一定要去高老庄。真是此情天地可鉴。
当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时当看见八戒那不舍而又含泪的眼神时我们相信：谁说男人喜新厌旧男人原本也这般痴情。
八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄岂一个悲字了得！
沙僧：卷帘大将因小错被罚下人间孤守流沙河。
沙僧性格老实内向情感不外露但能识大局有责任心。这种男人不管哪个女人嫁了都是一生的保证。但沙僧不善言谈为了避免他重蹈前三位的旧路给他结束光棍生活带来一点希望我给他弄了个征婚启事。如下：
流沙（一个有诗意的名字。很重要！）留学归国人士身高18o公分3o岁事业有成曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会高级助理。并在流沙河等地拥有多处房产性格成熟稳重有责任心无子女。现欲觅一个至少不能比高老庄高大小姐差的女子共享人生i1ovethreethings，thesun，the摸onandyou。thesunfortheday；the摸onforthenight；andyouforever！（说点英文证明自己是海归派）
第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“妻”
金庸的武侠小说中以七为号有江南七怪全真七子武当七侠三大军团。
在射雕中金大侠上来就让江南七怪中的老五张阿生挂掉然后再接再励处死全真七子中的老二谭处端最后又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下一个老瞎子总算心满意足了。
神雕之后是倚天金大侠又手痒了武当七侠这个名号再次犯了金大侠的“七”之大忌。好！先搞残你老二俞莲舟然后处死老五张翠山又是老五先死！最后再杀掉老七莫声谷。
总之“七”是金庸先生的大忌凡以七为号的侠客们皆不得善终。究其原因大概是“七”与“妻”谐音金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得“七”（妻）于是成了金大侠心中永远的痛。
金庸杀妻（七）一雪当年之耻何其快哉！
射雕中的洪七公也早就犯了金大侠的大忌了。
因此洪七公还未出场要饭的身份已经安排妥当；刚一出场先被剁掉右手食指以示惩诫；然后再告诉大家洪七最爱吃的是鸡屁股妻（七）是什么？屁股也！不久再废去老洪全身武功令其变为废人；在神雕中又安排洪七公专吃天下巨毒之物想来是连肠子都要烂掉的；最后安排洪七公与老毒物死在一起彻底了帐！
金庸说的再明白不过了妻（七）者毒也！杀杀杀！倚天屠龙记中谢逊练了七伤拳的下场。
谢逊本来是明教的四大法王之一阳顶天教主选中的明教继位人。
可惜啊谢大侠练了七伤拳于是不幸就接踵而来了。
先是全家死光光接着双目盲冰火岛上十年受苦也寻常最后落得个出家为僧的下场！
悲莫悲兮！以妻（七）为伤！
万毒之王的七心海棠
飞狐外传中最毒的毒药七心海棠赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊这一来两种毒药的异味全失毒性却更加厉害。
七心妻心万毒之王！
倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏
七虫七花膏以毒虫七种、毒花七种捣烂煎熬而成中毒者先感内脏麻痒如七虫咬啮然后眼前现斑斓彩色奇丽变幻如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花依人而异南北不同大凡最具灵验神效者共四十九种配法变化异方复六十三种。须施毒者自解。
中毒后症状：
1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当好像好像有千万条小虫在乱钻乱爬。
2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的鲜艳得紧许许多多小球儿在飞舞转来转去。
这分明是失恋后的症状嘛金庸通过七虫七花膏中毒症状生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话更是昭然若揭了！谁能解此情伤？唯夏梦一人而已！
第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒
闲话不表书接上回。孙悟空大闹了天宫之后被如来佛祖压在了五行山下“biu”的一下五百年过去了
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来你每个星期都要来一次你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去免谈。我现在很忙世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费这里山清水秀又有观音mm来看我我就只好白天上班晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日点解？
观音：sure！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。(说话间从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖三块一堆；十六号摊位卖注水肉被我现我不举报他每斤便宜我一块五；胡萝卜
悟空：我其实平时不买菜的
观音：噢！对不起翻错页了这是我给如来记账的账本下面才是孙悟空男因五百年前大闹天宫而被压在五行山下现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插他老木泼他硫酸踩他的小底迪注销他在的登陆权限当然此事应有双方同意本着自觉自愿的原则
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧这样你起码有个正经的名分而且
悟空：什么？
观音：嘘
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦sorry我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的像你这样的智商一个人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了你现在马上到山顶把上面的封条揭掉我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的你等着！
悟空：喂找到了没有
唐僧：找到了可是我不知道哪个才是啊
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相违者罚款”
悟空：对对对就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔(马蹄声)
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
唐僧：靠！再远就到印度啦
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了又没有人来更换售后服务真是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚比你毛还多呢！来戴上这个。
悟空：师傅此去西天路途遥远你要总是这样恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服可是你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音mm的面子上我一棒子打死你也说不定！(说罢悟空戴上了金刚圈)
唐僧：-
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错这摇头咒你一经听过你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏脸上长出黄褐斑前列腺肿大还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵正所谓无毒不丈夫量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼还弄什么“摇头咒”讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅老虎并不可怕你难道没有听过那诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五上山打老虎老虎不吃饭专吃大坏蛋”
唐僧：拜托这是儿歌
悟空：我的意思是说有我在老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一阵激战过后)
悟空：师傅搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：1ook！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦！
唐僧：悟空为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看这就是河。
唐僧：哦thisisriver！
(说话间只见白光一闪唐僧的坐骑不见了)
唐僧：悟空为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)还好没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！
(不多时悟空把小白龙揪出了水面白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错就是你是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子没想到我马子背着我又吊了一个凯子还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠没想到这珠子是玉皇送来随分子的玉皇罚我说绕口令我不会他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标标兵怕碰炮兵炮”
悟空：什么什么破跑表飙？再说绕口令我可要飙了！
唐僧：悟空这你就不懂了绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏将声母、韵母或声调极易混同的字组成重叠绕口的句子要求一口气急念出说快的时候读音很容易生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦对不起师傅我吃了你的白马就让我变作一只白马驮您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演bsp; 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来bsp; 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有别说宝马puma也买不起啊？
唐僧：好再来！
白龙：哦对不起师傅我吃了你的白马就让我变作一只白马驮您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
(唐僧从身后掏出一把宝剑向天一指)
唐僧：赐予我力量吧我是唐僧
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
(白龙摇身一变)
唐僧：骡子！
导演：不好意思经费实在不够下一集一定换马。
第一卷笑话锦集第1357章网吧的验尸报告！
自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：
男性－－这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母qq和mm。据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而qq则是泡mm的得力工具（qq是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。
二号尸体：
男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：
女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。
四号尸体：
男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在bbs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：
男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。
六号尸体：
男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人**在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香水
有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政治家的地位”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了高兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道啦。”
第一卷笑话锦集第1359章女孩引诱男人法则
1。对男人要区别对待，不是每个男人都喜欢暴露
2。穿得要露。特别是能露出大腿根甚至些须内裤；其次是低胸要看见半
截**。如果此招无效果请参见第一条
3。说话时要坐得离男人尽量的近最好一屁股坐到他大腿上
4。对假装正经的男人你就假装清纯样比如留长辫子最好是两根；穿学
生装最好是背带裤
5。要装出一副柔弱无助的样子以便给男人提供机会
6。一起工作时尽量晚走以便他能送你
7。一起出差时装作害怕一人独住以便提供二人同居的借口
8。故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着以便他能偷窥
9。有机会可以在男人的浴室里洗澡但不要插门
1o。如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有就假
装有很多男人追你你好烦哦！
11。最后男人终于和你上了床你也要假装抵抗。但不要过分以免将男的吓
跑
12。完事后要哭泣要假装觅死觅活以便让男人对你山盟海誓一番
13。此法不可常用以免有作婊子的嫌疑
第一卷笑话锦集第136o章男人为何想情妇
记得在女人那话儿里其中对一个女人的采访让我印象至深她说她甘心做别人的情人而不愿做妻子并列举出种种做情人的好处条条是道让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中情人真的比老婆可爱吗？如果这个问题与道德、伦理无关只和男人说不说真心话有关的话我的答案是：
暂不提那些荷包鼓鼓的男人就算是普通的男人也许心底里都是有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女性)也别急着拍手(如果你是男人)来听听别人对情妇有n个特质的分析吧：
1、情妇不烦。男人在忙完工作后很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有但我的朋友说哦那就不叫情妇叫小老婆。
——很奇怪女人工作完回家后却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公？而且万一老公安静一点女人就会问你做了什么坏事？
2、情妇让男人始终有恋爱的感觉例如情妇不会像老婆脸上贴着保鲜膜(女人说那是美容面膜)身上穿着她大学时候留下来的运动衣坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜穿上男人最喜欢的透明内衣租来性感dvd等着男人回来一起看。
——很奇怪如果男人回到家先刮胡子、洗好澡穿上整齐的睡衣看饭岛爱十八招还好心地叫老婆一起来看老婆却皱眉头说你深更半夜刮胡子干嘛！又看a片去帮忙洗衣服去！
3、情妇心目中只有一个男人(我同意也许假装但至少假装)一切以男人的意见为意见。男人说看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云情妇也会应和地说嗯下点雨凉快些。
——很奇怪老婆也只有一个男人但对待这唯一的男人却有截然不同的方法。例如当老公刚开始兴奋时她会说你给儿子的作业本签字了吗？
4、这点虽是小事却绝对重要。情妇不会说该你洗碗啦！也不会说明天上班顺路去交交电费吧！更不会说你又把臭袜子扔在沙上？情妇只会说肚子饿不饿？
——很奇怪老婆总埋怨自己在家做牛做马比丫环还不如却总要求或至少期待老公做家事要积极主动任劳任怨绝对不许喊辛劳。
5、情妇拿到男人给她的钱时会送上香吻和感激的表情；至于老婆她则会说咦怎么少了五百块？你又打了埋伏对不对？
——更奇怪老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉她总让男人怀疑究竟女人对管理的要求是先老公后钱包或先钱包后老公？
看过这样的言论之后你有没有现应该总结的是女人。即使结婚之后又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公而不是用“情妇”的态度呢？
如果老婆们的态度依然不变我想也许得说男人都需要一个情妇。
[今日第十章]
第一卷笑话锦集第1361章如何回答做*爱前女人的三个问题
如何回答做*爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做*爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意得！自己打*飞*机去吧！
因此本人受委托
对大量的女生进行了调查取证详细蒸别从1oooo多个问
题中精选出3个最常见的问题出来并出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了如果你只能救一个人你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的现在好多女生喜欢看
哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd出这电视剧的真该
杀多狠啊把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友她说我没孝心说救自己的老妈完了你不够爱她！
怎么办？
没办法狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可双关可以说是救自己的妈妈
也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文明白
这道理那就会强迫你说清楚这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的你要是强壮还可以说象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且万... -->>
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