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br /> 话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天其中一位女生告诉她的室友说：
“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊怎么会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”借钱
有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
妻子就说：“请等一等。”
于是就跑去问丈夫丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：“我身上没带太多钱那帮我手淫要多少钱呢？”
于是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了就从裤档里拿出2o公分长的生殖器官！
于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然女人的丈夫回来了
女人就对那个男人说：“你快点站到角落去一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后就拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！”
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背后扑上来并做出狗类xìng交的动作这实在太困扰她了。
于是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了那就ok了！”
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！”
贵妇与医生
有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球被蚊子叮了因为奇痒难忍便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯我想你的双腿一定站得很开吧！”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张所以讲话结结巴巴的。
他说：“小.小.姐我.我.我姓..姓...吴能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系也许还有其他的办法可以治好！”热狗
有两个嗜酒如命的人。有一天两人相邀去喝酒却现两人身上加起来的钱只有2oo馀元其中一个人对另一人说：“没关系看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗将热狗分别塞在自己的裤裆里然后进了酒店大喝特喝喝到差不多的时后他们就互相趴到对方的裤裆吸吮起热狗酒店酒保看到就生气
的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！”
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
另一人说：“我才累呢！我的热狗在第二家的时后就掉了！”
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。
某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。
吃罢现这猪血糕异常美味于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：“阿婆你的猪血糕怎会那么香？”
婆：“材料珍贵一个月只能卖几天。”
美：“哇！那么珍贵的材料你哪拿的？”
婆：“唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。”
美：“*&%a”
喜酒
前几天去3加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他们的告示牌...上面写着殷、毛连姻！
只见其内的主客皆神色不太自然...
摆地摊
一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里哥哥对老婆说：我有“本钱”你有“店面”我们“作生意”吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到一时“欲火”高涨就抓了毯子到门外“自摸”去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：“弟！你在干嘛？”
弟弟说：“你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？”
抢劫
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。”果然抢匪拦他们时遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
一次
有一天在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯乐是乐倒是快了点。”
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！”
隔天小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：“那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！”
进茅厕
有一天太监正在想皇上的每一件事都这么的隆重...为何只有上厕所不隆重呢？于是太监决定隆重一下。
有一天皇上进茅厕太监便说：“奏乐掀龙袍抬龙根撒龙尿抖龙头关龙袍。”
不久后皇后便也想隆重一下太监答应于是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：“奏乐掀凤袍开凤眼撒凤尿关凤眼。”
新婚之夜
新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱...
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
热闹
a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振所以整晚冷清至极相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上b女便偷偷请教a女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛
以致昨晚房间热闹非凡是否有甚么秘诀。
a女回答说：“其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上
然后把他那话儿竖起接着赌它会倒向那一边！”
5加5等于多少
马小弟上幼稚园老师考他算术：“3加3等于多少？”
马小弟摊出1o指数了数回答道：“6”
老师又问：“4加4等于多少？”
马小弟又数了数指头：“8”
老师说道：“不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等于多少？”
马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久终于...答案出来了！
只见马小弟说道：“11”
未卜先知的乌龟
某甲某乙和某丙相偕进京赶考半路他们看到一块招牌上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇便一块儿进去准备一探究竟。招牌下的帐蓬里有一个贴着红布的小抬子上面放着一只小乌龟桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟你们想知道什么事就尽管问。”
某甲说：“请问我养了几只羊？”
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句乌龟就把它的头伸进伸出反覆了三十三次。
“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
某甲非常激动因为乌龟完全答对了。
“请问我有几个儿女？”某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句它也同样又做了伸头的动作做了十一次。
“它说你有十一个儿女。”老太婆说。
某乙听了之后频频点头小乌龟完全答对了。
最后轮到某丙；他不信邪偏要出一道难题来考考这只乌龟他说：
“我老婆现在正在做什么？”
某丙得意地问出这个题目他心想这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时小乌龟缓缓的爬起来然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上不断挥动它的四
肢。
第一卷笑话锦集第933章to大黄
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头黄大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第934章点击率第一的最新成*人暴笑贴
abc三女聚餐。席间a女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。”
b女不以为然的说：“那么我爱吃蛋不就吃掉一整只鸡啦。”
此时c女脸红红的低头不语良久方道：“我吃掉一堆‘人’”
第一卷笑话锦集第935章还嫌我的东西太小？
张仁因公欲出差临走时怕其妻红杏出墙于是用一封条将其妻下面封住上写：“张仁封”
出差回来张仁急忙检查一看不禁大怒原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
于是把妻子暴打了一顿：“***你偷人也就罢了还嫌我的东西太小！”
第一卷笑话锦集第936章等一下先搓一搓这样肉比较多
两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：“等一下先搓一搓这样肉比较多。”
第一卷笑话锦集第937章疯牛病的起因（爆笑）
一女记者来到疯牛病的源地向正在烦恼的牧场主询问疯牛的起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头而不与您做*爱你会不会疯呢？！
第一卷笑话锦集第938章母牛惨遭强暴
某村常遭狼袭击被吃牛几头于是请一猎人打狼该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声第二天一早村里的人到外边一看猎人被架在树上屁股都烂了一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好第一卷笑话锦集第939章爹被妈的奶头毒死了
大宝和二宝是一对孪生兄弟二人还未出生前在娘胎里聊天。二人讨论爹和娘谁好。
大宝说当然是娘好。二宝说爹也不错。
大宝反驳道：“爹有什么好十天半个月也不露面吐口痰就走。
二人降生后大宝睁开眼看着爹满头黑赞叹道：”爹的头长的好快！”
大宝见二宝受宠心生毒计将毒药抹在二宝常吃的奶头上妄想毒死二宝一觉醒来听见娘在哭问道：“是不是二宝死了？”
娘说不是是你爹死了。
第一卷笑话锦集第94o章寡妇征婚
有一个寡妇守寡已久难耐寂寞因此她决定结婚于是她提出结婚条件：
1。不可以打她
2。不可以离开她
3。要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她寡妇问他符合什么条件？
他说:“你看我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗你想想我刚刚是用什么敲门的？”
第一卷笑话锦集第941章快脱掉我的衣服！
有一个女孩长得如花似玉。因为家庭因素不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天那女孩终于忍不住了把小叔叫到她房间去说：“小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气说：“现在再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下”
小叔犹豫了一会但还是做了。
“接着是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气接着对小叔说：“好了小叔！从现在开始我不准你再穿我的衣服了听到没？”
第一卷笑话锦集第942章再摸我的波就要变形了
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
有个自以为很牛的男同学便上去帮忙这个同学摸了半天反而失真越严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了真是受不了你！”
第一卷笑话锦集第943章最尴尬的事
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资因为是工资头一天所以银行里人特别多小女儿一看这么多人立刻兴奋起来在人丛中钻来钻去某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦于是就大声呵诉小女孩：“别闹了再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小jj了。”立时喧闹的银行大厅里鸦雀无声
第一卷笑话锦集第944章给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照摄影师问：“大爷您是要侧光逆光还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
第一卷笑话锦集第945章新媳妇的不爽夜
一家娶新娘客人散尽新人入洞房。
公婆才要休息只听新娘在洞房内失声大叫
婆婆无奈只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿！新婚之夜免不了的你就将就些吧！
不料新娘大怒说了一句经典的话：哪有这样的傻儿子！他他他他光看不顶！光看不顶！
第一卷笑话锦集第946章前女友和新欢调情
某男刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
第一卷笑话锦集第947章我可以舔的！
一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？
老妇笑着曰：我可以舔的！
第一卷笑话锦集第948章男女有别
1)一位女子在长途火车上把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了属于正常事故。
(1)一位男子在长途火车上把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药属于防止事故生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于意外事故。
(3)一位男子不小心没拉裤子拉链在大街上走属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队冲进男洗手间属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队冲进女洗手间属于恶性事件。
(5)一位女子在写小说时描写床第性爱情节属于抒事故。
(5)一位男子在写小说时描写床第性爱情节属于诱导淫秽
(6)一位女子在夏夜小巷不经意地看到了他在洗澡属于麻痹事故。
(6)一位男子在夏夜小巷不经意地看到了她在洗澡属于色*情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了爱上了他人要求离婚属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了爱上了她人要求离婚属于品行不端。
(8)一位女子拿着防暴棍在不安全地带行走属于预防事故。
(8)一位男人拿着防暴棍在不安全地带行走属于预谋犯罪。
(9)一位女子在街上被一男人踩了一脚上去轻轻地打了那个男人一拳属于遏制事故。
(9)一位男子在街上被一女子踩了一脚上去轻轻地打了那个女子一拳属于调戏妇女。
(1o)一位女子恋爱阶段没来月事属于质量事故。
(1o)一位男子恋爱阶段让女友没来月事属于排除障碍物
第一卷笑话锦集第949章最悲惨的偷情[作者推荐]
偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下正想跑被女人拉住了。“来不及了听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油把男人身上涂个遍让他摆个pose站好。老公进来一眼就看到了很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家看他们家卧室里有一个就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午老公趁老婆不在拿了片面包进了卧室对那个“雕像”说：“兄弟吃点吧千万别跟我在邻居家似的饿了三天三夜啊”第一卷笑话锦集第95o章规矩[作者推荐]
一个典型的大男人娶了个典型的小美女婚礼刚刚结束大男人就立下了下面的规矩：
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“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐除非我告诉你我不回来了。只要我想我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌你也不能为此刁难我！这就是我的规矩你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！”